Книга Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей - Найджел Латта

– кто ее парень,

– или кто ее девушка, что тоже возможно,

– какую музыку она слушает,

– что она носит,

– куда она ходит.

Вы сможете повлиять на все это – на одно в большей степени, на другое в меньшей, – но не сможете контролировать. Время, когда вы могли контролировать всю жизнь своей дочери, ушло. Теперь вы должны сосредоточиться на влиянии, поскольку это единственный вариант, который у вас есть. Обычно это самая серьезная проблема, с которой сталкиваются родители, и здесь буквально полшага до катастрофы. Если вы стремитесь к тотальному контролю, то почти наверняка проиграете. Если вы каким-то образом умудряетесь контролировать жизнь своей дочери, то не принесете ей ничего хорошего: она нуждается не в контроле, а во влиянии.

Это не значит, что вы автоматически разжалованы и теперь играете в ее жизни пассивную роль, – такой подход тоже ошибочен. Она хочет, чтобы вы активно включались в ее жизнь, помогая справляться с трудностями, но не думайте, что такая помощь означает контроль.

Это не так.

Не будьте ее другом

Очень важно, чтобы вы не становились ее другом. У нее только один папа: она всегда сможет завести новых друзей, но завести нового папу ей не удастся. Впрочем, по моему опыту, такая проблема больше касается мам. Некоторые мамы совершают колоссальную ошибку, полагая, что, если выстроят со своей дочерью отношения, похожие на дружбу, те с большей охотой будут рассказывать о происходящем в их жизни.

Да, конечно.

Пытаясь подружиться со своим ребенком, вы лишаете его самого важного ресурса, какой у него только есть, – родителя. Друзья обычно соглашаются с вашим мнением, но родители не обязаны этого делать и могут сказать правду. Если необходимо, они вправят вам мозги. Друзья же только посмеются.

Кроме того, вы все равно никогда не сможете стать ей другом. Родитель, решивший стать другом своему ребенку, похож на главного чудика в школе, который пытается подружиться с самыми популярными ребятами. Они будут использовать вас при любом удобном случае, а потом смеяться за вашей спиной.

Вам кажется, что вы поступаете правильно, стараясь подружиться с дочерью, поскольку становитесь «близки». Вы даже можете избежать прямых конфликтов, создавая у себя ложное впечатление, будто все идет хорошо. Но это именно ложное впечатление, поскольку она будет дружить со своими друзьями, а с вами… с вами это будет что-то совсем иное.

Вы не ее друг. Вы ее отец.

Да, да… но что я должен делать?

Хороший вопрос. Пожалуй, хватит общих слов и установок контекста – вернемся к нашей задаче и разберемся, как одержать победу в деле воспитания дочери. Вы действительно не сможете ее контролировать, но все-таки способны оказать сильное влияние на ее жизнь. Для этого вам необходимо определить ряд ожиданий, и если она их выполняет, то получает награду, а если нет, должна заплатить. Так происходит со всеми нами, и вы должны сделать это для нее. Правительство не может нас контролировать, но оно может заставить нас внимательно совершать выбор и задумываться над тем, как нам следует себя вести.

Вы должны создать контекст, а решения она примет сама. Это тонкое, но чрезвычайно важное отличие. Вы не сможете контролировать свою дочь, однако сможете контролировать контекст, в котором она существует.

Вот три простых правила.

1. Определите свои границы и придерживайтесь их.

Я говорил об этом в предыдущей главе, и это очень важно. Она хочет ограничений, даже если не понимает этого, поэтому вы должны ей эти ограничения дать. Здесь в игру вступают семейные правила. Эти правила должны быть простыми, опираться на здравый смысл, быть относительно гибкими и обсуждаемыми.

2. Держите слово.

День, в который вы не сдержите своего обещания, станет днем, когда в кабинете начальства начнет зарождаться анархия. Если вы что-то обещали, это должно быть выполнено.

3. Выполняйте два предыдущих правила до тех пор, пока она не поймет.

Все, что вам надо делать, это придерживаться первых двух правил, но свод из двух правил выглядит куцым, поэтому я добавил третье. Так или иначе, соблюдайте первые два, пока она не поймет, что вы хотите этим сказать.

Перед родителями встает и другая серьезная проблема: что делать, если дочь станет вас провоцировать? как ее наказать?

В наше время слово «наказание» вышло из моды, но это не значит, что мы не будем его употреблять. Если мы что-то и должны использовать в воспитании детей, то как раз немодные вещи, поскольку вся эта мода – большая глупость. (Например, использование детей в качестве заряжающих на морских судах сейчас не одобряется, поскольку люди считают, что детям небезопасно работать с черным порохом и ядрами. Но разве плохо, если ядра будут заряжать дети, – ведь взрослые могут повредить спину?) Особая сложность, связанная с «наказаниями», состоит в том, что сегодня от нас требуется постоянно быть вежливыми. Все говорят о поощрении хорошего поведения и о том, что «они должны подумать о своем неправильном выборе», если плохо себя ведут.

Но только не я. Я много лет работал с трудными детьми, и, по моему опыту, дело в соблюдении правильного баланса между кнутом и пряником. (Видите, всего одна такая метафора способна вызвать у некоторых людей ночные кошмары. Это лишь образ, тревожные типы, успокойтесь.)

Я имею в виду, что вы должны давать своим детям не только причины быть хорошими (стимулы и награды), но и причины не вести себя плохо (наказания). Это обычный здравый смысл, и именно так все и происходит в жизни. Вы можете привести множество убедительных аргументов, что никого из нас не награждают за хорошее поведение, а только наказывают за плохое. Что будет, если вас остановят за превышение скорости? Что случится, если вы не заплатите налоги? Или если вывалите грузовик навоза перед домом какого-нибудь политика? С нами не говорят о плохом выборе: нас либо штрафуют, либо сажают в тюрьму.

Карательные меры не работают, но наказание вполне способно сделать свое дело. Карательные меры говорят о вашей злобности и стремлении к контролю. Это всегда заканчивается плохо. Однако наказание помогает детям связать поступок с его последствиями. Если вы делаете то, что не должны, ничего хорошего из этого не выходит. Я хочу, чтобы мои дети знали: если они будут делать то, что им запрещено, добра не жди.

Конечно, возникнут ситуации, когда им захочется нарушить правила, особенно если эти правила репрессивные или несправедливые, но я надеюсь, что правила, которые вы для них придумаете, не содержат моральной или социальной несправедливости, а значит, следовать им – в лучших интересах ваших детей.

Как этого добиться?

Читайте дальше.

Лестница судного дня

Если вы читали мои книги, эта глава будет вам знакома, так что можете ее пропустить. Если нет, прочтите, поскольку здесь я представляю свое изобретение – замечательный инструмент управления, разработанный годы назад в приступе вдохновенного бреда. На сегодняшний день этот мой бред прошел испытания в семьях по всему миру, и большинство людей сочли, что, если его использовать строго по правилам, это исправит почти все поведенческие отклонения.