Книга Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения - Джули Шварц-Готтман
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Следующее упражнение поможет вам лучше разобраться в одной из ваших недавних ссор.
Глубокий разбор ссоры
Инструкции. Это руководство позволит вам оценить, что произошло во время вашей последней ссоры, и поможет отнестись друг к другу с бóльшим сочувствием. Используйте предлагаемые формы, и вы сможете обсудить свою схватку, не втягиваясь в нее снова, а также более конструктивно провести следующий разговор на эту же тему. Но прежде чем начать, убедитесь, что целиком выполнили упражнение из главы 9, и только после этого переходите к приведенным ниже вопросам. Последовательно ответьте на них отдельно от партнера. Затем обсудите с ним ваши ответы. Постарайтесь не затевать спор снова. Помните, что в конфликтах супругов не существует абсолютной истины, а есть лишь две точки зрения, каждая из которых имеет право на существование. Отвечать вы будете на два вопроса: какие триггеры сработали в каждом из вас и почему в вашем случае работают именно они?
Из-за каких триггеров ссора оказалась такой серьезной?
Связаны ли ваши триггеры с тем, что были проигнорированы ваши чувства?
Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.
1. Очень сильно чувствовал
2. Чувствовал
3. Почти не чувствовал
4. Совсем не чувствовал
1. Мои чувства игнорируют
2. Никто мной не интересуется
3. Мной пренебрегают
4. Я неважен для партнера
5. Партнер относится ко мне холодно
6. Мой партнер не рад меня видеть
7. Другое (впишите)
Связаны ли ваши триггеры с тем, что вы чувствовали утрату близости?
Поставьте отметку в зависимости от того, насколько вы согласны с описанием своих чувств во время ссоры.
1. Очень сильно чувствовал
2. Чувствовал
3. Почти не чувствовал
4. Совсем не чувствовал
1. Партнер не любит меня
2. Партнер относится ко мне холодно
3. Меня определенно отвергают
4. Меня критикуют
5. Я не люблю партнера
6. Партнер меня не привлекает
7. Другое (впишите)
Связаны ли ваши триггеры с чувством, что вы ни на что не влияете?
1. Очень сильно чувствовал
2. Чувствовал
3. Почти не чувствовал
4. Совсем не чувствовал
1. В этом разговоре мое слово ничего не значит
2. Я не могу повлиять на ход разговора
3. Меня недостаточно уважают
4. Мое самоуважение пошатнулось
5. Мой партнер чувствует свое превосходство надо мной
6. Я никак не могу повлиять на партнера
7. Другое (впишите)
Теперь покажите свои ответы партнеру. Попробуйте понять, связаны ли они как-то с вашим прошлым. Не напоминают ли они вам о пережитом когда-то опыте? Каком именно? Если напоминают, попробуйте обсудить его с партнером. Возможно, вам придется серьезно поразмышлять о своей жизни. Можете ли вы выделить какие-то конкретные темы, которые будят в вас подобные воспоминания и чувства? Что бы вы хотели изменить в своем отношении к ним в будущем?
Если суммировать ваши ответы, о чем вам имеет смысл поговорить с партнером вместо того, чтобы ссориться? Обсудите это вместе с партнером и запишите ответы:
Мне нужно поговорить с партнером о: ________________________
Моему партнеру нужно поговорить со мной о: ________________________
Неразрешимые проблемы: от тупика к диалогу
У вас есть проблемы, которые не удается разрешить? Такие, что настигают вас снова и снова, как собака, которая крутится на месте и кусает свой хвост? Раз за разом встречаясь в лаборатории с парами – участниками наших исследований, мы видим, что с годами меняются только их прически и одежда, но не проблемы, о которых они говорят. Люди выглядят иначе, а проблемы – нет. Мы проанализировали эти встречи и вывели невероятный результат: 69 процентов проблем никуда не исчезают. Они как блохи, которые выводят собаку из себя, – непобедимые и раздражающие.
Год за годом супругов мучает одно и то же. Источником проблем являются фундаментальные различия в личных качествах, образе жизни и потребностях, а также характере. Ты пунктуальный – я нет. Тебе нравится общаться с людьми, а я застенчив. Ты опрятный – я неряха. Ты экономная – я расточительный. Ты любишь проводить время вместе, я – независимо. Ты эмоционально уязвима – я бесстрастный. Ты ценишь близость – я личное пространство. Эти характеристики являются определяющими, они как кости скелета. Их форма может быть неидеальной. Они могут скрипеть, когда вы встаете по утрам. Могут отличаться от костей партнера. Но как-то они нас удерживают. Какие они – такие и мы. Поэтому нет причин от них отказываться. Даже если это означает, что вам придется снова и снова сцепляться со своим партнером.
Очевидно, что когда человек выбирает партнера, он выбирает также проблемы отношений с ним на, надо надеяться, ближайшие лет пятьдесят. Выберешь другого человека – и, возможно, удастся избежать этого набора проблем. Но тогда непременно столкнешься с другими.
Дэн Уайл написал: «Выбор партнера – это выбор проблем». И вот типичный пример.
Пол женат на Элис. Элис очень веселится на вечеринках, из-за чего застенчивый Пол просто выходит из себя. Но если бы Пол женился на Сьюзан, они бы начинали ссориться, еще даже не попав на вечеринку. Все потому, что Пол часто опаздывает, а Сьюзан терпеть не может ждать и она бы считала, что ею пренебрегают. Если бы Пол женился на Гейл, они бы на вечеринки вообще не ходили, потому что поссорились бы еще накануне из-за того, что Пол ничего не делает по дому. Поскольку Пол ей не помогал бы, она чувствовала бы себя покинутой, а к этому она относится очень трепетно, при этом упреки Гейл Пол считал бы попытками доминировать над ним, а к этому уже он относится трепетно.
То же верно и для Элис. Если бы она вышла замуж за Стива, то столкнулась бы с противоположной проблемой, поскольку Стив обычно напивается на вечеринках, а она бы из-за этого сердилась, и они бы постоянно ссорились. Если бы она вышла замуж за Лу, то они оба получали бы удовольствие от вечеринок, а проблемы начинались бы по возвращении домой, потому что Лу хотел бы заняться сексом, поскольку Лу всегда хочет заняться сексом, когда желает почувствовать близость другого человека, а для Элис секс – это то, что она хочет, когда уже успела почувствовать близость.
