Книга Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Одесская пара заходит в ломбард. Жена обращается к работнику ломбарда:
– Скажите пожалуйста, мне нужно 10000$, а я вам оставлю мужа в залог.
– Женщина, вы что-то путаете. Мы принимаем технику, драгоценности, золото.
– Сима, а ну-ка, открой рот!
* * *
Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал – то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
– Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете?
А тот:
– Если морда выдержит – аж до самой Одессы.
Уже в 1922 году на базе Еврейской больницы был открыт Институт усовершенствования врачей. За десятилетия советской власти в его стенах сформировался сильный профессорско-преподавательский коллектив, здесь осуществлялись первые операции на органах брюшной и грудной полостей, первые эндоскопические операции у ЛОР-больных, новые методики операций в гинекологической, урологической, ортопедотравматологической практике, внедрялись передовые модификации у больных терапевтического профиля.
Начиная с 1970 года, заведение являлось городской клинической больницей на 800 мест с 5 поликлиниками. Это был период роста и развития больницы, создания научно-медицинских центров: хирургического, эндокринологического, неврологического, травматологического, гематологического. С 1975 по 1992 гг. в течение 17 лет это уже – больница скорой медицинской помощи с 7 подстанциями для оказания экстренной помощи населению всего города и пригородов Одессы.
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
– Вы слышали? Кац таки умер!
– Да, но какие профессора его лечили!
* * *
Еврей жалуется глазному врачу:
– С некоторого времени я стал плохо видеть.
Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только по-еврейски. Врач, тоже еврей, приносит молитвенник. Еврей читает без труда. Врач медленно отодвигает книгу все дальше, вот она уже в трех шагах от еврея – а тот все чешет по тексту без всяких усилий.
– Но послушайте! – удивленно восклицает врач. – Вы же прекрасно видите!
– При чем тут зрение? Какой еврей не знает наизусть молитвы?
* * *
Богач отдал своего тупого сына в учение к меламеду (учителю в еврейской школе или в хедере). Через некоторое время зашел поинтересоваться, как идет учение.
– Все хорошо. Уже разучиваем поминальную молитву.
– Зачем? Я пока помирать не собираюсь.
– Э-э! Чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву.
* * *
Престарелый ловелас Михельсон пришел к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня все же кажется насморк.
– Нет, ваши анализы показали, что у вас сифилис.
– Ну слава Богу! А я уж думал, что сильно простыл…
* * *
Беременная пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод.
– Доктор, что же мне делать?
– Вы еврейка?
– Да.
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае, не волнуйтесь: ваш ребенок выкрутится.
* * *
– У вас был озноб? – спрашивает врач пожилого больного Изю Мойшевича.
– Озноб? Не понимаю.
– Я имею в виду: зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они таки лежали в стакане с водой. Но кажется, все же немного постукивали.
* * *
Шмулович у врача:
– Господин доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
* * *
По улице, еле-еле передвигая ноги, идет старый Рабинович.
– Как ваше здоровье? – спрашивают у него.
– Не дождетесь.
* * *
Главврач больницы, еврей, у постели больного:
– У вас повысилось давление, вам бы купить тонометр… к тому же пульс неровный, кожные покровы пожелтели… – Очень громко, тоном, не терпящим возражений: – Вы съели яйцо!
Пациент, робко:
– Д-да, господин профессор!
– Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я не смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
– У меня нет слов! Как вы могли догадаться?
– Тоже мне фокус! У него рубашка измазана желтком.
* * *
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.
* * *
Знакомый жалуется Рабиновичу:
– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович. – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.
* * *
Доктор говорит пациенту:
– Ваш грипп вылечен. Вы должны оплату мне за прием.
– А я-таки думал, вы меня лечите бесплатно.
– С чего это?
– Так ведь это я заразил гриппом все наше местечко!
* * *
– Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!
* * *
К врачу-одесситу приходит старый еврей.
– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
– А сколько вам лет?
– Семьдесят.
– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
