Книга Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам - Елена Любимова

Асоциальное поведение и методы его исправления

Рассмотрим различные примеры асоциального поведения ребенка.

1. Одну из наиболее острых и распространенных проблем именно современного мира составляет раннее употребление детьми ненормативной лексики и непристойных жестов. Неважно, на каком языке говорит ребенок – английском, русском или местном диалекте алтайских йети. В каждом языке мира имеется целый пласт оскорбительных оборотов и слов, жестов, их сопровождающих. Более того, благодаря современным средствам массовой информации, дети и взрослые из разных стран уже частенько знают и используют различные слова из разных языков, в том числе и бранные.

Причин у быстрого обучения детей именно этим пластам лексики несколько. Во-первых, в силу возраста и особенностей мышления они безошибочно улавливают, что экспрессия в этих словах таится несравнимо большая, чем в любых других. Для ребенка эмоции – это вся жизнь и все мышление, потому что рассуждать холодно, логически они попросту не умеют. Таким образом, можно сказать, что ненормативная лексика им просто ближе остальных слов по духу.

Во-вторых, причина живучести данного феномена состоит в широком распространении эмоционально-экспрессивных оборотов. Согласимся, что они могут вырваться как у обжегшейся о край духовки мамы, так и у падающего со стремянки отца. Они проскальзывают в речи прохожих даже весьма приличных на вид – особенно зимой, в гололед или в утренней давке в метро. Их активно употребляют многие завсегдатаи окружающих питейных заведений, ими так и «искрится» речь техперсонала, рабочих в магазинах, мастеров по починке сантехники или бытовой техники. Ненормативная лексика неистребима – ее слишком много вокруг и даже в наших собственных головах, чтобы всерьез рассчитывать, будто чадо никогда так и не узнает или не повторит «этих» слов за окружающими, включая нас.

Поэтому договоримся сами с собой: проблема юного «матерщинника» заключается вовсе не в том, что он знает эти слова. Данный факт никак не доказывает, что его научили мы, поскольку очевидно, что «нахвататься» их можно где угодно, начиная с детского сада. Истинная проблема состоит в том, что ребенок редко понимает смысл употребляемых столь свободно оборотов – он видит лишь эмоцию, в них выраженную, видит нашу реакцию… И, кстати сказать, даже сама эта реакция не всегда так адекватна, как хотелось бы. Ведь многие взрослые реагируют на такого «воробушка» из детских уст даже не без доли одобрения – тем более если «вылетел» он в подходящей ситуации.

Таким образом, дети до десяти лет наверняка сами не понимают, что говорят – для них темы, составляющие основу ненормативной лексики, пока мало ясны, они могут лишь в самом общем виде догадываться, о чем речь и в чем смысл. Потом осознанное их использование уже возможно, и встречается оно довольно часто. Иначе говоря, подросток уже вполне способен сопоставить «такие» пожелания с собственными проснувшимися инстинктами. Однако даже взрослеющие дети старше десяти лет используют мат не столько с целью выразить свои «чувства» или реальные пожелания, сколько с целью «прибавить годков» к своему возрасту, показать себя взрослее, опытнее, чем есть на самом деле. Нужно сказать, со временем все эти тенденции сглаживаются, приходят в норму – речь человека подстраивается под окружающий его в данный момент коллектив, окружение. Другими словами, уже в 18–20 лет почти взрослый человек сам начинает различать, в какой компании эти слова актуальны, а в какой ему лучше обойтись без них.

Таким образом, все проблемы с употреблением ругательств совпадают с этапами социальной адаптации и «рассасываются» по мере ее совершенствования. А это значит, что отучить ребенка употреблять «эти» слова не столь сложно – он легко подберет им замену даже среди имеющегося у него словарного запаса. Просто это нужно делать правильно – не требовать невозможного в духе «никогда и ни за что», «забудь это слово навсегда» и т. п. Напротив, ребенка лучше сразу начать готовить к тому, что такая лексика неприемлема. И что ему едва ли самому хотелось бы оказаться там, где она популярна… Что требуется от нас?

Самим никогда не употреблять ненормативную лексику в присутствии ребенка и вообще в семейных отношениях (даже во время скандалов, которые обычно хорошо слышны всему дому).

Одергивать «высказавшихся», пусть и ненароком, окружающих, но делать это правильно. В частности, нельзя говорить: «Не ругайся при детях!» – нужно сказать: «Не ругайся в моем присутствии!» Разница в том, что первая формулировка подскажет ребенку: «Взрослым можно, а детям – нет», что если бы его, малыша, тут не было, папа/мама даже не обратили бы на это слово внимания, приняв его как должное. Зато вторая формулировка безо всяких нотаций объяснит нашему юному сквернослову, что лично мы не приемлем таких оборотов и не желаем их слышать. Как результат, «равнение» на родителей заставит его задуматься, а так ли уж они хороши, если «самые-самые» папа и мама считают их ниже своего достоинства.

Можно попросить ребенка (но только если ему меньше десяти лет!) объяснить нам смысл слов, которые он произносит. Когда он затруднится, нужно задать вопрос, почему он употребляет слова, смысла которых не знает. Объяснять ли после этого то, что ему о них неизвестно, каждый родитель должен решить сам. Скажем так: для детей до двенадцати лет тема половых отношений (основная, затрагиваемая в ненормативной лексике) может быть очевидна или туманна в разной степени. Это зависит от воспитания и взглядов родителей на вопросы подготовки чада к неизбежному взрослению. Потому, если оно уже понимает, что его не аист принес (мы сами ему об этом это рассказывали), можно аккуратно прояснить ему смысл некоторых оборотов.

Бурная реакция окружающих на любую выходку ребенка воспринимается им как положительный результат, ведь изо всего поведения взрослых детям по-настоящему понятна лишь эмоциональная его часть. При этом знак эмоций ему не важен, как уже было сказано, дети плохо разбираются в морали. Поэтому реагировать даже на длинное и, как говорится, многоэтажное высказывание всегда нужно спокойно. В данном случае ругать чадо бесполезно – дети мыслят предметно и совершено не понимают, как можно быть «нехорошим» не только за испачканную скатерть, но и за одно обычное слово.

Где именно услышал ребенок бранные слова, определить иногда невозможно, ведь это могло произойти в детском саду или школе, во дворе, в кружке, который он посещает дважды в неделю. Придется отсечь наиболее вероятные и, так сказать, отсекаемые варианты – например, общество какого-нибудь «местного», обитающего в подвале нашего дома. Но поскольку с некоторыми «источниками» мы все равно не сможем попрощаться (детский сад, школа), нам останется лишь ускорить социальную адаптацию «матерщинника».

При этом выбирать замену прежней компании нужно обязательно по двум условиям. Первое состоит в том, что чаду там должно нравиться – и род занятий, и преподаватель, оно должно в значительной степени увлечься нашим предложением, пожелать влиться в новый коллектив. Второе условие состоит в том, что там должна быть исключена грубая лексика или, по крайней мере, вероятность ее звучания должна быть сведена к минимуму: преподаватель не должен быть похож на человека, который способен «оговориться» даже случайно, и дети должны быть из благополучных семей. Обычно такие условия наиболее вероятны там, где детей обучают не языкам или каким бы то ни было видам спорта, а отдельным видам искусства – музыке, рисованию и т. д.