Книга Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина

не торопись. Ведь сегодня неизвестно, что лучше: работать на трех работах или на одной, но за троих.

Сложный процесс выживания, трудное время… А выжить в нем все-таки можно. Даже лежа на диване.

1993

Кто ху есть?

— Кто этот грубый мордатый человек с блатной челкой, закрывающей лоб?

— Писатель. Властелин наших дум.

— А кто вон тот… справа… лысый очкарик?

— Известно кто. Руководитель нашего комсомола.

— Бывший?

— Почему бывший? Будущий.

— А кто эти люди, что пришли в консерваторию в черных рубашках и со свастикой на рукаве?

— Обыкновенные любители музыки.

— Любопытно, они сели в первые ряды. Это чтобы лучше слышать?

— Нет. Это чтобы на них смотрели.

— А вот этот, на которого никто не смотрит… Сидит на углу, читает Мандельштама, играет на скрипке?..

— Бомж.

— Тогда кто вот этот… который двух слов связать не может, кроме мата…

— Министр.

— А эта будка?

— Философ.

— А это личико?

— Тенор.

— Может быть, вы назовете профессию вон того мужика, который пьет пиво и заедает его бананом?

— Козел.

— Ну а этот скот, который схватил женщину за волосы?

— Депутат Государственной думы, кто ж еще?

— Этот толстяк, наверное, банкир?

— Обманутый вкладчик.

— А этот худющий… кожа да кости?..

— Наш миллионер.

— А кто этот старый еврей?

— «Новый русский».

— А этот педик?

— Он еще и критик.

— Интересно бы знать, кто вон та дамочка, что так хорошо улыбается нам с экрана?

— Это прямой эфир из тюрьмы. Дамочка — мафиози.

— А кто тогда этот мрачный дяденька рядом с ней?

— Следователь, который ведет ее дело.

— Ой, смотрите… кто-то летит на воздушном шарике?..

— Уже не летит.

— Ой, смотрите… кто-то кому-то бьет по морде…

— Уже не бьет. Уже стреляет.

— Это киллер?

— Это триллер.

— А кто это лежит в подъезде в луже крови?

— Наш чемпион по неконтактному карате.

— А этот… который выходит из подъезда?

— Чемпион по контактному.

— А такой красивый, похожий на льва, с художественной гривой?

— Директор рынка.

— А такой интеллигентный… с бородкой, в пенсне… на доктора Айболита похож?

— Сотрудник госбезопасности.

— Бывший?

— Бывших сотрудников госбезопасности не бывает.

— А вон тот… как денди лондонский одет?

— Вор.

— Ну а вот этот… смотрите, на мотоцикле гонит… Длинноволосый… Рокер, что ли?

— Какой, к черту, рокер?.. Священник.

— А который с Евангелием?

— Секретарь обкома.

— Бывший?

— Затрудняюсь сейчас ответить.

— Понятно. А кто тогда эта упакованная парочка — он в кимоно, она в бриллиантах?

— Хозяева ларька.

— А в прошлом?

— Колхозники. Свинарка и пастух.

— А эти… с молотком — он, она — с серпом?

— Иностранцы.

— Тогда кто же эта милая, тихая женщина в строгом английском костюме?

— Валютная проститутка.

— Ну а эта древняя бабулька кто?.. Небось председательница секции вышивания?

— Никак нет. Герой-ветеран. Первый командир женской танковой дивизии.

— Расскажите про дедульку рядом с бабулькой… Тоже пенсионер?

— Да что вы!.. Этому человеку двадцать пять лет. Из них три года он работает в шахте.

— А это кто?

— Да никто.

— А этот господин?

— Товарищ по партии Зюганова. Видный коммерсант.

— А этот товарищ?

— Господин из Франции. Знатный диссидент.

— А вон тот… Ну и рожа… Кирпича просит…

— Угадали. Известный строитель.

— А вот эта пьянь… тоже известный человек?

— Очень. Наш великий художник — постимпрессионист. Основоположник вербального квазимодернизма.

— А тот… влезающий в «Вольво»?

— Бармен в казино.

— А этот… вылезающий из «Мерседеса»?

— Банщик в сауне.

— А в потертом пиджаке и кедах на босу ногу?

— Академик.

— А кто этот высокорослый человек с ракеткой?

— Президент страны.

— Ас ним рядом… в трусах с лампасами?

— Его охранник. Генерал армии.

— И последний вопрос: а кто этот идиот, которому кажется, будто он знает, «кто есть ху»?

— Я.

— Бывший?..

1995

Инфляция

Вчера сел в трамвай № 17 969 (ранее № 3), проехал свои 224 остановки, но до работы не доехал. Встретил приятеля, он как раз зарплату получил — 14 миллионов (раньше 120 рублей), купили на нее пару чашек кофе и бутерброд на двоих… Неплохо посидели, поговорили о том о сем, в том числе об инфляции.

Приятель говорит, что инфляция лично его пока не коснулась, но попросил у меня взаймы. Десять миллионов.

У меня в кармане оказалось всего девять, но приятель сказал, что ему до следующей зарплаты хватит, а миллион я ему буду должен.

А что делать?.. Надо помогать друг другу. Инфляция.

Из кафе хотел позвонить начальнику: мол, не ждите меня сегодня, заболел, грипп страшный, да телефон подзабыл. То ли 369-27-43-11-82-16, то ли 369-27-11-43-82-16… Память стала подводить в последнее время. Да и номера телефонные все разрастаются.

Сегодня проснулся утром, стал надевать ботинок — не лезет… Раньше у меня был 41-й размер, нога как нога, не маленькая, не большая. Теперь нога та же, но размер вырос — 41 328-й. С трудом, но натянул.

Пошел на кухню, стал разогревать чай. Вода не кипит. Раньше, глупая, кипела при ста градусах.

Теперь ей надо порядка тридцати пяти тысяч. А где их взять?.. Газ не работает, а счетчик крутится. Пришлось пить холодный.

Включил телевизор. Там четыреста шестьдесят восьмая серия какого-то очередного мыльного пузыря. Раньше я ходил в кино примерно раз в месяц, теперь «движущиеся картинки» круглый год и никуда ходить не надо. Интереса — ноль.

Решил почитать. Лег на диван с книгой, которую недавно купил. На обложке — Достоевский. Думал, роман, открываю, а там афоризм: «Красота спасет мир». И голые фотомодели на каждой странице. Понять можно… Инфляция.

Постучал сосед. Я решил не открывать. Вдруг, думаю, киллер?.. Хотя знаю, что сосед. С другой стороны, почему сосед не может быть киллером?.. Или почему соседом киллера не могу быть именно я?..

В дырочку своей металлической двери вижу — сосед. Он еще раз постучал. Значит, думаю, два киллера. Хотя точно знаю, что один сосед. Но инфляция, кто его знает.

Тут он в третий раз стучит. Я спрашиваю:

— Это кто?

— Сосед, — говорит сосед.

Я собрался с духом и открыл дверь. Все же что-то человеческое и во мне осталось, дал ему соли, хотя инфляция.

Тут сосед, хитрый, улыбается и говорит:

— Спасибо.

И, конечно, вынимает бутылку.

Я спрашиваю соседа:

— Это что же, за какую-то щепотку соли ты мне бутылку ставишь?

Он мне:

— Инфляция, — объясняет. — Очень выпить хочется, а не с кем.

— Ну, давай тогда выпьем с горя, — предложил я. Сосед принял мое предложение, и потом мы приняли оба.

Благо, водка осталась сорокаградусная.

Это значит, есть еще надежда. Последняя надежда победить инфляцию.

1996

Остаточный принцип нашего бюдже

Проблем не в том, что у нас не хвата дене, пробл в том,