Книга Loveушка для мужчин и женщин - Катерина Шпиллер

Ты говоришь: дура ты, дура, дочь моя, твой муж приносит в дом хорошие деньги, радуйся! Мамуля, я тоже неплохо зарабатываю. Но всегда разделяю: вот — работа, вот — дом и семья. Два не пересекающихся мира. А мой драгоценный…

Представь себе: вечер, звонок в дверь. Ты думаешь, это мой муж вернулся? Нет, явилось существо, тело, которое сейчас съест свой ромштекс в сухарях и вернется на работу. Вернется, не выходя из дома. Выглядит это так: в одной руке у него телефонная трубка (телефон звонит беспрерывно!), другая рука — на клавиатуре компьютера. С того момента, как он вошел в квартиру, он ни разу не поинтересовался ни тем, как прошел день у меня, ни как дела у дочки… Почему? Да потому, что с работы он вовсе и не пришел! К восьми часам его пригоняет домой исключительно голод. И, наверное, привычка. Как не ревновать? Ты говоришь, он все делает ради нас. Допустим. Но нам от этого только хуже. Мы от него ничего, кроме «попозже, через часик, я занят», и не слышим. Дочка ему рассказывает что-то, а он смотрит поверх ее головы и «дакает», даже не пытаясь вникнуть. А вот когда я была ребенком, мой папа всегда находил для меня время. Помню, как мы вместе придумывали домики для кукол…

Каждый день, когда еду с работы, я покупаю газеты. Еще несколько лет назад мы с мужем вслух читали за ужином самые интересные статьи, обсуждали, смеялись… наши кухонные посиделки затягивались порой до полуночи, и так было здорово! Теперь мы и не общаемся почти… Я сижу, читаю, а он — работает.

Папа бесит тебя тем, что может часами неподвижно сидеть на диване, уткнувшись в телевизор. «Смолоду таким был!» — злишься ты. А я была бы рада… Пусть уткнется, и я вместе с ним! Хоть было быо чем поговорить. Я хочу, чтобы дома рядом со мной был муж, «плюшевый и пушистый», а не бизнесмен-хроник, слипшийся в экстазе с компьютером. Деньги? Да черт с ними в таком случае!

Так вот что я решила, мамулечка. Сегодня поставлю свои условия. Если у него такое количество работы, то пусть делает ее на рабочем месте! Если для этого нужно задерживаться там до одиннадцати вечера — пусть задерживается. Я готова ждать его до часа ночи, но пусть в дом возвращается муж и отец, а не руководитель среднего звена со стеклянным взглядом и чувствами, обращенными исключительно к партнерам по бизнесу.

Я готова делиться мужем с «соперницей», лишь бы не видеть их вместе.

Я точно знаю: прочитав письмо, ты тут же наберешь номер моего телефона, чтобы сказать мне в очередной раз, что я у тебя — дура.

Жду. Целую. Твоя любящая дочь.

* * *

Да-да-да! Это по поводу первой статьи. Все так и было, так я думала и чувствовала, а уж первый укол, точнее, нокдаун ревности я получила именно таким образом, как описала: шла по улице и вдруг… Помню же! Потому как очень сильная была эмоция, новая, неприятная, сногсшибательная. И было мне 16 лет…

После этого испытывать ревность мне доводилось, естественно, неоднократно. Ну, каждый раз, когда влюблялась. Повод-то всегда найдется, особенно в воображении влюбленной женщины. Это само по себе банально и неинтересно.

А вот другая главная мысль в том материале до сих пор мне не дает покоя. Несмотря на то, что я уже давно большая тетя, и уж пора бы с подобными чувствами разобраться и расплеваться. Я говорю об идее: все мы, мужчины и женщины, живем друг с другом и «базарим» о любви лишь по той причине, что вожделенные красавцы и красавицы, известные, знаменитые, успешные и богатые, нам категорически недоступны. Мужики ищут пару в своем болотце, выбирают (если есть выбор) из доступных им кикимор (раз уж речь о болотце!). Как и мы, выбираемые ими кикиморы.

Давайте так, положа руку на сердце: сколько мужчин и женщин устояли бы и остались верны своим «половинкам», если бы мужчин поманила сама Мэрилин Монро?.. ой, лучше из ныне живущих… скажем, Анжелина Джоли, а женщин — сам Брэд Питт? Только не надо отвечать вслух, я прекрасно понимаю, что с «искренним» возмущением каждый ответит публично! Вы задайте этот вопрос себе, чтоб никто не слышал, потихоньку, на ушко, и так же тихо себе ответьте. И вот тут, боюсь, многих ждут большие открытия… о собственных персонах. Разве нет?

Одному жить плохо, семью создавать надо, рожать детей… Вряд ли это у вас может получиться с Анжелиной и Брэдом. Посмотрели на них, вздохнули горестно, махнули рукой — и нырк в свое болотце рубить сук по себе — в знакомых камышах. И где в этом случае живет любовь?

Да, может случиться счастливое событие: вы полюбите своего «болотного» избранника (избранницу) — за неимением гербовой бумаги пишем на простой, говорили раньше. И пусть даже всю жизнь проживете с ним в согласии. Но… Ведь это только потому, что вас ни разу не поманила Анжелина или не позвал за собой на край света Брэд. Разве не так?

Оставьте свой праведный гнев по поводу моих рассуждений для разговоров с друзьями! Поговорите с собой. И только лишь себе скажите правду… Зачем? Не знаю. Может, и не надо. Живите безмятежно. И будьте счастливы!

Да, и еще… Сужу по собственному опыту. Я ревновала мужа, да. Ревновала, когда уже не любила, и сама на себя ужасно злилась! Что за чушь-то, в самом деле! Но объяснение банально до идиотизма: как и у большинства людей, у меня сформировалось ощущение права собственности на человека. Как известно, инстинкт собственности — один из сильнейших. И распространяется не только на движимость и недвижимость. Впрочем, людей вполне можно рассматривать, как движимое имущество (вроде курицы, собаки или осла, шутка). Так вот, в данном случае ревность — это ощущение, что у тебя хотят что-то отобрать, что-то, возможно, уже не такое уж ценное и нужное, но, елки-палки, все равно твое! А вот не отдам! А глазки-то повыцарапаю! Ну, и так еще, по мелочи — самолюбие. У меня хотят что-то отобрать? Кто-то смеет посягать на мое? Меня не уважают? Ужо я вам всем!

А вот во второй статье я все придумала, от первого до последнего слова, и письмо маме. Видала мама эти мои проблемы в белых тапочках! Что касается «несчастной» жены успешного мужа, так много добившегося в жизни, то это чья угодно история, только не моя. Впрочем, представление о проблеме у меня было…

Пару раз приходилось беседовать с такими страдающими женами. И даже вправлять им мозги. С одной из этих дам я даже проводила профилактическую беседу на тему «Как хорошо иметь успешного и талантливого мужа-бизнесмена», подкрепляя учебный материал иллюстрациями из собственной семейной жизни.

Мой муж тоже проводил много времени на работе и приходил усталый, но… Помните слова в песне группы «Наутилус Помпилиус»: «Здесь мерилом работы считают усталость». Это был наш случай, вернее, моего мужа. И это было весьма непривлекательно. Поэтому я интенсивно вправляла той даме мозги. И, сдается мне, небезуспешно. Видимо, я весьма красочно поведала ей о том, что такое уважать или не уважать собственного мужа.

Ну, и завершая эту тему, вернусь к своим грустным размышлениям по поводу Анжелины и Брэда… Примерно в то же время я написала следующую маленькую зарисовку по этому поводу. Тогда я не замечала, как часто проговариваюсь в своих материалах. А теперь увидела эти статьи рядышком (их разделяло примерно полгода) и поняла, что тема для меня была больная. И не только для меня: заметка вызвала романтические разговоры среди моих приятельниц на тему о желанном, но недоступном герое.