Книга Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова

– Интересно, почему всем нравится этот фильм? Вместо вопроса: Чем тебе нравится этот фильм?

– Как думаешь, если мужчина полностью обеспечивает семью, то как должна вести себя женщина? Вместо вопроса: В каком случае ты готов стать основным добытчиком в семье?

– Что бы ты посоветовал женщине, муж которой редко бывает дома? Вместо вопроса: Что я должна сделать, чтобы ты проводил со мной больше времени?

С помощью проективных вопросов вы можете лучше понять, кто для вашего мужа является авторитетами, образцами для подражания, например, спросив его: «Кто твои любимые артисты, писатели, исторические и политические деятели и почему? Какие фильмы, книги, герои тебе нравятся и чем именно? К мнению кого ты прислушиваешься и почему? С чьей точкой зрения ты согласен и почему?».

5. Подсказывающие вопросы

Женщины любят их задавать, но мало кто умеет делать это правильно.

Например, спрашивая: «За что ты меня не ценишь? Почему это до сих пор не сделано?», мы не думаем о том, что в каждом из них уже содержится 50 % ответа, и потому не стоит задавать их, если вы хотите услышать нечто иное, а не то, что они подразумевают. Лучше задавайте те же вопросы в более позитивном и конструктивном ключе: «За что ты меня ценишь?» или «Что нужно для того, чтобы ты мог завершить это дело?».

С помощью всех этих вопросов вы сможете постепенно узнавать своего партнера и все лучше понимать саму себя. Но произойдет это только в том случае, если вы действительно будете слушать друг друга, никак не оценивая ответы своего собеседника и не делая на основе его слов собственных выводов. В ходе беседы он может прийти к ним только сам и затем поделиться своими открытиями с вами. Так же, как и вы, отвечая ему или себе на предложенные мной вопросы, сможете лучше разобраться в тех или иных ключевых аспектах своей жизни, возможно, опираясь при этом на догадки и идеи своего мужа, но не принимая их за единственно верные.

КОГДА СТОИТ ДЕЛАТЬ КАРТУ ЛИЧНОСТИ

В идеале совместную карту личности нужно создать в самом начале отношений. Если вам удастся достаточно хорошо узнать мужчину еще на первом этапе, и вы поймете, что ваши взгляды на жизнь, главные приоритеты и основные цели достаточно схожи, то сможете безоговорочно доверить ему управление вашей семьей, впредь принимая все его решения, даже те, которые вам по каким-то причинам будут не нравиться. Ведь довериться другому человеку – не значит получить гарантии, что он обязательно оправдает ваше доверие. Доверие – это выбор, и для совместного благополучия он обяжет вас уважать каждое решение того человека, которого вы впустили в свою жизнь.

Если же выяснится, что ваш кавалер является вовсе не тем, кто сможет привести вас в желанное будущее, то вы просто продолжите свои поиски. Избежите неверного выбора и в итоге сможете создать по-настоящему гармоничный союз.

По этому поводу есть прекрасный анекдот.

Однажды мужики спросили деда, скажи, вот ты с женой живешь полста лет, и до сих пор любовь у вас (в деревне все про всех знают). Как это?

– Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил – ничего, два – повод… а три – считай, жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей.

Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер иду с другой девушкой по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу – она за меня крепко держится, слушает и… идет по луже со мной. Ага – просто не увидела лужу. Тогда я к следующей – поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком, живем ладком.

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ж ты дед раньше не рассказал, как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее.

Если вы начнете узнавать друг друга спустя несколько лет совместной жизни, уже столкнувшись с первыми трудностями понимания и частично подорвав взаимное доверие, будьте готовы к тому, что поначалу муж вряд ли захочет открываться. Потребуется время. Поэтому на первых порах вы можете ответить на те или иные вопросы о муже, основываясь на своих предположениях и ориентируясь только на ваш опыт совместной жизни. Будьте терпеливы и открыты, и тогда вам удастся найти подходящие, безопасные формулировки для своего мужчины, чтобы он тоже смог поучаствовать в составлении совместной карты личности.

Если в итоге окажется, что общего между вами гораздо меньше, чем казалось, вы сможете, наконец, понять настоящие причины ваших разногласий и начнете разбираться с ними уже не вслепую, а на основе объективных данных. Признаете, что ваш муж – это другой человек, он вовсе не обязан оправдывать придуманные вами ожидания и действительно не может сделать ради вас то, на что изначально не был способен. И если вы хотите сохранить союз, у вас нет иного выбора, кроме как довериться своему мужу. Такому, какой он есть на самом деле.

Ведь именно вы когда-то выбрали его, а значит, вопрос доверия ему – это вопрос доверия себе и своей жизни в целом. Даже если в итоге вы поймете, что не сходитесь друг с другом по принципиально важным вопросам и из-за этого разведетесь, осознать эти очень важные нюансы любых отношений очень-очень важно. И прийти к ним вам поможет именно работа над картой личности своего спутника жизни.

ЧТО ДЕЛАТЬ С НЕДОСТАТКАМИ МУЖА

Заполняя карту личности, вы не сможете не отметить друг в друге те качества, которые считаете недостатками. Даже если вы сходитесь с мужчиной во взглядах, у вас похожие ценности и созвучные жизненные цели, какие-то черты друг друга вас могут раздражать, вызывать удивление и даже бесить, и это нормально. Я специально обозначила их как зоны роста, ведь на самом деле недостатков и достоинств как таковых не существует.

У других людей, как и у нас самих, есть лишь те или иные качества, которые могут нам нравиться или не нравиться, быть полезными для нашего развития или тормозить его, помогать нам договариваться друг с другом или мешать этому. И бороться с ними как с неотъемлемой частью личности бессмысленно. Тем более, что в любой борьбе обязательно есть проигравший и не всегда есть победитель, то есть проиграть могут оба, если не одновременно, то друг за другом.

Это не значит, что на недостатки мужчины нужно закрыть глаза. Наоборот, чтобы разобраться с ними, к ним стоит пристально присмотреться. Помните практику «Казнить Нельзя Помиловать» из 2 части книги? Там вы условно делили недостатки своего мужчины на две категории:

• качества, которые вы готовы терпеть всю жизнь;

• качества, которые могут убить вашу любовь, то есть вы сразу же разорвете отношения, как только он их проявит.