Книга Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— А это что у тебя на майке?
— Соль от пота.
— И как? Помогает??
* * *
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
* * *
xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.
* * *
— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
* * *
kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла
kissy: мрак:(((((
cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"
kissy: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
* * *
Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по-другому.
puru — shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".
* * *
krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась — как с ней познакомиться, чтоб прилично?
ilovemymonkey: Затащить её в помещение
yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.
* * *
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, мля…
* * *
Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава Богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги.
Всем удачного рабочего дня.
Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт — все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет — сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто — сотрудники заправки "крутятся".
Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить — потому что сотрудники юстиции крутятся. И сотрудники агентств недвижимости — тоже.
* * *
Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.
* * *
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
* * *
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.
ххх: О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься — безумная боль и паралич.
ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!
ххх: Ну да, а чего им нервничать?
* * *
xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
* * *
RamStone: Мля, Лёха, извини конечно, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе.
И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой — теперь моя девушка.
* * *
iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
* * *
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник
* * *
svasud: Меня посетило этимологические озарение. Марихуана на самом деле — латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!
* * *
— Как синус в ряд разлагается?
— Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.
* * *
x: у нас внизу листовку повесили — уроки тенниса
y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!
x: это оппозиция
* * *
McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.
* * *
Akira: Меня разрывает от хохота:
Пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"Нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". И в конце пишу "Спасибро".
Ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
* * *
xxx: Здарова
yyy: Преаед
xxx: каа деал?
xxx: Се лелаешт?
yyy: Нормльно, а ыт?
xxx: Раобаю
yyy: А мен хлуахпу пдорила"
xxx: сдаюсь… что?
* * *
Windu`: а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?
Бо: 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ (IQ — коэффициент интеллекта)
* * *
wasilij: Мужик по селениям бродит,
wasilij: Коней на ходу тормозит,
wasilij: В горящие избы заходит –
wasilij: Наверное, он трансвестит.
* * *
Rimu: Мне научник подарил свою книгу с подписью
Elder: Поздравляем! Осталось ответить ему тем же…
* * *
Mirrdin: (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать. Но еще не знают, почему…
* * *
McUrex: "грамотно подобранный адрес — залог высокой посещаемости сайта эстонского института http://www.ebi.ee/"
* * *
Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название — октоторп.
brammator: да, с таким официальным названием я б тоже назывался "решёткой"
* * *
Daemon-FF: Mandor, за 10 лет работы нам зарплату ни разу не снижали и не задерживали.
Mandor: Даемон, а повышали?:)
Daemon-FF: Mandor, гм… трудно сказать.;-) когда я пришёл сюда в 1995 году, у меня
