Книга Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка - Дженси Данн

К примеру, читая газету, Том иногда комментирует: «Гм, интересно». Это и есть «приглашение», временами почти незаметная просьба обратить внимание. Если я отвечаю: «М-м, что ты читаешь?» – по терминологии Готтмана я «поворачиваюсь лицом» к партнеру, даю одобрение, которого он ждет. Если я игнорирую приглашение, я «поворачиваюсь спиной» к Тому. Замечать приглашения бывает нелегко – особенно если кажется, что дети только и ждут, когда вы присядете, чтобы выпустить по вам залп собственных приглашений. Кроме того, супруги могут отмахиваться от приглашений, считая их навязчивыми или глупыми, хотя зачастую партнеру нужна всего лишь толика внимания: короткий обмен репликами, улыбка, доброе слово.

В ставшем теперь знаменитым исследовании Джон Готтман доказал, что эти, казалось бы, незначительные обмены приглашениями имеют колоссальное значение для супружеского благополучия. Он работал с парами вскоре после свадьбы, а потом с ними же, но уже шесть лет спустя. В результате выяснилось, что в распавшихся браках к приглашающему партнеру «поворачивались лицом» только в трети случаев, тогда как супруги, оставшиеся вместе, «поворачивались лицом» друг к другу в ответ на 90 процентов приглашений. «Все исследования показывают, что способность поворачиваться друг к другу лицом и поддерживать друг друга служит залогом счастливых отношений», – говорит мне Джулия Готтман.

Я начинаю выявлять приглашения Тома, которые ускользали от меня раньше, и обращать на них внимание. Оказывается, это не человек, а ходячий кликбейт.

Разглядывая в бинокль квартиру соседа напротив: «Ха!» Выудив из кармана монетку: «Такое не каждый день увидишь».

Читая журнал New Scientist: «Гм. Как-то не верится насчет угрей».

Я даже замечаю приглашение неухоженного мужчины с одичалым взглядом, который подходит ко мне в пустом вагоне метро и со вздохом падает на соседнее сиденье. «Ну и денек!» – подчеркнуто устало объявляет он, глядя на меня с надеждой.

• • • • • • • • •

После того как вы настроились искать в супруге положительные качества, говорят Готтманы, поднимайтесь на следующую ступень культуры признательности: говорите о них.

Недостаточно просто хорошо думать о человеке, утверждает антрополог Хелен Фишер. Когда вы подбадриваете партнера лестными замечаниями, объясняет она, это не только идет на пользу ему, но и помогает вам, уменьшая содержание кортизола в крови, понижая давление, стимулируя иммунную систему и даже снижая уровень холестерина.

Насколько важна эта привычка? Ученые из Университета Джорджии выяснили, что крепкие браки отличаются от некрепких не столько тем, как часто супруги ссорятся, сколько тем, как они обращаются друг с другом в повседневной жизни в отсутствие конфликтов. Слова благодарности были «параметром, с наибольшей степенью надежности предсказывающим высокое качество супружеских отношений». Сила простого «спасибо», как видите, значительна.

Ряд исследований показал, что, высказывая благодарность, мы попадаем в «добродетельный круг» с положительной обратной связью, и со временем даже менее экспрессивный партнер начинает чаще выражать признательность, раскручивая восходящую спираль доброжелательности. Помня об этом, я стараюсь благодарить Тома при каждом удобном случае: за то, что он заказал нашей дочке новый полосатый рюкзак, без которого она отлично обходилась, но который ужасно хотела купить; за то, что принес домой полдюжины шоколадных батончиков и устроил шуточную семейную дегустацию. Это «всеблагодарение» попахивает нью-эйджем – но ведь не менее странно, что нашему курьеру UPS Андрэ я говорю вежливое «спасибо» несравнимо чаще, чем человеку, за которого вышла замуж.

Моя подруга Дженни, мать двоих детей, объясняет мужу, что «спасибо» – это минимально возможный вклад в отношения. «Среднестатистическая мама пашет как лошадь, – говорит она. – Но, в отличие от офиса или учебной аудитории, дома никто не говорит: “Молодец!”. Нет никаких повышений, премий и бонусов. Более того, “наградой” домохозяйкам часто служат крики, жалобы и дурное обращение. Поэтому слова благодарности очень помогают». Мужчинам тоже нужна эмоциональная поддержка, добавляет она. «Скажите: “Спасибо, что напек блинов” или “Малышу очень понравилось, когда ты говорил в его пятку, как в мобильный телефон” – и в будущем из этих маленьких семян похвалы может вырасти более серьезная помощь».

Не менее важным, чем «спасибо», является простое «да».

Джон Готтман утверждает, что все его научные достижения можно свести к метафоре перечницы: вместо перца насыпьте в нее всевозможные способы сказать «да» и каждый день приправляйте ими общение с партнером: Да, отличная идея. Да, полностью согласен. Да, звучит здорово. Супруги, у которых это вошло в привычку, имеют гораздо больше шансов жить вместе долго и счастливо.

Как и те, кто регулярно касаются друг друга. Даже мимолетное прикосновение к плечу способно понизить уровень гормона стресса кортизола и вызвать выделение мозгового гормона окситоцина, который отвечает за доверие. Хелен Фишер рассказывает мне, что от простого прикосновения к чьей-нибудь ладони или предплечью у нас повышается температура лица и тела (как она говорит: «Люди нас греют»).

Поэтому я стараюсь схватить Тома за руку, когда он проходит мимо, или забросить ноги поверх его ног, когда мы смотрим кино. Мало того, я заставляю себя тянуться к его ладони, когда назревает ссора, – даже если я так злюсь, что скорее взяла бы в руки крысу. Довольно скоро я успокаиваюсь. Трудно орать на человека, который находится всего в нескольких дюймах от тебя. И потом, знакомые очертания руки Тома напоминают мне, что передо мной мужчина, за которого я вышла замуж, а не василиск.

Насколько важны прикосновения? В 2010 году сотрудники Калифорнийского университета в Беркли изучили и оцифровали все физические контакты одного матча для каждой команды Национальной баскетбольной ассоциации, от жестов «дай пять» до приветствий «грудью о грудь». Они обнаружили, что, за редким исключением, чаще побеждали те команды, в которых баскетболисты больше касались друг друга (на то время это были «Бостон Селтикс» и «Лос-Анджелес Лейкерс»). Вывод ученых: в сильных командах игроки больше контактируют, чем в слабых.

Нужно ли искать более подходящую метафору для брака?

Даже самые простые проявления симпатии лишними не бывают. В уже упомянутом исследовании Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе говорится, что такие, казалось бы, тривиальные вещи, как поприветствовать члена семьи, когда тот приходит домой, или как-то иначе отметить его возвращение, важны для «укрепления отношений “ребенок-родитель” и “муж-жена”». Чтобы показать супругу, что вы заметили его появление, нужно меньше минуты, подытожили исследователи, но, если пренебрегать этой привычкой, со временем это может «пагубно сказаться на качестве семейных отношений».

Нередко я могу так закрутиться в вихре домашних дел, что, когда Том, которого не было весь день, возвращается домой, едва удостаиваю его взглядом. Но разве так трудно сказать «привет» или чмокнуть в щеку? А еще я прислушиваюсь к совету подруги, которая говорит, что они с мужем стараются каждый день выделять десять минут на болтовню о чем угодно, кроме детей, работы и планов на ближайшие дни (первые несколько раз у нас обнаруживается тревожный дефицит идей).