Книга Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду - Дайан Аркэнджел

«Я просто существую, не живу» — рассказ Дайан

— Когда умер мой муж, моя жизнь лишилась смысла, — поведала Эллен. — Я просто существую, дорогая, не живу. Я не плакала с тех пор, как он ушел, в нашей семье это просто не принято.

Я дала ей подушку и спросила:

— Что бы вы хотели ему сказать?

Она уткнулась лицом в подушку и зарыдала:

— Я хочу, чтобы ты вернулся. Я хочу, чтобы ты вернулся.

Через несколько месяцев я получила открытку: «Спасибо за разговор с подушкой». Когда Эллен сумела преодолеть духовный кризис, она снова начала жить.

Социальная поддержка

Преодоление утраты зависит от социальной поддержки. Тем, кто потерял близких, необходимо их вспоминать, зачастую рассказывая одни и те же истории снова и снова. Типичен пример бабушки Рэймонда.

«Рэймонд, твой дедушка Уодлтон умер» — рассказ Рэймонда

В городе Портердейле, штат Джорджия, соседи были как одна семья. «Рэймонд, твой дедушка Уодлтон умер», — сказала мама, разбудив меня однажды утром. Мне было одиннадцать лет, но я до сих пор помню то время. Миссис Кроуэл и миссис Дэй взяли на себя работу по дому, чтобы бабушка могла предаться воспоминаниям. Все соседи заходили к нам в гости, приносили еду, слушали нас и делились с нами собственными воспоминаниями об умершем.

Поскольку сейчас таких городков уже не осталось, в наше время те, кто потерял близких, обращаются за поддержкой к профессионалам или собираются в группы. Квалифицированных психологов много, и большинству горюющих их помощь оказывается в той или иной мере полезна.

Профессиональная поддержка

Термин «фасилитация» происходит от французского facile — «легкий». Психологи-фасилитаторы облегчают путь скорби, обучая тех, кто потерял близких, и помогая им разобраться в своих мыслях и чувствах. Мы предлагаем выбрать специалиста, который опирается на подход, противоположный вашему. Например, если вы человек чувствительный, то когнитивный терапевт может предложить вам рациональный взгляд. Если вы интеллектуал, вашему эмоциональному развитию поможет психотерапевт, который фокусируется на чувствах. Трудности способствуют росту. Некоторым горюющим необходимо противостояние, однако такое противостояние лучше доверить профессионалам. И это подводит нас к важной составляющей переживания тяжелой утраты — общению. Итак, давайте перейдем к следующей теме: как выражать и как принимать сочувствие.

Глава 5

Как выражать и принимать сочувствие

Блаженны плачущие, ибо они утешатся.

Евангелие от Матфея, 5: 4

Сидя на пляже на Крите, Джилл смотрела, как волны омывают ее ноги, и тут заметила маленькую девочку, танцующую с прибоем. Джилл умилили беспечные игры ребенка, и она подошла к ней поближе, чтобы поздороваться.

— О, привет, — ответила малышка. — Что ты тут делаешь?

— Просто смотрю на океан. А ты?

— Я на каникулах, — сказала девочка, размахивая руками.

— Сколько тебе лет? — спросила Джилл.

— Четыре. — Кроха показала четыре пальца.

— А когда тебе исполнится пять?

— Хм… — Девочка ненадолго задумалась. Потом уперла руки в боки и выпалила: — Когда мне перестанет быть четыре.

— Ну да, конечно, — с улыбкой ответила Джилл. Конечно, конечно, повторила она про себя.

Колин Каффелл рассказывал эту историю о своей подруге Джилл во время семинаров Элизабет Кюблер-Росс «Жизнь, смерть и переходный период». Он подчеркивал, что в идеале все бы понимали, что все в мире своевременно и что у горевания, как и у старения, есть свой естественный темп. Однако в большинстве культур скорбь подавляют. Тех, кто потерял близких, спрашивают: «Когда ты перестанешь горевать? Когда ты снова будешь появляться на людях? Когда снова начнешь с кем-нибудь встречаться? Когда родишь еще ребенка?»

«Когда закончу оплакивать свою утрату, конечно же».

В этой главе мы рассмотрим то, как люди общаются после тяжелой утраты, и начнем с сочувствующих. Ими почти всегда движут добрые помыслы, однако они могут сказать что-то оскорбительное или обидное. Дело может быть в несвоевременности или неуместности высказывания, или же они приписывают горюющему собственные чувства.

Своевременность

Очень важно, чтобы все было своевременным, своевременным с точки зрения обстоятельств и с точки зрения психологического состояния человека, перенесшего утрату.

Учет обстоятельств

В период острого горевания все эмоции протекают с особой силой. Зачастую скорбящие не рассчитывают ни на что, лишь бы просто пережить еще один день и не свалиться. «Если вы встретите кого-то из горюющих, — говорим мы во время собраний группы поддержки, — не нужно подходить к ним и спрашивать об их утрате. Если вы увидите кого-то в ресторане, возможно, этот человек хочет просто пообедать и не желал бы, чтобы ему напоминали о его горе. Поздоровайтесь с ним, как обычно: “Привет! Как ты?”, и позвольте ему самому определить, как и о чем говорить». В следующем примере показано, как не следует обращаться с человеком, оплакивающим близких.

«Мне не хотелось разговаривать» — рассказ Дайан

Дарлин ворвалась в мой офис как ураган. «Я должна была прийти и с тобой поделиться, — сказала она, захлопывая дверь ногой. — Я разговаривала в церкви с одним человеком, когда ко мне подошла Сью. (Сью и Дарлин в прошлом были членами группы поддержки горюющих в хосписе.) Она пронзила меня своим проницательным взором и выпалила: “Ну как все обернулось? Поймали того, кто убил твоего сына?” Меня так возмутило, что она подняла этот вопрос. У меня не было настроения об этом говорить, но я не знала, что сказать. Я просто стояла и выкладывала ей все, что она хотела узнать».

Этикет призывает к деликатному общению, и не только с теми, кто недавно потерял близких. Несвоевременность — это всегда вторжение в личную жизнь, как в следующем примере.

«Эй! Дайан!» — рассказ Дайан

После того как я целый день общалась с неизлечимо больными и членами их семей, мои тело и душа остро нуждались в подпитке. Я несла поднос с едой в дальний уголок больничной столовой, когда меня окликнула женщина, бывшая участница нашей группы поддержки: «Эй! Дайан!» Я была рада слышать ее голос и повернулась, чтобы присоединиться к ней. Но она указала на женщин за своим столом и прокричала: «Я им говорила о смерти вашего отца и о том, как вы нашли в этом смысл. Присоединяйтесь к нам и расскажите им сами».

«О нет, не сейчас», — сказала я и ушла в тихий угол.

«Не хочу, чтобы меня спрашивали о моей утрате»

«Пусть моя история войдет в вашу книгу, — говорили нам многие друзья и родственники, — но я не хочу, чтобы меня спрашивали о моей утрате. Просто измените имя, пол, род занятий, место жительства, все, что потребуется, чтобы обеспечить анонимность». В каждом случае, если опущение деталей делало историю недостоверной или если рассказы казались слишком личными, чтобы мы их приводили, мы не включали их в книгу. Каждый человек имеет право на личную жизнь.