Книга Он - твой. Школа успешной невесты - Юлия Щедрова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
История Гали: «Все говорят, что мужчина – охотник, добился своего – впал в спячку. Я как-то думала, что у нас обойдется, ведь мой молодой человек казался слепленным из совершенно другого теста – активный, амбициозный, требовательный, но справедливый. А сейчас мы полгода живем вместе и… как будто его подменили – он совсем потерял ко мне интерес. Конечно, у него сейчас проблемы с бизнесом и вообще сложный период в жизни. Я так хочу его поддержать, но когда вижу этот игнор – просто теряю веру. Вот такой он и есть – это тупик. Шаг в сторону – пропасть…»
Когда проблемы не решаются, а замалчиваются, ситуация напоминает снежный ком, который нарастает и нарастает. У любой пары бывают тяжелые времена, но пока это именно «времена», т. е. каким-то образом конфликты исчерпываются, ситуация поправимая. Но если снова и снова причины недопонимания игнорируются (а ты часто слышала от своего партнера: «Не хочу это обсуждать» или «Давай не будем сейчас выяснять отношения»?), скоро наступит настоящий кризис.
Изначально каждый из нас стремится вступить в отношения именно для радости, для того, чтобы жить стало легче и веселее. Никто не думает о том, что отношения будут тяготить. Но наступает стадия серьезных отношений, и, кроме приятных бонусов, появляются обязанности. И если они нечестно, негармонично распределены, это напрягает и постепенно разъедает чувства. И получается, что двое – уже не пара, а так, сожители, соседи по квартире. Причем худший вариант – когда уже и ссор нет. Никаких эмоций нет, только безразличие. Такие ситуации уже очень тяжело исправить. Порой – почти невозможно.
Рассказывает Илона: «Посоветуйте мне, как быть. Читаю про тупики в отношениях и понимаю: это про нас! Но только уже совсем не знаю – стоит ли вообще копошиться в этом грязном белье или проще выкинуть все и стараться забыть… Два года я живу в гражданском браке – было все, много хорошего, что-то и не очень хорошее, но как-то постепенно утихало пламя наших чувств, но оставалась привязанность… А сейчас куча дел, работа с утра до вечера, и приходишь домой – и ничего не чувствуешь. Что есть человек рядом, что нет. Как в коммуналке живешь. И мы оба молчим. Страшно поднимать этот вопрос. С другой стороны – если страшно, значит, я все-таки что-то еще ценю в этих отношениях? Прямо не знаю, как мы до этого докатились…»
Каждый из нас несет в себе отпечаток той семьи, в которой рос и воспитывался. Мы можем не быть похожими на своих родителей, но их опыт все равно оказал на нас влияние. Разные семейные модели, разные «клановые» ценности – это то, что всегда требует понимания и толерантности. Тонкости этих моделей могут долго не всплывать на поверхность и благополучно миновать фильтры ранних этапов отношений. И вот где-то на стадии серьезных отношений или даже помолвки выясняется, что твой любимый-то имеет совсем другие представления о семейной жизни или о воспитании будущих детей. А если он еще и не готов их пересматривать…
Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс», во второй части, был момент, когда Бриджит думает, что беременна, и говорит об этом Марку. Они сидят на диване рука об руку, ждут результатов теста на беременность. Бриджит рассказывает, какое домашнее, счастливое детство она хотела бы для их ребенка, а Марк не соглашается и настаивает, что их сын (непременно сын!) будет учиться в элитной закрытой школе для мальчиков – Итоне, как и все поколения мужчин в его семье. И они начинают спорить настолько яростно, что когда тест дает отрицательный результат, оба вздыхают с облегчением. Потому что рано заводить ребенка, когда родители даже между собой не могут договориться.
Но конфликты, в которых замешаны двое, – это еще цветочки. Гораздо хуже, когда есть кто-то третий – свекровь, теща, сестра. В общем, любой другой человек, который принадлежит к «клану» и имеет свое влияние. Вот тогда искать компромисс будет действительно сложно.
Я писала выше, что это часто ключевая причина того, что отношения катятся в пропасть. Пара, которая не умеет обсуждать неприятные темы, скоро распадется, потому что жизнь, к сожалению, нередко предоставляет поводы для обсуждений. И если ты ловишь себя на том, что не можешь поделиться с любимым важными для тебя вещами, а он, в свою очередь, тоже постоянно уклоняется от личных разговоров – значит, что-то не так. Понятное дело, что есть чисто мужские и чисто женские темы для беседы, которые ты обсудишь с подружками, а он – за бокалом пива с друзьями, это нормально. Но если это что-то личное, касающееся тебя или вас как пары – об этом надо уметь говорить.
Кстати, помнишь, когда в самом начале книги мы с тобой разбирали «правило светофора», там был пункт об эмоциональной открытости. Что мужчина должен пускать тебя в свою жизнь, а ты, соответственно, пускать его. Вот здесь мы видим как раз нарушение по этому пункту. Очень коварную ситуацию, когда два человека незаметно отдаляются друг от друга, пока не станут совершенно чужими.
Это тоже замалчивание, но на уровне поведения. Ты не проявляешь свои настоящие чувства, надеваешь маску, потому что не можешь позволить себе быть собой в обществе партнера. Мужчина тоже замыкается в себе или начинает играть роль. Вместо вас в отношениях теперь – актеры-манекены. Сама понимаешь, что это значит для пары и какие тут перспективы. Если не сломать этот лед, можно расставаться хоть сейчас. Беда в том, что когда люди закрываются друг от друга, они теряют «сердечный контакт», перестают чувствовать, перестают стремиться быть вместе. Если ты поймала себя на таком охлаждении – это твой случай.
Может быть и так, что отстраняется только кто-то один. Одна сторона открыта, а другая – захлопнула дверь. Это очень распространенный случай, думаю, среди читательниц этой книги большинство сталкивалось именно с такими ситуациями. Они наиболее болезненны, потому что если в случае выше вы оба одинаково охладели, то здесь кому-то явно больнее. Бывает, что у отдалившейся стороны реакция – не холод, но игнорирование. Иногда это кажется безобидным. Например, ты говоришь своему мужчине, что тебе не очень нравится то, что он совсем не проводит с тобой время. Он извиняется, говорит: «Конечно-конечно, любимая» и назначает очередную встречу с друзьями на вечер субботы. То есть, с одной стороны, он ведет себя так, как будто понимает свою вину, с другой – ничего не делает, чтобы ситуацию исправить.
Мужчины часто считают, что с женщиной лучше не спорить, а просто делать все по-своему. Иногда они в этом своем правиле перегибают палку, и это приводит отношения в тупик. Вопрос только в том – хочешь ли ты эти отношения реанимировать, учитывая все эти не самые приятные нюансы?
Как обычно происходит у нас в стране? Девушка терпит, терпит, терпит, молчит, сжимает покрепче зубы, чтобы не сорваться. А потом, в один прекрасный день, терпение лопается, и на мужчину выливается ушат грязи с подробным перечислением всех пунктов его вины за последние два года. Почему-то у нас принято считать, что надо терпеть, надо молчать. Но в итоге это замалчивание приводит к такому взрыву, что уж лучше бы по частям. К тому же мужчины устроены так, что все провинности свои они сортируют по сроку давности. И если хочешь, чтобы они тебя услышали, то нужно озвучивать то, что тебя расстроило, сразу, а не спустя полгода. Иначе они уже даже не прислушаются.
