Книга Курам на смех - Лион Измайлов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
– А если бы вы нашли на улице миллион, вы бы его отдали в полицию?
– Отдала, если бы знала, что этот миллион потерял бедный человек.
* * *
Настоящий друг проверяется женщинами, деньгами и квартирой.
* * *
Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.
* * *
Сын одного народного артиста выступал на конкурсе артистов эстрады.
После первого тура папа подошёл к председателю жюри А. Райкину и спросил, что сыну надо исполнять на втором туре.
Райкин сказал: «Ему и на первом ничего не надо было исполнять».
* * *
Одна женщина сказала Максиму Галкину: «Надо же, вам двадцать шесть лет, а вы уже такой молодой».
* * *
В книжном магазине: «Девушка, кто мне даст?»
* * *
М.И. Танич написал такое четверостишие:
А про меня написал эпиграмму:
* * *
Один мой знакомый сказал: «Если бы с женщинами не жить, то на фиг они вообще-то нужны».
* * *
Одна девушка сказала: «А меня бедные мужчины как-то не возбуждают».
* * *
Монах Агафангел сказал: «Зависть – это скорбь по поводу чужого счастья».
А математик Лейбниц определил зависть так: «Это неудовольствие по поводу того, что какие-то блага достались кому-то, а не вам».
* * *
Бернард Шоу: «Мы научились летать, как птицы, мы научились плавать, как рыбы. Осталось только научиться жить, как люди».
* * *
Фридрих II: «У меня есть договор с моими подданными. Они пишут что хотят, а я – делаю что хочу».
* * *
Народное.
Всё в порядке, жена в кроватке, но с другим. Ученье – свет, а неученье – чуть свет, и на ра боту.
* * *
Мама одного райкинского автора, посмотрев по телевизору выступление Аркадия Исааковича, сказала сыну: «Посмотри, какой Аркадий остроумный, ну почему ты так не можешь?»
Райкин как раз исполнял монолог её сына.
* * *
Народная мудрость.
Совесть мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
Мальчик плачет в песочнице.
Дядя:
– Ты такой большой – и плачешь.
Мальчик:
– Пошёл ты, дядя!
– Ты такой маленький – и так ругаешься.
– Дядя, ты меня задолбал, то большой, то маленький, ты определись, наконец.
* * *
– Хорошая у вас квартира, но тесновата слегка.
– Да подождите вы, мы ещё из лифта не вышли.
* * *
Один очень умный мужчина сказал: «Никак не пойму, зачем блондинки красят корни волос в тёмный цвет?»
* * *
Две подруги в купе поезда: «Удивляюсь, как это машинист так точно съезжает в тоннель, я в гараж и то не могу въехать».
* * *
Артиста Копеляна спросили в шутку:
– Вы смогли бы быть голубым?
Копелян серьёзно ответил:
– Нет, я слишком смешлив.
* * *
Анекдот.
– Папа, а почему у нашей мамы так часто болит голова?
– Потому что я приношу ей мало денег.
– А почему ты приносишь ей мало денег?
– Потому что я их трачу на женщин, у которых не болит голова.
* * *
– Что тут было хорошего, пока меня не было?
– Ты не поверишь, тут всё было хорошо, пока тебя не было.
* * *
Врач:
– Что-то, больной, вы мне не нравитесь.
– Да и вы, доктор, не красавец.
* * *
Один мой знакомый сказал на дне рождения тост: «Я тебе желаю здоровья, ума и денег, потому что всё остальное у тебя уже есть».
* * *
Тютчев: «История России до Петра – сплошная панихида, после Петра – сплошная уголовщина».
* * *
В юности я любил книги и секс. А сейчас уже нет тех сил, поэтому только секс.
* * *
– Давай бросим пить.
– Хороший тост.
* * *
М. Задорнова в подземном переходе встретил алкаш и сказал: «Моя бабушка тебя обожала. Все твои концерты смотрела. Вот, последний посмотрела и умерла».
* * *
Рассказал человек, присутствовавший при разговоре.
Звонит Алан Чумак Валентину Дикулю:
– Валя, спина жутко болит. Что делать?
Дикуль в ответ:
– Возьми трёхлитровую банку, налей туда воды, заряди и пей.
– Да ладно тебе издеваться!
– Ладно, приезжай.
* * *
– Слушай, говорят, у тебя собака уникальная, умеет играть в шахматы.
– Тоже мне уникальная, проигрывает мне 4–2.
– Смотрю я на вас и думаю: «Что у вас за жизнь, у семейных!»
– Но ведь вы тоже, кажется, женаты? И даже знакомили меня со своей женой…
– Я? Да что вы! У меня же фиктивный брак. Стал бы я жениться на ней!
– А мне показалось, что ваша жена симпатичная.
– Да нет, она красивая женщина, но всё равно брак фиктивный.
– А свадьба у вас была настоящая?
– Настоящая.
– И «горько» кричали?
– Конечно, я сам кричал.
– И вы целовались?
– А как же не целовались! Надо же было, чтобы никто не догадался, что брак фиктивный. Да нет, в принципе, она хороший человек, но вот походка…
– Некрасивая?
– Не то слово. Такое впечатление, что она всё время подкрадывается ко мне.
– Простите, а какое значение имеет её походка, если брак фиктивный? Что вам, ходить, что ли, куда-нибудь вместе?
– А как же! В кино, в театр, к родственникам, к друзьям. Надо же, чтобы никто ни о чём не догадывался.
– Так, значит, вы к ней приезжаете, а потом вместе идёте?
