Книга Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Конечно, есть такая стратегия – «всегда вместе»: вся семья всегда вместе, дети всегда вместе. Должны ли дружные братья и сестры всегда быть вместе – это вопрос. Такая стратегия может быть очень удобна родителям, но она усиливает конкуренцию. Дети, рожденные с относительно небольшой разницей, и так много времени проводят вместе. Для того чтобы отношения были лучше, им нужно какое-то время проветриваться, делать вдох, общаться с другими детьми друг без друга. Здорово, если вы водите детей в разновозрастную Садовскую группу. Но еще лучше, если вы находите какой-то день, когда один ходит без другого, а на следующий день второй ходит без первого. Очень важно дать почувствовать братьям и сестрам, не только как они вместе, а как они чувствуют себя друг без друга, – и это снизит конкуренцию.

В поиске положительного подхода к тому, что дети разные, можно разработать какие-то конкретные идеи. Здорово подбирать уникальный цвет и уникальный стиль одежды – насколько позволяют материальные возможности, конечно. У младшего, который донашивает вещи старшего, могут возникнуть проблемы с идентичностью, если это происходит не только в первые годы, но и дальше. Хорошо подбирать тот цвет, который идет именно этому ребенку, и подбирать конкретный стиль одежды, который идет именно этому ребенку. Один из вариантов, когда дети захотят одеться похоже и подчеркнуть свое сходство, – есть магазин, где на всю семью можно купить одежду в морском стиле или каком-то еще, но дети могут одеться и по-разному, чтобы подчеркнуть свою уникальность. Должна быть своя личная зона, свои личные вещи и свои личные коллекции. Если один собирает машинки, то другому очень полезно иметь коллекцию чего-то другого, чтобы не конкурировать. Если один любит рисовать красками, то пусть это будут его личные краски, а у другого будет его личный пластилин, из которого он много лепит. Если речь идет о детях школьного возраста, более старшего, то тут полезно выбирать любимые книжки, любимые аудиосериалы, любимых героев и подчеркивать именно, что «это любишь ты, это любит он, а это мы любим все вместе», т. е. не объединять детей на 100 % времени. Я говорю о небольшом количестве времени порознь, потому что дети прекрасно, как правило, играют вместе, даже если и ссорятся. Ссоры их не дестабилизируют – ссоры гораздо сложнее для родителей.

Очень важны, начиная с трех-четырех лет младшего ребенка, чтобы у него были свои собственные друзья, с которыми он дружит не как младший брат (или младшая сестра) своего старшего сиблинга, а сам по себе. И очень важна для каждого ребенка возможность побыть одному, самому с собой, или же побыть с родителями один на один хотя бы небольшое время. Тогда, если все это соблюдается, вы включаете у детей желание совместности, желание сходства. Такая парадоксальная история – подчеркивая различия детей, вы оставляете им свободу быть похожими и свободу быть вместе, а все время их соединяя, делая похожими, вы подчеркиваете, наоборот, центробежные тенденции, тенденции друг от друга. Хороший опыт – свои собственные воспоминания. Если вы поговорите с людьми, которые росли с братьями и сестрами, вы увидите, что мои слова подтвердятся: чем больше родители насильно соединяли, тем больше у людей было желание разбежаться.

Простой – сложный

Пока дети все еще маленькие (дошкольники) и их всего двое, иногда включаются родительские качели: если старший воспринимается как сложный, младший воспринимается как более простой. Очень часто первый вариант качелей (старший – сложный, младший – простой) связан с тем, что первому «достались» очень неопытные мама и папа. Возможно, вследствие этой родительской неопытности, ребенок был более требовательный, более непростой и в первые месяцы. Часто клеймо «сложный» закрепляется за человеком с первых месяцев, когда он тяжело укладывался или просыпался ночью, когда было трудно с молоком. И вот это клеймо сложности идет дальше. Когда же рождается младший, родители более опытные, более уверенные, уже знают, как реагировать в каких-то ситуациях. Это родительское спокойствие формирует характер малыша в первые месяцы, и он воспринимается как более простой.

Иногда (не из-за неопытности) действительно оказывается, что у первого есть свои уникальные, хотя и сложные качества характера. Пока он маленький, пока нервная система незрелая, пока нет речи, пока он не умеет контролировать эмоции, малыш воспринимается как сложный. Эта сложность у старшего ребенка, возможно, послужит его большим достижениям.

Иногда ощущение, что старший сложный, а младший более простой, основано на том, что женщина не была готова к материнству эмоционально. Это видно задним числом. Ей было тяжело, и получается, что не ребенок сложный, а мама сложная, но воспринимается это как то, что именно старший ребенок тяжелый. Ко второму ребенку мама «размамливается»: она абсолютно эмоционально готова к материнству, и оказывается, что ей проще. Не ребенок простой, а маме проще.

Родительское отношение во многом формирует характер. Тот ребенок, который воспринимается родителями как более сложный, и будет более сложным в отношениях, в частности, братско-сестринских. Поэтому дам простой совет: к тому ребенку, который вам кажется более сложным, надо прилагать больше душевного внимания, больше сил, обращать на него особенное внимание сердечное, внимание ума, пытаться эту сложность как-то перехитрить, не дать этой сложности испортить ваши отношения. Нужно особенное внимание к сложному и втройне внимание, если этот сложный еще и старше. По моему мнению, старший ребенок вообще под ударом, потому что в нем родителям гораздо труднее видеть ребенка, плюс родительские ожидания, незнание каких-то возрастных особенностей, неимение опыта делают старшего сложным для восприятия.

Эти слова – «сложный», «простой» – для внутреннего описания. Это разговор только для взрослых. На этот уровень обсуждения восприятия детей вводить не надо. Более того, нужно попытаться сделать максимально возможным, чтобы собственное восприятие сложного ребенка поменялось. Обычно именно со сложными у родителей опускаются руки, и они идут к специалистам, начинают жаловаться по телефону подругам или родственникам, обсуждают его как трудного. И ребенок это ощущение себя извне как сложного усваивает, и получается так, что он воспринимает себя не только как сложного – он воспринимает себя как какого-то не такого.

А вот второй вариант качелей «простой – сложный»: старший простой, а сложный – младший. Чаще всего такой расклад бывает, когда старшая девочка, и с ней не было особенных проблем, или когда старший очень одаренный по какому-то параметру: интеллектуально, физически, творчески, даже просто внешне… и младший получается – сложный. Также очень часто такой вариант качелей возникает, когда старший желанный, а младший менее желанный, когда старший рождается в хороший период отношений родителей, а младший рождается в более трудный. И соответственно, тогда младший воспринимается как более сложный. Эта вторая ситуация качелей может впоследствии вылиться в ситуацию вырастания младшего в тени старшего. Младший может вырасти с большим комплексом неполноценности. Если в первом варианте «сложный старший, простой младший» старший воспринимается как нелюбимый, то во втором варианте сложный воспринимается тоже как нелюбимый, но еще и как менее яркий, чаще всего. Очень полезно вспоминать жизненный опыт – свой или близких людей, – и как подобные ситуации повлияли на характеры людей.