Книга Молодые, но взрослые: поиск доверия себе и своим решениям - Стефания Андреоли

от него.

За это время он с моей помощью встретился лицом к лицу с отказом и отвержением и проработал их. Он познакомил их с неуверенностью, трусостью и защитой. Они представили ему аутентичность и смелость, которые привели с собой на встречу уважение и обязательства. И все вместе они отправились выпить кофе с Витторией.

С тех пор Виттория и Джузеппе снова встречаются.

Как-то утром Алессио оставил на лобовом стекле машины Софии стихотворение, начинавшееся так:

Я не перестал думать о тебе,

мне так хочется тебе об этом рассказать.

Я бы хотел написать, что мечтаю вернуть тебя,

что я скучаю

и думаю о тебе.

Но я не стану тебя беспокоить.

София думает об Алессио, но не ищет с ним встреч и не стала искать их после того, как получила это противоречивое стихотворение.

Сейчас она встречается с Томасом, с которым познакомилась на сайте знакомств. Она говорит, что он хорошо с ней обращается.

Тем временем мы с ней усердно работаем. На этот раз она способна оставаться не только в терапевтических, но и в романтических отношениях.

Любить – это неустанный труд

Тем вечером, когда Беатриче написала Деннису перед сеансом, чтобы узнать, встретятся они или нет, он ответил, что устал и предпочел бы встретиться в другой день. Он решил пораньше лечь спать, и они договорились запланировать что-нибудь вместе на следующий день.

Он не бросил ее и не собирается этого делать, сказал он ей.

А когда она поделилась с ним причинами своих сомнений, Деннис ответил, что полюбил ее в том числе за ту зрелость в построении их отношений, которые были достаточно прочны, чтобы выдержать даже возможность отдаления друг от друга.

Любить – это героическое и утомительное занятие, постоянный труд.

Возможно, не все знают, что у латинского слова fatis, от которого происходит итальянское существительное усталость, утомление, есть и значение трещина, надлом.

Любить – утомительное занятие. Чтобы соединиться с партнером, нужно открыться, надломиться, сломаться.

Какая польза от любви, когда есть семья?

На мой взгляд, вмешательство и слишком большое присутствие семьи так или иначе оказывают влияние на дела сердечные молодых людей.

В хронологическом порядке и порядке важности следует рассмотреть общую совокупность характеристик, которые типичны для семьи современного молодого взрослого.

Речь об очень хрупких семейных системах, которые поддерживаются взрослыми – находящимися в кризисе несчастливыми взрослыми. Они построены так, что не способствуют раскрепощению их членов, похожи на карточный домик: если выскользнет один из элементов, вся конструкция рухнет.

Дети воспитываются как продолжение родителей и удерживаются в таком состоянии как можно дольше – в паутине жертвоприношений, отказов, чувства вины, обещаний верности, замалчиваний и союзов, направленных на то, чтобы никто никогда слишком не отдалялся от семьи.

По этой семейной модели дети воспитываются как продолжение родителей и удерживаются в таком состоянии как можно дольше – в запутанной паутине жертвоприношений, отказов, чувства вины, обещаний верности, замалчиваний и союзов, направленных на то, чтобы никто никогда слишком не отдалялся от семьи: это может поставить под сомнение шаткий баланс.

Грета, которой тридцать лет, недавно объявила мне на сессии, что переезжает в Рим из-за работы партнера, за которым она решила последовать. Рассказывая об этом, чтобы решить, будем ли мы продолжать нашу совместную работу, она между прочим упомянула, что родители переедут вместе с ней. «Чтобы мы все оставались рядом», – объяснила он мне.

Очевидно, когда человек так долго остается ребенком, он не может полностью реализовать многие другие части своей самости. Это мешает ему стать независимым, не извлекает эго, которое говорит нет, устанавливает границы, говорит свое слово, не боясь вызвать неудовольствие родителей. Нейронные и социальные связи истощаются, мы остаемся внутри себя, мало реализуем потенциал развития, пренебрегаем им. Речь о людях, которые, давно преодолев порог совершеннолетия, спрашивают меня в соцсетях (то есть в еще одном месте за пределами собственного я) о разрешении вырасти, не зная, что им это позволено уже в силу их возраста. Я говорю это, чтобы начать оперировать объективными данными.

Функцию моста выполняет любовь. О ребенке заботятся, пока он не покинет дом, и не нужны никакие дополнительные объяснения, чтобы сформулировать, как базовые условия семейной гетеролюбви негативно влияют на уже взрослых детей. Когда человек перескочил через подростковый возраст, это все равно не позволяет отношениям с родителями превратиться в равноправные. Он не может разместить значимые чувства за пределами семьи, в которой он родился.

Родители отдали ребенку все и теперь хотят кое-что взамен: чтобы он не уносил с собой это все и не отдавал его другим, а то, не дай бог, и они останутся без этого.

Само собой разумеется, что этот тип аффективного импринтинга, столь дисфункциональный, который именно по этой причине трудно изменить, сбивает с толку и людей, находящихся в здоровых и нормальных человеческих взаимоотношениях. Если Беатриче и Деннис и в самом деле образец любви в паре, меня не удивляет, что, к сожалению, в конце концов и они начинают задумываться о том, что с ними что-то не так. Сепарация и автономия в наши дни перестали быть жемчужиной отношений. Они воспринимаются скорее как оскорбление мифа, на котором зиждется семья, а иногда и как формы самой настоящей нелюбви. Когда у вас за плечами есть опыт неудачных привязанностей, каждый независимый поступок другого воспринимается как угроза собственной цельности, настоящее нападение на нее, способное расчленить, разъединить, разбалансировать того, кто при отсутствии отношений, которые я бы определила как пуповинные, начинает чувствовать себя так, словно он не существует.

Итак, резюмирую. Чтобы выйти за пределы свой семьи и полюбить, в наши дни необходимо совершить тринадцатый подвиг Геракла: для этого нужно быть личностью, а в семьях выращивают только детей.

О супружеском ложе

Сексу предстоят тяжелые времена?

Ученые Университетского колледжа Лондона в 2018 году опубликовали данные исследования[50], которое подтвердило, что миллениалы теряют девственность все позже и позже: каждый восьмой откладывает первый сексуальный опыт до двадцати шести лет.

Психологи, антропологи и социологи выдвинули различные гипотезы на этот счет: увеличение продолжительности обучения, в результате которого люди задерживаются в родительском доме все дольше; свободный и бесплатный доступ к порнографии – она в значительной степени позволяет сублимировать сексуальное влечение; защитная и в некотором роде трансгрессивная реакция по отношению к гиперсексуализированному обществу, в котором мы живем и которое постоянно призывает нас делать это, так что отсрочка получения сексуального опыта или воздержание превращаются в новую сексуальную революцию; вопросы женственности, телесности и равенства полов, которые могут испугать и заставить отступить мужскую сексуальность: мужчина теперь сталкивается с меньшей определенностью и получает меньше явных сигналов по сравнению с прошлым. И это лишь некоторые из причин.

Все это так. Однако мне кажется, этих выводов недостаточно для ответа на вопрос, на который мне хотелось бы обратить особое внимание. Я говорю об афанизисе, или исчезновении полового влечения. Значение этого термина восходит к утрате блеска при угасании звезд. Скажу, рискуя вызвать неудовольствие некоторых читателей: многие формы асексуальности связаны вовсе не с сексуальной ориентацией или сексуальной идентичностью, а с тем, что отсутствие влечения имеет символический смысл, до сути которого нужно докопаться. Я настолько часто сталкивалась с доказательствами этого в клинической практике, что без колебаний напишу черным по белому: сексу предстоят тяжелые времена.

Ускользает возможность наверстать упущенное

Исходя из своего опыта, должна сказать: раз мы списали со счетов подростковый возраст – период развития, совпадавший с первым сексуальным опытом, – сегодня, если человека обуревает желание почувствовать что-то живое и влажное в теле, он либо сразу ставит этот вопрос, дождавшись первого же более-менее удобного случая (пусть даже он еще находится в доподростковом возрасте), либо этот человек отказывается от ряда возможностей, откладывая событие более чем на десятилетие. Помимо историй моих клиентов, количество которых невелико с точки зрения статистики, этот факт более чем подтверждают исследования, мои подписчики в социальных сетях, где меня буквально забрасывают личными сообщениями и мужчины, и женщины,