Книга Дневник Угасания - V. Excommunicado

И скорее всего, буду ждать до бесконечности.

Мне тут подруга на днях посоветовала провериться на биполярное расстройство, не уверен, что она права, но определенные признаки сходятся, может она и права, не знаю даже, что и думать. Может я действительно болен? Чем-то помимо депрессии? А может я просто списываю свои недостатки, слабости и проблемы на надуманные для себя болезни? Видимо стоит это уточнить, иначе я никогда не смогу нормально продвинуться вперед, как бы ни хотел. Еще одна проблем заключается в том, что я боюсь поговорить об этом с родителями, не знаю, как они это воспримут, не хочу, чтобы они думали, что я слаб или, что надумал это все для себя, пытаясь оправдать какие-то ошибки или еще чего. Кроме того, не хочу напрягать их финансы, ситуация сейчас и так непростая, а тут еще какие-то сеансы. В общем, все не так просто. Сейчас я просто жду либо подходящего момента, либо, в идеале, когда все наконец пройдет. Не особо верится во второй вариант, звучит нереалистично, однако, если бы так действительно произошло, это, вероятно, был бы счастливый момент моей жизни, словно свет в конце темного бесконечного тоннеля.

Интересно, как долго осталось до выезда?

""""""""""""""""

Я напился и хочу кое-что сказать. Родная, любимая, зайчик, я люблю тебя. Люблю больше всего на свете. Ты все, что у меня было и есть. Мне не нужно ничего, что не было бы связано с тобой. Я понимаю, что сейчас пьян, и мои мысли, казалось бы, не должны иметь никакого смысла, но поверь, ты все, что у меня есть, я до сих пор думаю лишь о тебе и том времени, что мы провели вдвоем. Я люблю тебя больше собственной жизни. Я готов отдать все, что потребуется, лишь бы увидеть и обнять тебя вновь. Я так соскучился по твоему милому личику, по твоему нежному телу, по твоей любви и твоему маленькому счастью. Я так хочу обнять тебя, вновь почувствовать тепло твоего тела. Я так соскучился, мне так сложно терпеть это. Зайчик, как же я тебя люблю. Я никогда не забуду то, что ты для меня сделала и то, что мы имели друг у друга. Сейчас мне остается только вспоминать те моменты, что были, между нами, как нам было хорошо и через какую боль мы прошли.

"""""""""""""""

Порой я думаю, что некоторые из записей должны оставаться никем не прочитаны, я слишком боюсь их кому-то показать и увидеть, как мои чувства прочитаны незнакомым человеком.

"""""""""""""""

Моя подруга недавно рассказала мне о своих проблемах в отношениях. Несколько лет назад, когда она познакомился с ее нынешним молодым человеком, я сначала не поверил, что у них все сложится и продолжиться в долгосрочной перспективе. Однако, спустя несколько месяцев все оправдалось, и я был счастлив наблюдать за тем, как ищущая себя девушка наконец находит человека, который поддерживает ее и делает счастливой. В течение более двух лет они работали над собой и друг другом, улучшали свои перспективы на будущее, строили планы и прочее. Подруга уехала учиться в другую страну в начале этого учебного года, она навещала его с некоторой периодичностью, поэтому это не было настолько уж долгой разлукой. Казалось бы, все складывается весьма прилично. И вот пару дней назад уже он приехал к ней в город. Перед этим мы с ней поговорили, и она поделилась чувствами, которые испытывает по отношению к ним. Оказалось, что они зашли в тупик, не могут продолжить развиваться, а стагнация в отношениях очень редко заканчивается положительно. Парень не может собраться с силами и начать обеспечивать собственный успех. Он не верит в свои силы, не верит, что может сделать что-то для себя и для нее. Он не уверен в своих возможностях и это ведет к тому, что отношения начинают приобретать односторонний характер. Она работает и учится одновременно, зарабатывает приличные деньги, старается помогать ему с чем может и, действительно, делает многое для того, чтобы он мог развиваться без ограничений и в комфорте. Однако, из-за своих личных проблем и загонов он убивает ее старания и ее саму тянет на дно. Я понимаю насколько тяжело бывает собраться и начать что-то делать, я не могу никого осуждать за принятые ими решения или отсутствия достаточного количества сил, но мне грустно смотреть на то, как два любящих друг друга человека не могут полноценно скооперироваться и быть наравне, поднимая друг друга все выше и выше. Еще не знаю, поговорили ли они, пришли ли к каким-то выводам, но я буду за них болеть и надеяться, что хотя бы одна пара сможет преодолеть сложности, расстояние и выйти в мир, может и потрепанными, но победителями. Ребятки, я буду верить в вас и вашу любовь.

"""""""""""""""""""

Продолжая тему сложности отношений, мой старый друг с которым мы вместе еще со школы и до сих пор общаемся, несколько лет назад (4 года, если я не ошибаюсь) начал встречаться с девушкой. Я ее ни разу в глаза не видел, но по фоткам и рассказам она милая девочка, из хорошей семьи, умненькая, со своими особенностями, но в целом, хорошая девочка. А главное, она приняла моего друга, что для меня стало важным показателям. Все его прошлые отношения заканчивались достаточно стремительно и порой болезненно, поэтому я был раж=д узнать, что он встретил ее. Так вот, недавно, когда мы созванивались в очередной раз, он поразил меня одной единственной фразой: "Я, возможно, стану батей". В этот момент во мне что-то рухнуло. Конечно, головой я понимал, что мы все уже давно не дети и такой шанс есть даже с использованием контрацепции, внутри меня скорее сломался барьер, отделяющий меня от полноценного осознания реальности. Еще несколько лет назад, да ладно, даже сейчас, мы все еще порой ведем себя как дети, а тут в тебя въезжает огромный грузовик под названием "беременность, ребенок и будущее", и ты начинаешь осознавать, насколько ты на самом деле не готов к тому, чтобы стать во главе новой семьи, перейти на новый уровень ответственности и опасности. Подобные мысли ломают, обрекают на изменения и раздумья. Он не готов к такому, как морально, так и финансово. Он понимает это и пробовал отговаривать ее, предлагал сделать аборт, но по непонятной для меня причине, она не хотела этого делать, ей хотелось оставить и растить этого ребенка. Когда он говорил об этом, мою голову не покидала