Книга Измена. Убей меня - Теодора Игнатова

а она продолжает:

— Пошли его подальше! Не надоело за ним ползать? Пусть сам приползёт на коленях.

— Он не приползёт… — еле слышно бубню.

— Приползёт! Ты в зеркало себя видела? И на него посмотри! Серый, невзрачный, да и умом не блещет! Такие толпами лазать на четвереньках будут возле твоих ног и целовать туфли.

Неприятная картинка живо вырисовывается в мозгу.

Не могу выдержать прожигающего взгляда и опускаю глаза ничего не ответив. Обиженно молчу, прикусив губу до онемения.

— Чего расселась? Жрать хочу, пошли уже!

— Не пойду, не голодная, — отрезаю, перебирая бумажки на столе трясущимися руками.

— Да хорош выпендриваться!

Подпрыгиваю, дёрнувшись и продолжаю изображать занятость. Недоумеваю, что с ней, не узнаю соседку по кабинету.

— Дина! Хватит корчить обиженку! Одевайся и пошли.

Ровной стопочкой укладываю папки на краю стола, уголок к уголку, глаз на неё не поднимаю.

— Одна иди и на кого-нибудь другого ори.

Смотрит в упор, я этого не вижу, чувствую кожей, как она прожигает взглядом. Да скорее бы ушла, иначе сейчас залезу под стол.

Шумно одевается, переобувается, громко цокая каблуками выходит, хлопнув дверью так, что наше единственное окно вздрогнуло. Тут же выдыхаю с облегчением, воздух словно стал легче после её ухода. Остаюсь одна, голодная, в полном недоумении и терзающей меня обидой в сердце на подругу. Весь обед пью кофе без сахара, стаканчик за стаканчиком, одиноко и молча в пустом кабинете, вкуса не чувствую. Пальцы противно продолжают подрагивать, доктор точно мне нужен. Мысли о Заруцком мучают, царапают, кусают и рвутся наружу, терзают, но я привыкла, терплю и не дам им прорваться, выстою и на этот раз, и ещё много, много раз. Буду капризничать, долго и мучительно.

«Сама позвонишь» так и стучит в голове, бесит, раздирает. Не дождёшься, рычит злобно стерва внутри меня и я невольно с ней соглашаюсь. Руки зудят от желания написать пакостливый текст. И ненавижу и люблю одновременно. Скучаю. Страдаю. Ненавижу! Время пролетает незаметно, чем занималась, сама не знаю. Мыслями о нём… Снова вытеснил всех, он бесконечно вертится в моей голове, взгляды, слова, пластинка заела, выключите кто-нибудь.

Галя возвращается с перерыва, не разговариваем, делаем вид, что не замечаем присутствия друг друга. В какой-то степени я рада её появлению, не даёт мне взорваться и разрыдаться. Кто бы знал, как тяжело, уже переживаю потерю, яркие картинки и миллионы баб рядом с ним, каждая краше другой. Где он? С кем он? Так хочется чтобы обнял, пожалел, успокоил, убедил, и я поверю. За что же он так меня мучает? Почему его никогда нет рядом, когда мне плохо, когда нужен мне. За чьи грехи страдаю?

Держусь из последних сил, голодная, от кофе тошнит, чувства обострены до предела, на пустой желудок так всегда, любое волнение или переживание острее красного перца. Мне надо поесть. Хочу написать ему, позвонить, но сама себе удивляюсь, почему еще этого не сделала. Стерва одобрительно кивает головой и довольно улыбается. Умница. Умница. Поощряет.

Это не всё, ещё не даёт покоя моей бедной, израненной душе, прочитанный об аварии пост, не выходит из головы, мурашки бегут по спине от единой мысли о Даниэле. Где его искать? Просто чтобы знать, что это не он или он. Знать, что с ним всё хорошо… Ты сумасшедшая! Впиваюсь ногтями в ладони, чтобы не застонать в голос, схожу с ума, оказывается сходить с ума страшно и больно.

Ч.2

Наконец-то рабочий день убегает последними минутками, Галя ушла раньше, наверное не хочет находиться со мной в одном пространстве. Неприятно, обидно, но привыкать что ли? Верные спутники всегда рядом. Неспеша собираюсь, внимательно рассматриваю себя в зеркало пудреницы, тяну время, оттягиваю момент разочарования. Мой телефон обрывает только младшая сестра, обещаю ей скоро явиться, а домой не хочется, я откровенно вру. Уже вошло в привычку, очень плохо врать близким. Моя младшая сестра, меня контролирует! Дожилась! Что происходит? Мир перевернулся с ног на голову. Внутри дрожь от сдерживаемых эмоций, любая мелочь и я сорвусь в истерику. Чёртовой наркоманке нужна доза, его присутствие рядом, руки обнимающие, жизненно необходимо видеть, слышать… Больше не могу, МНЕ НУЖЕН ОН… До такой степени ломает, что нечем дышать, крушит изнутри, рвёт остатки души на части, извожусь переполняющими чувствами. Или доза или лекарство, и я сама готова идти искать чудо средство, пытаясь спастись от очередной дозы медленно убивающей меня.

Вырываясь на улицу из плена душного офиса, холодный, влажный воздух не приводит в чувства, а лишь сильнее заставляет трястись от мерзкой промозглости. Иду не замечая, что творится вокруг, холод осени забирается по ногам и бежит мурашками по спине. Точно не домой, просто хочется далеко и куда-то. Ноги сами несут в обратном направлении. Мне надо поесть и это откровенная ложь для самой же себя, направляюсь в сторону кафе, злосчастного, трагического. В одном месте потерять обоих, даже не знаю, как ещё назвать это заведение, но хочется. Телефон в руке наготове, я жду. А он не звонит. Сломалась, взрываюсь всхлипнув вслух, теряя слезу. Тяжело дышу, готова выть в голос. С кем сейчас? Пишу сообщение, вложив в него всю злобу, что есть сейчас:

«НУ И ЧЁРТ С ТОБОЙ, ШЛЯЙСЯ СО СВОИМИ БАБАМИ.»

Отправляю, испытывая ненависть, сгорая от ревности, и холодный ветер не остужает голову, а трясёт не от холода. Написала, отправила, теперь готова выть прямо здесь, посреди улицы. Зачем это сделала, зачем?! Дура!

Сама не заметила, как дошла до кафе и места аварии. Замерла на месте, смотрю на ту сторону и не решаюсь перейти. Меня тянет туда как магнитом, но ноги отказывались идти по пешеходному переходу, будто приросли к месту. Тяжело сглотнув и воровато озираясь по сторонам, ступила с бордюра на асфальт. Каждый шаг давался с трудом, отчётливо чувствуется запах крови, начинает мутить. Мимо дверей кафе к месту трагедии, словно заворожённая, ощущение плыву по воздуху. На дороге всё ещё виднеются тёмные пятна, тело передернуло от спазма в желудке. Вдыхаю глубже, среди запахов крови, машин и ещё много чего, я отчётливо улавливаю его запах, запах холодного огня, пламенного льда… Чувства настолько обострены, что я теряюсь в пространстве, слеза непроизвольно стекает по щеке, шаг с бордюра на проезжую часть, кровь стучит в ушах заглушая шум улицы. Передо мной чёрный шлем, там же, где и был в тот день. Это Даниэля… я знаю, тянусь рукой достать, мне надо коснуться, убедиться. Прошибает словно током, вздрагиваю всем телом, перед глазами лицо Даниэля, остаются миллиметры и схвачю…