Книга Профессия мама - Елена Патрикеева

Однако в силу особенностей нашего менталитета эти чувства они обычно выражают в форме агрессивного насаждения своего мнения. Мол, «нет, все-таки возьми мой чертов опыт» – вот и получаются сплошные конфликты.

Что же делать?

• Постарайтесь принять тот факт, что у мамы другое мнение.

• А еще что она не обязана вас поддерживать, хоть вам и хочется этого.

• Самое противное – другого человека поменять невозможно, у него нет кнопочек. Зато можно менять отношение к ситуации.

• Повышайте свою уверенность в себе как в маме. Больше прислушивайтесь к себе, своему ребенку, обращайте внимание на то, что вам уже удается.

• Если в какой-то ситуации опыт мамы подошел вашему ребенку больше – отлично. Ведь это не гонка, так? В приоритете потребности ребенка.

В общем и целом подобные конфликты – это вопрос сепарации. Если мы все еще сильно зависим от мнения мамы и бурно на это реагируем, значит, есть с чем работать.

Что такое здоровая сепарация? Нет, это не переезд на другой край света и полный разрыв отношений. Ведь даже если это сделать, внутренний голос продолжит общаться с нами голосом мамы, а новости из-за океана будут выбивать нас из колеи. Здоровая сепарация – это принятие ответственности за свою жизнь. Принятие того факта, что теперь ты – взрослый и уже даже родитель. Сам принимаешь решения, сам реализуешь и сам несешь ответственность за последствия. Ты готов выслушать чужое мнение, но оно не вызовет у тебя бурю противоречивых, немного «подростковых» чувств (страх ослушаться, протест и желание отстоять границы, потребность в признании и уважении). Ты можешь и позлиться, и обидеться и погрустить, что нет возможности получить от мамы желаемого признания и поддержки, но это не разрушит изнутри. А главное, эти чувства не погребут под собой потребность в близости. Сепарироваться не значит вычеркнуть человека, отдалиться или закончить отношения. Это значит создать такие отношения, в которых наряду с близостью возможно НЕ сливаться, оставаться собой, сохранять свои границы. По сути, это то самое пресловутое взросление.

Ну а конечная наша цель в налаживании отношений с бабушками какая? Правильно. Сделать так, чтобы подобные конфликты не отражались на ребенке. Например, чтобы в мороз мы все-таки надели на него шапку потеплее, как предложила мама, а не вредничали из чувства противоречия.

Не будем забывать, что бабушек у ребенка две. Свекровь – такая же бабушка вашему ребенку, как и ваша мама, с теми же потребностями, но не мама вам. Это мама вашего мужа. Если возникают какие-то трудности, связанные с границами, по моему мнению, этот вопрос лучше решать именно мужу. Договариваться о границах, о том, как взаимодействовать в новой семейной системе, чтобы всем было хорошо.

Надо, правда, учитывать, что у каждого понимание этого «хорошо» разное. Отсюда имеем две основные проблемы:

• вообще не хотят общаться/помогать/включаться (на самом деле с этим мы можем столкнуться и со своими мамами);

• чрезмерно настойчиво, по вашим меркам, включаются в вашу жизнь.

Тех, кто столкнулся с первой проблемой, я, наверное, разочарую: к сожалению, институт бабушек сильно изменился за последние десятилетия. Когда женщина 100 лет назад становилась бабушкой, это был уже почти закат ее жизни. По крайней мере, активной социальной. Сейчас же многие новоиспеченные бабушки не просто работают и продолжают строить карьеру в этом возрасте, они еще довольно молоды душой и телом и хотят тратить эту энергию на себя. Поменялась система ценностей и приоритетов.

Здоровая ли это ситуация? Сложно сказать. Вероятно, закономерная, с точки зрения развития общества. Если же анализировать со стороны развития отдельно взятого человека, то не совсем. Один из важных этапов развития личности – это освоение роли бабушки/дедушки. Мы сейчас впервые сталкиваемся с массовым явлением «не зови меня бабушкой, зови меня по имени». Присвоение этой роли дает человеку дополнительные смыслы, ощущение собственной нужности, возможность передавать опыт и знания, быть частью рода. Это то, что поддерживает в конечном итоге на пути увядания. Одна из важнейших (изначальных) функций роли бабушки – передача культурного наследия. Да, в том числе через сказки, песни, предания и традиции того или иного народа.

Для детей иметь бабушку и дедушку тоже ценно. Это ощущение большой семьи, крепкой стены за плечами, уходящего вглубь времен рода. Это незримая поддержка и опора для растущего человека. Это чуть разные модели мира, разные углы зрения. Конечно, при условии теплых отношений и отсутствия непримиримых конфликтов между поколениями и яростных манипуляций ребенком.

Для молодых мам поддержка бабушек – мощный ресурс. Наша родительская тревога, современный бич, хорошо и быстро усмиряется простым: «Дочка, ты такая молодец, у тебя так ловко выходит управляться с малышом, давай погуляю с ним, а ты поспишь / приготовлю ужин, а ты поиграешь с ребенком». Так просто и сложно одновременно.

Вернемся к взаимоотношениям со свекровью. Что касается второй ситуации, где наши границы настойчиво нарушаются. Про мужа и его задачи я уже сказала. Что мы можем сделать?

• Во-первых, я искренне удивляюсь фразе: «Свекровь заставила меня сделать так-то». Это как вообще? Под дулом пистолета? Тогда пишите в полицию, это незаконно. Во всех остальных ситуациях: кто мама? Это чей ребенок? Чья ответственность? Скорее присваиваем себе роль мамы и преисполняемся уверенностью в собственных действиях.

• Во-вторых, что мешает применить незабвенное «улыбаемся и машем»? Если нас так злят непрошеные советы, критика и оценка, то проблему надо искать не в другом, а в себе. Простите за резкость, конечно, но, если я не нуждаюсь в похвале/принятии/поддержке этого человека, если я уверена в том, что делаю, любые слова собеседника будут мне как слону дробина. Про действия (кормят потихоньку конфетами, хоть вы просили не делать этого и т. д.) – это к мужу. Если отношения позволяют вам этот момент простраивать, обсуждать со свекровью самой – здо́рово.

• И наконец, есть ли разница, свекровь это или любой другой человек? Настройтесь, что это просто другой человек, с которым вы хотите (если хотите, конечно) как-то договориться, наладить контакт, поставить границы. И как с любым другим, будьте готовы слушать, слышать, принимать в том числе то, что человек не разделяет вашу точку зрения, он другой.

Я правда не верю, что бывают безвыходные ситуации. Если я предпочитаю пользоваться помощью, но понимаю, что за это меня будут периодически пилить, значит, я либо перестаю пользоваться помощью, либо пытаюсь договориться, либо принимаю вместе с пилой. И здесь опять-таки либо терплю, либо ругаюсь, либо меняю отношение и начинаю улыбаться или учусь договариваться.

Ну а теперь между нами по секрету. В любом конфликте, в любых напряженных отношениях старайтесь исходить из двух идей: никто не хочет быть переспоренным, у всех есть какая-то потребность. Вот и подумайте, в чем на самом деле потребность вашей мамы, когда она вас критикует. Какому чувству и потребности она не смогла найти адекватную форму? Попробуйте ей это дать, и, возможно, вы удивитесь отдаче. Или нет. И мама окажется токсичной и постарается разрушить ваши границы и устойчивость еще больше. Но тогда вы точно будете знать, что кроме «бежать» вариантов не осталось, вы сделали все, что было в ваших силах.