Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Мир дуален, и ничто не однозначно. С одной стороны, следить за близкими, постоянно контролируя другого человека, рискованно. Можно задушить своим вниманием, неверно трактовать те события, которые в принципе не относятся к вашим отношениям, да просто у каждого должно быть свое место уединения, я свято в это верю. С другой стороны, чтобы услышать человека и понять его, увы, иногда только того, что тебе говорят, не достаточно. Не зная человека и не имея информации о его сущности, сложно сразу определить, как строить с ним диалог. Не случайно социальные сети так популярны: чтобы общаться, нужно понимать, с кем и о чем и сможете ли вы наладить контакт в принципе, исходя из ваших точек соприкосновения. В бизнесе высокие руководители частенько при назначении встречи запрашивают информацию на тех, кто к ним придет. Формируется некое личное дело, в котором расписывается все – вплоть до манеры ведения переговоров, числа жен и любовниц.

Вывод напрашивается только один, и лучше всего его выразила моя Муза. Как-то, произнося речь в честь дня рождения коллеги, она сказала, что говорить нужно сердцем, оно не врет, и его голос всегда понятен. Слова, произнесенные с чувством и искренне, всегда будут услышаны, и угадывать ничего не придется.

Посему, поинтересовавшись у общих знакомых менеджерскими качествами Ерёмы и поразмыслив две недели, Фома соглашается открывать совместный завод по производству ластиков.

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО

СПОКОЙСТВИЕ

Еще пару вишенок на торте в завершение книги. Слушать желательно в более или менее спокойном состоянии души. Если от каждого слова вы будете взрываться и слишком эмоционально реагировать, оппонент не поймет, что вы ему говорите, как следствие, останется глух к мольбам или приказам. Не любит ни один человек, когда при обсуждении вопроса как с поводом, так и без него кто-то начинает эмоционировать сверх меры, если только этого от вас не ждут. Если моя сестра рассказывает, как поругалась с подругой, оскорбившей ее мужа от нечего делать, разумеется, она ожидает, что я тоже буду возмущена (и я была), но в разумных пределах. Если я начну чрезмерно крыть всеми доступными словами горе-подругу, моя сестра не сильно поймет, что это я так завелась: подруга и муж-то ее. Чья проблема – того эмоции и реакция сильнее.

На рабочих совещаниях люди тоже не всегда в восторге друг от друга, не все нам нравятся, не со всем мы согласны, но повышать голос, не говоря уже о переходе на более крепкие выражения, считается признаком непрофессионализма и бескультурья. Когда наша Муза приходит со встречи и говорит, что драка была не на жизнь, а на смерть, это значит, что в формате «будьте любезны» и «не стоит благодарности» топ-менеджеры обсуждали какой-то крайне спорный вопрос. Никто не повысил голос, не позволил себе оскорбить другого, но напряжение и внутренний подтекст все понимают и осознают, что переговоры прошли весьма напряженно.

В личной жизни излишняя эмоциональность тоже не сильно уместна. Вспоминаем мистера Джексона, моего крайне эмоционального друга с десятилетним стажем. Если ситуация задевает хоть чуть-чуть струны его души, за этим обязательно следует эмоциональный взрыв и на оппонента обрушивается лавина негатива или позитива. Из-за этой особенности с ним бывает тяжело общаться. На РБК[38] прошла новость, что курс доллара поднялся, и мистер начинает крыть правительство трехэтажным матом и ищет пути миграции в другие страны; если закрыли очередной банк – долгие разговоры о воровстве чуть ли не со слезами на глазах. Мистер Джексон очень глубокий человек, иногда принимающий сильно близко к сердцу все беды мира, но со стороны это может выглядеть весьма странно. У менее чувствительных друзей возникает ощущение, что взрослый дядя сокрушается, что его укусил комар.

Джексон такой, и я к этому уже привыкла, но вот если человек не привык, да и вопрос того не стоит, пожалуйста, обращайте внимание на вашу реакцию на услышанное. Далеко не всем такая бурная реакция может понравиться. Более того, от вашей реакции может зависеть мир и благополучие близких, и не забывайте брать на себя эту ответственность. Как известно, слово не воробей, вылетит – и не поймаешь, и воробей может превратиться в гранату в чьей-то жизни.

Почти все мои близкие подруги прилично пострадали от неадекватных реакций своих родственников. Особенно часто встречается проблема неприязни мужей с мамами, дедушками и прочими. Родители и родня это святое, и мы их не выбираем, но когда эти святые люди начинают устраивать самосуд над мужем или женой своих детей за непомытую ложку или не туда поставленную чашку, обычно ничем хорошим это не заканчивается. Мама просто высказала негатив, а дочка с мужем потом неделю ссорятся. Спрашивается в задачнике: а оно того вообще стоило? И какая разница, сколько ложек в раковине, если есть посудомоечная машина или руки с губкой на худой конец?

Разумеется, если происходит горе (кто-то заболел или умер) или какое-то совсем большое счастье (рождение детей, свадьба), тут можно отрываться как кому угодно, и то нельзя забывать про адекватность реакции в конкретной ситуации. Как-то, когда заболел мой отец, я приехала в больницу и после тяжелого разговора с ним зарыдала. Пришла врач, которая тактично намекнула, что мои крокодильи слезы, во-первых, ему не помогут и мне следует нести больше позитива больному, а во-вторых, неспокойное состояние мешает мне принимать адекватные решения по его плану лечения. Все честно и весьма логично, хотя, повторюсь, в эмоциональной реакции такие срывы могут иметь место, нужно просто вовремя их ловить и устранять.

Мало быть спокойным слушателем, нужно стараться, находясь в роли рассказчика, также сохранять эмоции под контролем. Особенно с близкими. Близкий человек – особая часть жизни, и любая его слеза, грусть, радость воспринимаются особенно остро, и равнодушными в таких ситуациях мало кто остается. В момент рассказа вы фактически эмоционально ведете слушателя за собой, при этом человек к вам расположен и может потерять объективное восприятие и остро реагировать. Его реакции и последующие действия во многом на вашей совести, и, чтобы прояснить эту позицию, сразу перейду к весьма жизненному примеру.

Как-то у нас было собрание дома, решались насущные проблемы по ремонту, и одна из жительниц, как это всегда бывает, пыталась докричаться в прямом смысле слова. Высказывалась дама не по делу, да еще весьма в бескультурной форме. Стоявший рядом владелец нашего дома попросил даму говорить по делу и соблюдать повестку собрания. Скандалистку столь задело весьма конструктивное замечание, что бедный владелец получил поток никем не контролируемого сознания вперемешку с оскорблениями. Мужик держался минуты две, после чего ответил даме весьма нецензурными фразами в ее же манере. Наша плохо воспитанная соседка пулей вылетела с собрания и понеслась домой. По дороге разрыдавшись для убедительности, она кинулась к мужу на грудь и принялась жаловаться. Разумеется, за ней не следили, но, судя по дальнейшим событиям, мужу обрисовала ситуацию она весьма красочно. Узнав, что гордость и достоинство жены были публично оскорблены в самых неподобающих высокому обществу выражениях, муж примчался через три минуты и накинулся на обидчика с кулаками. Охрана впятером не могла оттащить разъяренного мужчину от ошалевшего хозяина дома. Собрание было сорвано и перенесено.