Книга Обреченные эволюцией, или Новые приключения мусоров - Андрей Воробьев

По выходе из больницы Вадим утратил интерес к эротическим и криминальным изданиям и сконцентрировал свою энергию на поддержке одного из кандидатов в Законодательное собрание города от партии “Доля Петербурга”, оказавшегося, как выяснилось позже, стойким приверженцем полового воздержания и руководителем общественного объединения “Девственники России”.

Но это уже совсем другая история…

* * *

Что касается подчиненных Мухомора, то ни один из них при всем желании не смог бы в это время спасти собственного начальника от строевых мучений.

За несколько часов до репетиции парада Васе Рогову еще ночью в упорной борьбе удалось-таки победить в схватке с обнаруженной на кладбище девушкой и даже успокоить ее. После этого недавняя пленница приняла активное участие в оказании первой медицинской помощи, прикладывая к расцарапанной физиономии оперативника листы подорожника.

Вася лишь тихонько охал, героически перенося эти муки. В результате новую знакомую удалось убедить, что для полного выздоровления ему необходим строгий постельный режим. Тут же оперативник осторожно заметил, что он просто мечтает о хотя бы об одном глотке чистой родниковой воды, так как крайне изголодался по причине отсутствия места для ночлега.

Девушка, назвавшаяся Ксанкой, хихикнула, но согласилась помочь в поисках временного жилья. Несмотря на ее огромное желание немедленно расправиться с насмерть перепуганным Косым, Рогов не позволил это сделать, заметив, что “война – войной, а обед – вовремя”, и предложил вернуться на кладбище ближе к вечеру.

– Понимаешь, он тут много интересного наговорил про местную контрразведку, – душевно увещевал Вася, – а у меня с этой конторой свои счеты. Так что давай лучше выспимся по-человечески, а потом вернемся за ним, добеседуем. Да и подумай, далеко ли мы уйдем с этим косым в городе, где на каждом шагу патрули?

Ксанка нехотя согласилась.

Через непродолжительное время Вася уже сладко спал в каком-то сараюшке на морском берегу. Последнюю мысль, мелькнувшую у него в голове: “В каждом месте есть свои прелести, но на курорте – еще и чужие” – он додумать не успел, так как слишком устал. Сочувственно взглянув на своего спасителя, девушка отправилась подыскивать ему более подходящее жилье. Во всяком случае, на сон грядущий, она именно так объяснила оперативнику необходимость уйти. Вася попросил, чтобы Ксения не задерживалась, так как он не знает города, а ему еще надо встретиться со своим потерявшимся товарищем.

– Как его зовут? – осведомилась девушка. – Может, я его знаю?

– Игорь. Игорь Плахов, – ответил сонный Вася. – Но честное слово, ты с ним не могла здесь встречаться. Мы приехали только вчера и из такого далека…

* * *

– Раньше я был обычный геолог, а теперь – просто сука! – рыдал и извивался на экране маленького переносного телевизора “Шилялис” пьяненький председатель Совета Федерации Мирон Абрамович Козлевич, которого бесстрастный объектив скрытой камеры засек на презентации какого-то очередного столичного банка.

– Самокритично, – прокомментировал ведущий телепрограммы “Абсолютно секретно”, когда минутный ролик закончился. – А теперь давайте обсудим с нашим гостем в студии последствия этого неожиданного заявления столь высокой государственной персоны… Владимир Вотльфрамович, что вы думаете об использовании господином Козлевичем термина “просто сука” в приложении к самому себе?

– Этот подонок еще и не такого заслуживает! – Лидер либеральных демократов сразу взял нужную ноту выступления, за что его так любили зрители и слушатели. – Я бы даже назвал его “позорной полупархатой сукой”, особенно после того, как он отказался встретиться с нашими друзьями-палестинцами! Однозначно! Данный типчик, я не побоюсь этого слова – политикан, дошел до такой наглости, что…

Проснувшийся Казанцев покрутил верньер на передней панели “Шилялиса”, увеличивая громкость звука.

– Хватит развлекаться! – Подскочивший к телевизору Соловец выключил говорящий ящик. – У нас дел невпроворот!

– Каких дел? – широко зевнул Казанова.

– Таких! – взвизгнул майор, на которого последние события оказали сильнейшее воздействие и временно превратили в невротика. – Иди найди Твердолобова, и вместе с ним отправляйтесь за УАЗом.

– А как мы его сюда привезем? – не понял капитан, наслышанный о случившейся накануне аварии.

– Я уже договорился! – Соловец ткнул пальцем в окно, за которым рычал двигателем тягач с платформой для перевозки тяжелой техники.

– Может, лучше Андрюху с Толяном послать? – предложил Казанова.

– Я их уже отправил куда надо, – отмахнулся начальник ОУРа, поднял трубку телефона, шнур которого тянулся через форточку “Икаруса” в распахнутое окно на втором этаже здания РУВД, и набрал номер канцелярии районной прокуратуры. – Так что не рассиживай и вперед… Алло, алло! Вы не подскажете, Петренко к вам не заходил?… Нет?… И вчера не было?… Жаль… Кто говорит? – Соловец передернул плечами. – Это один его знакомый… Нет, не из милиции… Нет, и не из таможни… Нет… Что-о?!. Из морга?!. Зачем?… Какой эксперт звонил?… Не грузи себе голову, лапочка… Кто чувырло?! Я?!. Да ты сама такая! Дура! – Разгневанный майор прервал разговор и надулся.

* * *

Что же касается самого Плахова, то ему пришлось значительно труднее.

Под недоверчивыми взглядами карусельщика Мефодия со товарищи оперативник уже который раз пытался объяснить, что питерская милиция не имеет никакого отношения ни к царской охранке, ни к кудасовской контрразведке; что он самого что ни на есть пролетарского происхождения, а во время учебы в институте подрабатывал и дворником, и грузчиком… Но, интересно, какими ораторскими талантами надо обладать, чтобы убедить слушателей в том, что ты добрался к ним не на поезде, в экипаже или, на худой конец, пешком, а в некоем шкафу?…

Какая– такая машина времени?…

Какие восемьдесят лет спустя?…

– Здравствуй, правнучек, – иронично приветствовал пленника аптекарь, – ты ври, да не завирайся.

– Правильно, – загорячился чумазый чистильщик обуви, – да он же вылитый буржуй! Ты, дядя Мефодий, на руки его посмотри! Они же ничего тяжелее, чем перо, не держали!…

– Руки, руки! – отчаянно сопротивлялся Плахов. – Дались вам мои руки!… – И вдруг нашелся, бросив взгляд на стоящее в углу подсобки пианино. – Да я – музыкант! Лабух!…

– Я вас умоляю! Не смешите мою попу – она и так смешная! – встрял в разговор артист. – Так где ж это вы видали, прошу прощение, тапера с такой прической?! – Буба театральным жестом простер руку в сторону стриженной под “ежик” головы оперативника. – Да все ж музыканты волосаты, словно красавицы с Молдаванки. Пейсы – раввину, бороду – художнику, а длинные волосы… это, простите меня, привилегия только музыкантов и анархистов…

Зло сверкнул глазами цыганенок, снова настойчиво предложив “пустить в расход” пойманного шпика.