Книга Он - твой. Школа успешной невесты - Юлия Щедрова

Вот и получается, что происходит выброс негатива в отношения, а пользы от него – никакой. И чем чаще случаются такие взрывы, тем ближе крах отношений.

Чем больше таких симптомов ты находишь в своих отношениях, тем сложнее ситуация. Мы постараемся рассмотреть с тобой наиболее частые проблемы, чтобы ты поняла, как их решать. Все случаи, к сожалению, захватить не удастся, да и многие ситуации требуют индивидуальных консультаций и спецтренингов, которые, к сожалению, в рамки этой книги не войдут. Но базовые принципы ты узнаешь.

О «принципе айсберга»

Напряжение растет в геометрической прогрессии. Если пускать этот момент на самотек – просто выжидая, умалчивая, сжимая кулаки в ожидании, – то скоро его объемы просто тебя поглотят. Так и будешь ходить на грани взрыва, как граната с зажженным фитилем. Причем при хорошем самоконтроле окружающие тебя люди, в том числе и виновник всей этой радости, даже не заподозрят, что что-то не так. Пока не прогремит взрыв.

Хотя я это предпочитаю сравнивать с айсбергом, потому что напряжение – оно такое: внутри всегда больше, чем снаружи. Помнишь судьбу «Титаника»? Он же сумел обойти видимую часть айсберга, но напоролся на подводную, и она вскрыла корабль, как консервную банку.

Так и напряжение в отношениях. Снаружи видно лишь малую долю. И главное, часто ведь влюбленные фильтруют свои чувства осознанно, считая, что этим спасают ситуацию. Мол, если выпускать негатив, то отношения могут развалиться. Но если его не выпускать – они развалятся гарантированно и очень скоро! Ведь здесь дело не в том, чтобы не проявлять свой негатив, а чтобы он был конструктивным.

Когда пара живет по «принципу айсберга» – а мужчины тоже часто скрывают свое недовольство, – общение начинает походить на какой-то диалог двух шпионов-дипломатов – увертки, намеки, подозрения, вопросы искоса. Теряется доверие – самая важная составляющая любых отношений. Ты знаешь, что скрываешь многое «за фасадом», и начинаешь подозревать в этом мужчину, пусть даже подсознательно, но ты ждешь от него такого же подвоха. Мы все равно судим людей по себе. «А если он скрывает все так же, как это скрываю я?» – и отношения дают трещину, потому что каждая фраза становится двусмысленной, в каждом слове ищется подтекст или какая-то улика.

Вот это «А если…» может обостряться с какой-то одной стороны, когда другая даже не дает повода и не подозревает. На женском примере:

«А если я кажусь ему некрасивой?»

«А если он меня просто терпит?»

«А если он меня использует как домработницу?»

«А если он на мне никогда не женится?»

«А если у него есть другая?»

Мужчина при этом может вести себя как обычно, он может чуть ли не кольцо обручальное выбирать в тот момент, когда девушка в панике обдумывает все самые ужасные свои кошмары. И беда в том, что человек видит то, что хочет видеть.

Может быть, ты замечала, что если тебя что-то заинтересовало – какое-нибудь необычное слово, занятие или факт – ты везде начинаешь наталкиваться на упоминания, на полезную информацию. Чуть ли не из воздуха она к тебе приходит – в газетах, в книгах, в обмолвках прохожих. Так устроено наше сознание, оно как фильтр выбирает из общего потока то, что ты хочешь услышать. Объект твоего интереса. И если весь твой мозг занят размышлениями об измене и нелюбви, то ты начнешь находить этому подтверждения, даже если их на самом деле нет.

А знаешь, к чему это приводит? Когда страхи и негатив берут над нами власть, автоматом включаются защитные механизмы: ты просто разлюбишь этого человека; он будет с каждым днем казаться тебе менее достойным, ты найдешь в нем миллион минусов, только чтобы оправдать свой страх, «ударить первой», так сказать. Причинить боль, прежде чем ее причинят тебе. А, напомню, мужчина может даже не подозревать о том. У него могут быть планы на тебя, а ты уже мысленно его кинула и подыскиваешь кого-то другого для отношений.

Поиск другого – это распространенный вариант «убегания». Девушки бегут от отношений вообще или просто сбегают в любые другие отношения. Но ситуация повторяется снова и снова, как только речь заходит о доверительной дистанции. Снова начинается нарастание «айсберга», затем приступ страха и снова побег. Если тебе это свойственно, то нужно разрывать этот порочный круг как можно скорее. Он погубил не одни отношения.

А пока вернемся к истокам – к негативу. Надеюсь, ты уже в полной мере осознала, что затаивать злость и раздражение не стоит. Но давай резюмируем, о чем шла речь.

Итак, чего делать нельзя:

– нельзя срываться на человека;

– нельзя бессмысленно кричать («Ты бессердечный, холодный, ты меня не любишь!!»);

– нельзя припоминать ему обиды за последние три года («А в прошлом октябре…»;

– нельзя впутывать в разговор ближних и их мнения («А вот моя мама считает, что ты…»)

– нельзя переходить на личности и бить в слабые места («Да ты отмороженный, потому и на работе тебя никто не ценит!»).

Что делать можно:

• говорить спокойным голосом или чуть тише;

• объяснять, почему тебе поведение человека кажется некорректным;

• меньше «Ты» в разговоре, больше «Я»;

• обсуждать напряжение, как только оно возникло;

• предлагать человеку альтернативное решение.

Например: «Мне грустно, что я так мало тебя вижу. Я понимаю, что своих друзей ты тоже мало видишь и вы с ними уже заранее договорились, но давай тогда хотя бы завтрашний вечер точно проведем вместе?..» вместо «Тебе не надоело вечно торчать у своих друзей? И так дома не бываешь! Хорошо еще, если это друзья, а не какие-нибудь девицы!.. Каждый день одно и то же! И в прошлом месяце – я же тебя просила пойти со мной на юбилей к Ивановым, а ты?! Ты тоже пошел к друзьям!»

Я немножко утрирую, чтобы ты действительно ощутила разницу. Можешь ради интереса подчеркнуть количество «Ты» в первом и втором варианте и сравнить. «Тыканье» всегда усиливает обвинительный эффект.

А надо ли перезагружать?

Очень важно, милая моя, чтобы ты четко понимала свою мотивацию. Зачем тебе эти отношения? Почему ты хочешь их вернуть, несмотря на все те тяжелые моменты, с которыми столкнулась? Чем тебе так дорог этот конкретный мужчина, чего ты от него хочешь в будущем? Считаешь ли ты, что сможешь не допустить повторения ситуации?

Потому что «перезагрузка» – дело непростое, она требует сил. И сперва надо хорошенько подумать, а стоит ли начинать этот процесс и тратить энергию? Знаешь, это как штопать брюки – после энной штопки уже пора бы покупать новые, а эти просто выбросить на помойку.

Перезагрузка потребует от тебя серьезного вложения себя. Нужно, чтобы ты постоянно держала перед глазами свою цель, то, ради чего ты стараешься. Согласись, что если я тебе сейчас скажу: «Вот, иди копай здесь яму в пять метров глубиной», – ты удивишься и покрутишь пальцем у виска. А если я скажу, что там под землей горшочек с золотом или сокровища английской короны – ты первая спросишь: «Где лопата?» Все дело в мотивации.