Книга Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

Если вы легко вспыхиваете, когда ребенок испытывает бурные эмоции, это говорит о том, что ваш «контейнер» маленький либо переполнен, и это не ваша вина. Можно свой «контейнер» увеличивать, можно работать над этим. Как это делать? Контейнировать прежде всего свои эмоции, давать поддержку сначала себе: я сейчас в панике от того, что он так орет, мне просто хочется его пришибить. Бедная я, бедная, мне тяжело. Вспомним алгоритм самоэмпатии из главы про откровенные разговоры – это как раз способ контейнировать свои чувства и развивать свой «контейнер».

Но вряд ли женщина может ощутимо увеличить «контейнер» своего мужа. Отличным опытом контейнирования эмоций является психотерапия. Психотерапевт – это, по большому счету, как раз безопасный «контейнер», куда можно сложить все свои страшные эмоции какой угодно разрушительной силы. Хороший психотерапевт примет их, выдержит, не разрушится на ваших глазах, не растает, не рассыпется на куски и вернет это вам в таком виде, что вы сможете переварить. Так вы получите опыт контейнирования и сможете лучше справляться с эмоциями детей.

Папу, практически всех пап, очень мало контейнируют. Почему? Потому что есть страшный страх, мы о нем еще поговорим – страх вырастить слабого мужчину. Этот страх толкает пап и мам скорее запретить мальчику плакать, скорее это прекратить: а вдруг он, разрыдавшись, станет нюней на веки вечные, будет позором рода, не станет настоящим мужчиной.

Если у вас есть и дочь, и сын, вы могли заметить: когда сын плачет, это труднее перенести, чем слезы дочери. И утешать дочь легче, чем сына. Как правило, дочь мы готовы утешать: «Ой ты моя маленькая…», а сына: «Ну ладно-ладно, давай подую и иди. Не болит уже». Когда ребенок плачет, теперь уже сын этого выросшего мальчика, папа не может этого пережить, ему трудно это переварить.

Что тут можно посоветовать? Вы можете попробовать, когда ваш муж будет готов вас выслушать, рассказать про «контейнер» и про то, что можно учиться контейнировать свои эмоции, успокаивать себя, когда твой ребенок кричит, и тогда ты сможешь ему лучше помочь.

Если вы понимаете, что ваш муж, папа ваших детей, с трудом выдерживает сильные эмоции детей, начинает срываться в ответ на их эмоции, тогда, во-первых, наращивайте свой «контейнер» и постарайтесь быть буфером. Увеличить способность выдерживать эмоции детей можно только тогда, когда ты сам этого хочешь. Но вы можете попробовать контейнировать эмоции мужа, чтобы он тоже получил этот опыт. Это может немного повысить переносимость детских эмоций для него.

То есть, когда он сам впадает в гнев, злость, желание это все быстро прекратить («Так! Все замолчали! Ну-ка по местам!»), вы можете быть «контейнером» для него. Говорить: «Да, это тяжело! Я сама с ума схожу, когда они орут, уже просто готова на стенку лезть. Я понимаю, тебе трудно это выдержать».

Что еще может сделать мама – это рассказывать папе о психологии развития. Очень часто папы мало представляют, что можно требовать от ребенка какого-либо возраста. Например, папе может казаться, что в два года ребенок, находясь в истерике, может замолчать по его приказу. Папа говорит: «Замолчи! Не ори!» – считая, что ребенок способен на это. А он не способен. В этом возрасте он еще не способен в любой момент выключить свою истерику, он в этом хаотичном состоянии должен какое-то время побыть, и оно должно затихнуть. Это как тормозной путь, ему нужно время. А папа может считать, что, пока он не приказал, ребенок просто не знает, что нужно замолчать. Папа сейчас прикажет – и ребенок затихнет. А если ребенок не затих, то это неуважение к отцу.

Повторяйте мужу, что ребенок кричит (бьется в истерике, ноет) не потому, что хочет позлить папу, не уважает, избалован. А потому, что не может справиться со своими эмоциями. Его нервная система еще незрелая. Ему нужно время и помощь взрослых. Когда он подрастет, сможет справляться лучше, особенно если предлагать ему сейчас утешение и понимание. То есть попробуйте поменять отношение мужа к детским эмоциональным всплескам, его представление о причинах и следствиях.

Стоит подчеркивать это в разговорах с мужем: когда ребенок плачет – он не против тебя плачет, он по-другому просто не может сейчас; он не пытается тобой манипулировать, он просто не справляется, ему по-настоящему грустно. Тебе это кажется несущественным, а для него это существенно, правда.

Жена может рассказывать о возможностях детской психики в разном возрасте в том случае, если в паре в целом уважительные отношения. Вообще, влиять на своего мужчину можно только на фоне уважительных отношений. Когда вы постоянно критикуете своего мужа и между вами нет доверительных отношений, тогда совершенно бесполезно пытаться на него влиять. Вспомним мой любимый принцип из книги «Дао дэ цзин»: «Прежде чем что-то взять, сначала дай».

Еще одна причина папиной жесткости, на этот раз именно с сыновьями, – это страх вырастить слабого мужчину. Для мамы ребенок – это ее ребенок в первую очередь. Для папы ребенок – это его ребенок плюс продолжатель его рода. И очень-очень важно, чтобы это был достойный продолжатель, особенно мальчик. Вырастить слабого мужчину – это папин страшный страх. Тут нужно много разговоров о том, что когда мальчик плачет – это не значит, что он потом не сможет защитить свою женщину, своих детей. Это значит, что ему сейчас три года, и все, больше ничего.

Почему приходится объяснять мужу такие очевидные вещи? Современные мамы и папы живут в очень разной информационной среде. Сколько информации про воспитание детей – в статьях, постах, обсуждениях в родительских группах, в книгах и на вебинарах, в разговорах с другими мамами – вы получили за последние две недели? И сколько информации на эту тему за последние две недели изучил ваш муж? Разница существенная, правда? И то, что для вас очевидно, что стало азбукой, – в его реальности совсем не очевидно.

Когда мы пытаемся рассказать мужу о разработках психологов и педагогов, о влиянии действий родителя на поведение и состояние ребенка, мы порой сталкивается со сложностями: муж не хочет принимать мнение специалистов, не хочет даже в него вникать.

Вы ему говорите: «Ты знаешь, вот у Гиппенрейтер написано, что нужно делать вот так…», а он вам отвечает: «Да плевать я хотел на твою Гиппенрейтер, кто она мне такая?» Почему? Во-первых, потому, что ваш муж хочет сам быть авторитетом для вас. Это было всегда, мы говорили об этом. Авторитет мужчины всегда был непререкаем, мужчины XXI века тоже помнят об этом и очень хотят быть авторитетами для своих жен. Поэтому мужа может раздражать, когда у жены авторитет – какая-то неизвестная женщина, а не он. Особенно если мужчина не слишком уверен в себе и своей значимости для жены.

Кроме того, мужчинам в принципе бывает трудно принять какие-то авторитеты над собой. Поэтому, если вы хотите что-то обсудить с мужем, лучше сказать ему: «Слушай, я встретила такое мнение, мне интересно, что ты об этом думаешь… Давай я тезисно изложу: интересно с тобой обсудить, узнать, согласишься ли ты с этими аргументами».

В качестве авторитета я вам рекомендую нашего дорогого Джона Готтмана и его книгу «Эмоциональный интеллект ребенка». Во-первых, потому что ее написал мужчина, а во-вторых, потому что ее написал ученый. Он проводил невероятно остроумные эксперименты, и папы должны оценить полет его мысли. Он присоединял датчики, которые показывали сердцебиение и давление, к матерям, отцам и детям, брал на анализ мочу. А чтобы это можно было обыграть, он сделал космический корабль: испытуемые были космонавтами, покрытыми датчиками. И он смотрел, как родители взаимодействуют с детьми.