Книга Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман

Людей всегда притягивает к неразрешимым проблемам, особенно когда они испытывают серьезные физические и моральные перегрузки, короче говоря, когда рождаются дети. В такой ситуации справляться с проблемами сложнее, поскольку недостает энергии для того, чтобы перестать их «расчесывать», – и партнеры начинают цепляться друг к другу.

Приведем пример. Питер вырос в окружении шести братьев и сестер. Учитывая то, что внимание родителей было распределено между всеми детьми, каждому из них его доставалось немного. Все дети много работали по дому: сразу после подъема заправляли постели, по очереди готовили еду и ухаживали за младшими. В день рождения они получали открытку и небольшой подарок. И все. Питер хотел бы большего, но научился принимать то, что есть, как должное.

Джилл же была единственным ребенком в семье. Ее родители оплачивали услуги домработницы, поэтому Джилл выросла, совершенно не представляя, что такое домашние хлопоты. В дни рождения родители устраивали ей большие вечеринки с непременным шоколадным тортом – ее любимым десертом, клоуном, развлекавшим гостей, иногда с пони и всегда с горой подарков.

Поженившись, Питер и Джилл все время ссорились, особенно из-за поддержания чистоты в доме и того, сколько и чего дарить их ребенку. Джилл чувствовала критическое отношение Питера к ее «расслабленному» отношению к домашней работе, в то время как он считал, что нагрузка на него в этом непропорционально велика. Джилл хотела дарить ребенку подарки, а Питер считал, что она тем самым портит его. И эти неразрешимые проблемы останутся с ними навсегда, поскольку выбор, который они делают в жизни, обусловлен совершенно непохожей историей и ценностями семей, в которых они выросли.

Какие неразрешимые проблемы есть в ваших отношениях? Пройдите следующий тест и узнаете. Однако соблюдайте правило: если хотя бы один из вас считает, что вы имеете дело с неразрешимой проблемой, значит, так оно и есть.

Упражнение

Ваши неразрешимые проблемы

Инструкции. Просмотрите список возможных неразрешимых проблем. Отметьте те, которые, как вам кажется, относятся к вам. Можете добавить и другие, если захотите. Помните, что неразрешимыми могут считаться те проблемы, которые являются следствием фундаментальных различий 1) в ваших характерах или 2) в ваших потребностях, продиктованных привычным образом жизни, и которые вызывают конфликты.

• Различия в отношении к порядку и организованности.

Один из вас любит порядок и хорошо организован, другой – неряшливый и неорганизованный.

• Различия в эмоциональности.

Один из вас очень экспрессивный, другой – нет. Одному ближе одни эмоции, другому – другие.

• Различия в стремлении проводить время вместе.

Одному из вас нужно больше времени проводить в одиночестве, а другой хочет чаще быть вместе. Это отражает базовые различия в стремлении к автономии или, наоборот, к взаимозависимости.

• Различия в оптимальной частоте сексуальных контактов.

Один из вас хочет секса чаще, чем другой.

• Различия в отношении к занятиям любовью.

У вас разные ожидания: например, одному из вас для того, чтобы заняться любовью, обязательно нужно почувствовать близость, а другой сами занятия любовью считает способом почувствовать близость к партнеру.

• Различия в отношении к финансам.

Один из вас намного более консервативно относится к деньгам и больше тревожится из-за них, другой же хочет тратить гораздо больше первого и склонен жить сегодняшним днем.

• Различия в уважении к родственникам.

Один из вас хочет большей независимости от родственников, другой стремится быть ближе к ним.

• Различия в отношении к распределению домашних обязанностей.

Например, один из вас хочет равноправия в этом вопросе, другой – нет.

• Различия во взглядах на то, как растить и воспитывать детей.

Один из вас больше занимается детьми, чем другой. Один из вас строже относится к детям, чем другой. Один из вас хочет большей мягкости и взаимопонимания с детьми, чем другой.

• Различия в пунктуальности.

Один из вас постоянно опаздывает, для другого же очень важно всегда приходить вовремя.

• Различия в предпочтительном уровне активности.

Один из вас предпочитает активный отдых, другой – более пассивный и малоподвижный.

• Различия в степени ориентированности на людей.

Один из вас больший экстраверт и легче знакомится с людьми, чем другой.

• Различия в отношении к доминированию.

Один из вас склонен больше доминировать при принятии решений, чем другой.

• Различия в уровне амбиций и восприятии важности работы.

Один из вас гораздо более амбициозен и ориентирован на работу и успех, чем другой.

• Различия в отношении к религии.

Один из вас ценит религиозные принципы больше, чем другой.

• Различия в отношении к наркотикам и алкоголю.

Один из вас терпимее к ним, чем другой.

• Различие в отношении к деньгам.

Например, один из вас считает, что деньги нужно откладывать, а другой – что тратить.

• Различия в независимости.

Один из вас чувствует большую потребность в независимости или близости, чем другой.

• Различия в степени авантюризма.

Один из вас чувствует большую потребность в приключениях, чем другой.

• Различия в предпочтениях относительно образа жизни.

Ваши представления о предпочтительном образе жизни могут очень сильно различаться.

• Различия в ценностях.

• Различия в отношении к супружеской верности.

Вы в разной степени лояльны к сексуальным или романтическим связям друг друга.

• Прочее. Можете назвать другие проблемы.

Обсудите друг с другом те проблемы, которые вы отметили.

Лучше всего справляются с неразрешимыми проблемами те пары, которые их обсуждают. Представьте, что речь идет о хроническом заболевании, к которому вы привыкли, но не можете вылечить, вроде синдрома раздраженной толстой кишки или болей в спине. Время от времени оно нас настигает, и нам нужно полежать, отдохнуть или принять лекарство. Обсуждение неразрешимых проблем сродни этому. Можно основательно и мирно о них поговорить, и на какое-то время этого будет достаточно. Но на следующей неделе или в следующем месяце проблема может возникнуть снова. Что ж, значит, придется поговорить опять. И так постоянно, год за годом. Способность обсуждать проблемы – необходимое условие того, что вы сможете с ними жить, причем жить максимально хорошо.

Что происходит, если супруги на это неспособны? Тогда конфликт заходит в тупик. Они все глубже зарываются в землю, как колесо, буксующее в колее. Не принимают влияние друг друга. Расстраиваются. Хотят услышать: «Ты абсолютно прав». И при этом обмениваются тычками и затрещинами. Поносят и очерняют друг друга. И связывают друг с другом только одно слово – «эгоизм».