Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Я против, когда мужчина оскорбляет женщину, но, простите, мы тут, милые дамы, кажется, все за равноправие выступаем. Ни мужчина не имеет морального права оскорблять женщину, ни наоборот. Тем более низко, когда женщина, прикрываясь своей половой принадлежностью, создает конфликтную ситуацию, а потом требует к себе уважения. Если требование не удовлетворено, прикроюсь-ка я мужем: он мужчина и должен меня защищать. Кроме как сочувствия к супругу этой женщины, других эмоций ситуация у меня не вызвала, и даже страх за его будущее. Он, конечно, сам не Эйнштейн, коли, не разобравшись в ситуации, кидается в драку, но его реакция понятна. Муж увидел слезы любимой женщины, остро среагировал и, недолго разбираясь, ринулся на ее защиту. По-мужски он поступил абсолютно верно, а вот поведение жены мне непонятно. Милая моя соседка, увы, не знаю, как вас по имени-отчеству, начать скандал, а потом накрутить мужа разбираться с человеком, виновным в том, что на поток оскорблений не сдержался и ответил, это верх глупости. В другой раз сия мадам нахамит еще кому-то, снова отправит мужа на очередную разборку, с которой не факт, что он вернется свободным и на своих ногах, да еще и окажется виноват.

Забота о человеке не только в том, чтобы слышать его, но и дать ему возможность услышать правильно вас, а главное – честно и объективно. Сколько челюстей и конечностей было сломано, потому что кто-то кому-то что-то сказал, я считать не буду – уверена, счет на миллионы. Тут вопрос в другом: действительно ли вы любите ваших близких, если без повода из-за собственных капризов подставляете их и вводите в заблуждение? Для меня любовь и близость есть забота о нашем совместном счастье и комфорте, которая не подразумевает сломанные без повода руки или ноги.

Мой совет, как обычно, банален. Если на каждую входящую информацию реагировать бурно, простите, либо сойдете с ума, либо сведете с ума близких, или останетесь в гордом одиночестве. Не нужно крайностей, давайте учиться спокойно слушать и спокойно разбираться в услышанном. Берегите здоровье, а особенно нервные клетки, они не восстанавливаются.

МОЛЧАНИЕ – ЗОЛОТО

Мы вроде про восприятие на слух, так при чем тут молчание? А при том, что не все ситуации и конфликты начинаются сегодня. Некоторые из них начались давным-давно из-за пары не в тот момент сказанных фраз или не сильно нужных душевных излияний. После конфликта или неприятной жизненной проблемы вы спустя время забываете о ней и двигаетесь дальше, а вот ваши близкие помнят. Еще как помнят.

Простой пример тут – отношения в семье между супругами и их родителями. Когда жена приготовила не тот суп мужу, он поделился этим со своей мамой, которая до конца жизни будет припоминать, что невестка плохая хозяйка. Прошел год, два, жена уже давно варит нужный суп, но свекровь упорно припоминает тот момент на семейном застолье. Муж теперь уже шипит на мать, которая обижает его жену, забывая, что он сам наябедничал на свою благоверную первым.

Для большинства родителей их дети всегда будут маленькими, и любой, кто хоть косвенно задел их дитятко, если не становится врагом сразу, то минимум переносится в список «взять на контроль». Это простая этнология: как любое животное, мы защищаем свое потомство, только не зубами и когтями (хотя бывает и так). Так как мы люди и мыслим более развито в сравнении с хомяками, у нас защита может распространяться на любое одушевленное создание. Спустя годы многие обиды припоминаются не потому, что они актуальны сейчас, а потому, что прецедент уже был. Любой человек, прикоснувшийся к огню один раз, второй раз будет оберегать свое самое родное от боли, пусть проблема уже не актуальна. При этом тут вопрос не только в том, будут ли близкие что-то припоминать, а в том, как правильно это воспринимать.

Вообще, читала во многих книгах по психологии, что человек может извиниться только один раз. Если вы приняли извинения с первого раза, значит, тема закрыта и припоминать ситуацию спустя годы больше не нужно. Если извинения не приняты, подход тот же. Не прощать – право каждого, но это не означает, что это дает дополнительные аргументы в споре и отстаивании своей позиции. При этом многие имеют обыкновение вспоминать о делах давно минувших дней, преданьях старины глубокой и ставить их в упрек. Заканчивается напоминание про сломанную десять лет назад вазу всегда одинаково: это злит. Невозможно постоянно слушать одни и те же упреки, обсасывать ситуацию и каждый день извиняться – время уже прошло, проблемы давно нет. Однако близкие часто помнят проблемы дольше, поэтому не могут просто так взять и вычеркнуть из памяти грубое слово, переживания родного человека, а что-то глобальное и подавно.

Поэтому стоит ли поднимать ту или иную проблему – вопрос весьма и весьма спорный, особенно если завтра все изменится и наладится. К примеру, тетя Люба помнит все претензии Ниты к ее мужу, с радостью их коллекционирует и выдает в нужный момент либо дочке, либо зятю. Нита, как дама незлопамятная, уже десять раз забыла, чем поделилась с мамой и где муж был неправ. Нита очень злится на прекрасную память тети Любы, периодически продолжая посвящать ее во все семейные перипетии, тем самым докидывая дров в костер. Как только тетя Люба была отключена от информационного канала в семье дочери, проблем резко стало меньше, да и ей стало спокойнее.

Давайте только без фанатизма: если друг обокрал друга, муж бьет жену, с ребенком, взрослым, животным жестоко обращаются, тут не говорить, а кричать надо. Молчанием проблемы не решаются, только проговорив ситуацию и выполнив необходимые действия, можно найти решение. Поддержка друзей и семьи в данной ситуации оправданна и необходима. Однако, когда жена уехала в гости, а муж болеет и нажаловался на супругу своей маме, пожалуйста, не удивляйтесь, если свекровь этого не забудет и станет припоминать до гробовой доски.

В завершение еще одно личное наблюдение. С большим почтением отношусь к профессии психолога: сходил к незнакомому человеку, который никому ничего не расскажет, выговорился – проблему разобрали, решение найдено, никаких последствий.

Не говорите того, что может быть использовано против вас, и, главное, думайте, что кому и когда говорите и какие будут последствия. Сказал Фома Ерёме, что у Васи брать деньги не стоит, процент грабительский, – молодец. Промолчал Ерёма, что жена Фомы плохо готовит, – молодец вдвойне. Иногда лучше молчать, чем говорить.

ТОЛЬКО ВПЕРЕД!

Изначально я хотела закончить книгу на том, что молчать полезно, но, как известно, жизнь вносит свои коррективы. И завершающую часть главы я, пожалуй, начну сразу с последней истории, а выводы мы успеем сделать.

Это была рабочая встреча по итогам проделанной работы, на ней собрались четверо, включая вашу покорную слугу, нашу Музу, мою коллегу Симону и нашего непосредственного руководителя Валерию. Задача, за которую отвечала Симона, а я ей ассистировала, заключалась в проведении анализа и представлении результатов. Валерия и Татьяна поделились, как презентовали наши материалы, рассказали, что было сделано хорошо, много хвалили. Однако в конце Валерия взяла слово, отметила, что заметила ошибку, и попросила нас быть внимательнее. Логичное замечание от руководителя, на первый взгляд. Для Симоны же оно стало неожиданным ударом. Она у нас перфекционист, и, поняв, что ошиблась, а главное, что это было отмечено при Музе, она не сдержалась и заплакала. Ситуация была крайне неловкая и грозила перейти в конфликт.