Книга Как воспитать мальчика, чтобы он стал настоящим мужчиной - Борис Волков

Или яркое представление разрезанного, истекающего соком лимона тут же вызывает обильное слюноотделение.

Можно ли научить детей учитывать последствия их поступков?

Решение. Можно, если мы будем воображать то, что было в нашей практике. Техника саморегуляции будет успешнее при развитом воображении (язык образов).

В воспитании внутренней силы необходимы разъяснения и рефлексивные размышления с использованием разных методов работы над собой. Но этого недостаточно. Главное – тренировка в правильных поступках.

Одинокая мать, воспитывающая мальчика, при всей своей занятости должна помнить, что главное во взаимодействии с сыном – диалогическое общение. Это речевое общение важно не столько для коммуникации, сколько для развитии мышления мальчика и хорошо, если это будет мышление рефлексивное, настраивающее ребенка на то, что любой вопрос можно разрешать несколькими способами. Этому и надо учить мальчика.

Полезно в воспитании мальчика применять богатое наследие В. А. Сухомлинского, который формировал у ребенка чувствование того, что он в поле зрения всегда и в каждый данный момент, даже если рядом никого нет, и за ним никто не наблюдает.

Вот пример из практики Павлышской школы: «Дети в поле копают картофель. Они знают, что в земле не должно остаться ни одной картофелины.

Учитель занял себе четыре рядка, а ученик Федя, что рядом, один.

Не хочется Феде работать. Выберет из куста те картофелины, что сверху лежат, а к тем, что внизу, землей покрыты, добираться не хочет. Оставил Федя картофель в одном кусте, в другом. Учитель заметил недобросовестность Феди, выбрал оставленные им картофелины и говорит:

– Разве тебе не стыдно? Человек же смотрит и видит всё, – и показывает, как будто бы он (человек) рядом.

Оглядывается вокруг себя Федя и с удивлением и говорит:

– Где же тот человек? Что он видит?

– В тебе, Федя, человек. Всё он видит, всё замечает, но только ты не всегда прислушиваешься к тому, что он говорит тебе. Вот попробуй, прислушайся, услышишь голос Человека в себе, он тебе и скажет, как ты работаешь.

– Где же он во мне – человек? – спрашивает Федя, еще больше удивляясь.

– В голове твоей, в мыслях, в чувствах.

Федя перешел к новому кусту, выбрал картофелины, лежавшие сверху. Хотел было оставить этот куст и перейти к другому… вдруг, как будто бы, в самом деле, кто-то упрекает: что же ты делаешь, Федя? Ведь там еще есть картофель, под землей. Удивился Федя, оглядывается. Никого нет, а будто бы кто-то смотрит на его работу и стыдит.

– И в самом деле, наверное, человек видит мою работу, – подумал Федя и, разгребая землю, нашел еще несколько крупных картофелин. Веселее стало Феде, вздохнул он облегченно. Даже песенку запел.

Работает мальчик час, работает второй – всё больше удивляется. Думает: зачем так глубоко разгребать землю, нет ведь там, наверное, картофеля… Но не успеет засесть в голове эта мысль, как кажется ему, что кто-то увидел эту мысль».

Голос внутреннего «Я» – стыд – это сила, которая принуждает ребенка спрятать огрызок в карман, когда нет поблизости мусорного ящика. И если ребенку наедине с собой становится стыдно, стыдно перед собой за свой неблаговидный поступок, значит, сдвиг в его нравственном сознании произошел, развилось его самосознание.

Гуманизация процесса обучения и воспитания рекомендует действия ребенка:

● не запрещать, а направлять;

● не управлять, а соуправлять;

● не принуждать, а убеждать;

● не командовать, а организовывать;

● не ограничивать, а предоставлять свободу выбора.

69

Ситуация. В 6–7 лет мальчики проявляют интерес к инструментам. Дайте сыну в руки молоток и покажите, как забивать гвоздь, пусть попробует управиться с лобзиком, рубанком.

Как лучше привлекать мальчика к мужским делам?

Решение. Сначала взрослый рассказывает, что он делает и как.

Потом просит подать инструменты. Пусть ребенок будет «на подхвате». Это поднимет его самооценку, мальчик почувствует свою причастность к серьезному взрослому делу. И опять-таки поощряйте порывы участвовать в такого рода работе. Пусть не все получается, но важно уже само участие. Ни в коем случае не надо отбивать охоту и орать: «Какой же ты неловкий, неумеха! Ты что – не понимаешь, как надо гвоздь забить?»

Отмечайте успехи мальчика, это повысит его самооценку.

Третья стадия. От 14 лет до совершеннолетия

Этот возраст наиболее сензитивен для развития Я-концепции подростка. Представление о себе в этот период совершенно особенное, не похожее ни на то, что думает о себе маленький ребенок, ни на то, как воспринимает себя взрослый. Характерным и продуктивным для развития личности являются острота, аффективная заряженность этого образа, часто демонстративное противопоставление себя как миру взрослых, так и миру детей. Отражается в Я-концепции и половое созревание подростка.

70

Ситуация. Половые гормоны у подростка на определенном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Подросток чувствует себя взрослым.

Проявляет ли при этом подросток взрослое поведение?

Решение. Подросток станет проявлять взрослое поведение, если его кто-то научил ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д.

Нужно различать: один план – уровень тестостерона, другой – чувство взрослости, которое достигается воспитанием. Таким образом, поведение подростка зависит, с одной стороны, от уровня гормона в организме и его воспитанности, с другой – от самосознания.

71

Ситуация. Мама провожает сына-подростка (16 лет) на вечеринку и напутствует его: «Хорошо повеселись, отдохни в с ребятами, но помни, кто ты».

В чем смысл напутствия мамы?

Решение. Сын не должен безрассудно следовать своему половому чувству. Он обязан оставаться думающим и правильно действующим человеком.

На пике возбуждения иной подросток, стремясь добиться интимных отношений с девушкой, готов обещать что угодно и, разумеется, из обещанного ничего не выполнить.

72

Ситуация. Подросток чувствует себя взрослым на фоне гормональных изменений. А взрослые в этот период должны помочь ему приобрести соответствующие качества взрослого человека.

Учить подростка или исправлять, делая ему замечания?

Решение. Учить его, а не укорять в недостатках развития, что обычно, кроме конфликтов, ничего не прибавляет, кроме «нудности», по его мнению.

Подростку очень не нравится, когда взрослые указывают на его ошибки: «Ну как же так?», чем и отбивают у него самостоятельность.