Книга Ответный плевок - Алексей Лютый

— Вот тебе, бабушка, и апокалипсис, — тяжко вздохнул Пацук, глядя на закрывшуюся за майором дверь. — Честное слово, знал бы, кто этого бетоногрыза сюда прислал, убил бы на хрен!

— Да перестань ты стонать, в натуре, — махнул рукой Шныгин. — А то будто ни разу с полной выкладкой стоять не приходилось.

— Почему? Приходилось, — пожал плечами есаул. — А оно мне надо — вместо сна в мягкой постели в коридоре памятник загубленной молодости изображать?

— А Конник крут! — не обратив на стоны Пацука никакого внимания, проговорил Кедман и направился к выходу. — Я думал, что эта маленькая белая задница только и умеет, что визжать, изображая трехсотлетнее иго. А оказывается, майор и на серьезные меры воздействия способен.

— Тоже мне, крутая мера, — презрительно буркнул Шныгин и пошел следом. — Тебе, видать, Джонни, общественные сортиры в наших воинских частях зубной щеткой чистить не приходилось!

Кедман с этим не спорил и, заинтересовавшись, принялся пытать старшину о том, зачем нужно чистить зубной щеткой унитазы. А когда услышал, что сортир с унитазом имеют столько же общего, сколько полинезийский папуас с аэропланом, пришел в ужас и все расспросы прекратил. Причем, прекратил не только спрашивать, но и вообще перестал говорить, еле двигался и выглядел так, будто только побывал под деревенским трактором… Видимо, плохо его бабушка русской культуре учила! Нервы ребенка, наверное, берегла.

* * *

Земля. Все еще почему-то третья, следом за Венерой, планета от солнца. Кремль. Спальня. Чья именно, никого не касается. Год, месяц и текущее число с невероятной точностью соответствуют календарю. Часы тикают. Секунды в вечность перегоняют…

В дверь тихо поскреблись. Затем поскреблись еще тише, после чего принялись чесать. Не дверь, а голову. Бдительный Президент, даже в собственной спальне привыкший соблюдать осторожность, проснулся от отвратительных звуков почесывания и благодаря прекрасной подготовке во время своей предыдущей должности идентифицировал чешущееся существо как собаку своей любимой жены.

Оставить несчастное животное без внимания этой темной, промозглой, тоскливой, безлунной и так далее ночью, уважаемый всеми Президент просто не мог. Нажав кнопку, автоматически отворяющую и наоборот, двери спальни, Глава государства поднял с пола ботинок, одна штука — три тысячи «баксов», между прочим, и подарил его псу путем метания в буйно чешущуюся головушку. Животное, может быть, и поймало бы башмак на лету но, к удивлению Президента, за дверью оказался не пес жены, а самый что ни на есть настоящий Министр Обороны. А поскольку вышеуказанный государственный чиновник ростом был повыше пса, то и ботинок ему попал отнюдь не в голову!

— Извините, Игорь Сергеевич, — вежливо попросил прощения Президент, когда Министр Обороны закончил прыгать на пяточках и перестал рыться ладонями где-то пониже ремня. —

Я вас за собаку принял. Впрочем, если подумать, не так сильно вы друг от друга отличаетесь. Вы же тоже, Игорь Сергеевич, насколько я понимаю, всегда на страже Родины бдите, покоя не знаете. Ха-ха!

— Ха-ха, — согласился с ним Министр Обороны, и каких трудов ему это стоило, мог бы знать только один бог. Если бы не спал, конечно. — Извините, что бужу вас в такое время, господин Президент, но у нас проблема…

— Так. Минутку, — перебил его Глава государства. — Если еще кто-нибудь в моей спальне станет цитировать моего американского коллегу, поедет отдыхать… — Министр обороны расплылся в улыбке. — …в Иран. На любую стратегическую точку, подготовленную американцами для первого превентивного удара! — Министр Обороны скис и потупил глаза. — Так что у вас случилось, Игорь Сергеевич?

Министр Обороны хотел что-то сказать, но тут же передумал, из чего можно было сделать вывод, что планируемая речь относилась к той категории, за которую можно было попасть под последний, устный указ Президента. Игорь Сергеевич несколько минут безмолвно перебирал губами, видимо, перебирая в уме последние речи американского Президента и исключая из собственного доклада похожие словосочетания, а затем вздохнул.

— Господин Президент, я должен… — начал говорить Министр Обороны, но его перебили.

— Сколько времени? — еще толком не проснувшись, сонным голосом поинтересовалась Первая Леди и приподнялась на локте.

— Извини, милая, я в постели часы не ношу, — с улыбкой погладил ее по плечу Президент.

— И я их ночью не ношу. Они рядом с тобой на стене висят, — буркнула его жена. — Может быть, повернешь голову и посмотришь?

— Начало третьего ночи, — избавив главу государства от утомительной обязанности вертеть головой, доложил Министр Обороны.

— Дорогой, а мы сегодня разве втроем спать ложились? — спросила у мужа Первая Леди, грозно осматривая Игоря Сергеевича с ног до головы. Министр Обороны от этого взгляда поежился, а Президент натянуто улыбнулся.

— Конечно, нет, милая, — ответил он. — Но так получилось, что Игорю Сергеевичу кое-что понадобилось.

— Восхитительно! — констатировала Первая Леди и, поднявшись с кровати, вышла из комнаты прямо в том, в чем ее мать родила. То есть, в шелку и бриллиантах. — Раз у нас тут склад или бюро добрых услуг, мне ничего другого не остается, кроме как по Красной Площади всю ночь гулять. Может быть, заодно и пришлю сюда еще кого-нибудь, кому хоть что-то понадобится.

— Вот видите, что вы наделали? — укоризненно поинтересовался Президент у Игоря Сергеевича. Тот потупился. — Теперь постовые на Красной площади снова будут говорить, что я жену из дома выгнал!

— Ничего. Сейчас я все исправлю, — заверил главу государства член кабинета министров. — Сейчас я позвоню в дивизию Дзержинского, и через пару минут на площадь даже мышь не проскользнет. Так что не беспокойтесь. Никто и ничего про вашу супругу говорить не будет.

— Идиот вы, Игорь Сергеевич! Шуток, вообще, не понимаете? — констатировал Президент, но развертывать дальше эту свою умнейшую мысль не стал. — Докладывайте, что в этот раз случилось.

Министр Обороны, зная любовь Президента к краткому и лаконичному докладу, изложил сообщение в двух словах, причем таких, которые не каждый бы при Главе государства решил произнести. Цитировать их не имеет смысла, поскольку каждый способен представить, как можно доложить о разгроме базы «икс-ассенизаторов», чтобы ни в коей мере не повторять слова, употребляемые американским Президентом. Российский Президент, в свою очередь, хоть и оценил лингвистические познания Игоря Сергеевича по достоинству, все же двумя словами не утолил информационный голод и потребовал более развернутого доклада. Что Министру Обороны и пришлось делать.

— Так. Я думаю, это переходит всяческие границы. Думаю, нужно кое у кого уточнить, что там за туманные предупреждения были, — раздраженно проговорил Президент, закончив прослушивание сообщения. — Как, вы говорите, зовут этого диверсанта?

— Черментатор, — раскрыв листок, который до сего момента сжимал в кулаке, старательно, по складам, прочитал Министр обороны. — ЧЕРтов МЕНтовский Тактический ТОрмозной Робот.