Книга Быть Гур Гуровичем - Сергей и Дина Волсини

Пока девушка живет с завышенным или с заниженным представлением об отце, она идет на поводу у матери и в отношениях со своим мужчиной проживает негативные чувства, которые свойственны матери, а не ей самой. Отделиться от материнского представления мешает детское желание помогать маме, брать на себя ее чувства и делать все, чтобы мама была если не счастлива, то хотя бы боле-мене довольна своим мужем. Внутренняя убежденность, что она должна делать все для матери, формирует настрой на успешность матери, а не на свой успех. В результате мать, как женщина, относительно успешна, а дочь нет. Мать, и пальцем не пошевелив, имеет все, чтобы чувствовать себя женщиной, окружена вниманием и заботой, в то время как дочь на ушах стоит, пытаясь наладить личную жизнь, и все без толку. Подсознательная вера в успешность матери лишает результатов ее саму.

Как это ни удивительно, в основе всех сложностей между клиенткой и ее отцом лежит нерешенный вопрос с матерью, и в связке «дочь – отец» главную роль играет не отец, и не клиентка, а ее мать. Этот важнейший аспект обычно упускается из виду.

Как только клиентка заимеет собственный взгляд на отца, отношения с матерью у нее изменятся. А как только она начнет претворять в жизнь собственное представление о мужчинах и получит первые результаты, изменится и жизнь матери. Мать всегда будет стараться вернуть ее обратно, чтобы заставить снова плясать под свою дудку и переваривать свои чувства. Не родилось еще, пожалуй, такой матери, которая по доброй воле отказалась бы от помощи дочери, даже если ей известно, что так для дочери лучше.

Большинство консультантов не предупреждает об этом своих клиенток, поскольку это становится сюрпризом и для них самих. Работая с темой отца, они делают упор на него и связанный с ним круг вопросов, и оказываются не готовы к тому, что взрыв проблем случается в отношениях с матерью.

В конечном счете, задача консультанта не в том, чтобы улучшить плохое представление и снизить идеализированное, а в том, чтобы помочь клиентке выйти на свое собственное представление об отце, и затем о мужчинах. Ее представление будет в корне отличатся от материнского. А главное, образцом и мерилом этого представления будет уже не отец, а партнер. С этого момента уходит необходимость сравнивать всех мужчин с отцом, как это делалось раньше. Мужской мир для нее начинает олицетворять ее мужчина.

Глава 4. Мирись-мирись-мирись, и…

Из психологии известно, что болезненные отношения с одним из родителей накладывают отпечаток на жизнь человека, и, исправляя первое, можно скорректировать и второе. Одна из распространенных рекомендаций на этот счет – помириться с родителем. Поговорить по душам, забыть все обиды и начать с чистого листа. В некоторых околопсихологических кругах идут еще дальше и предлагают не мелочиться и заняться всеми родственниками сразу. Якобы это поможет укрепить свой род и воспользоваться его силой, чтобы жизнь пошла как по маслу.

Несмотря на зерно истины, такие рекомендации пускают по ложному пути и заставляют попусту тратить время. Многие клиенты и клиентки рассказывали мне, как годами выискивали родню, восстанавливали утраченные связи, устраивали семейные сборища, и все напрасно – желающих поучаствовать все больше, а свой вопрос решить так и не удается. Оно и понятно, физическое налаживание отношений с кем-то из родни не может привести к решению вопроса в собственной жизни. А иногда еще и усугубляет проблему. Вот пример.

Девушке не удается наладить личную жизнь, замужем не была, отношений нет. Ходит по тренингам, пытается решить вопрос, все безуспешно. Очередной психолог считает, что причина всему отец, которого она в глаза не видела, и рекомендует найти его и восстановить отношения. Окрыленная надеждой, она бросилась на поиски. Они встретились.

Поначалу все шло хорошо. Отец воспринял ее с теплотой, был рад, что дочь его разыскала. Но уже со второй встречи что-то пошло не так. Чувства у нее к отцу те же, что и были всю жизнь, обиды и претензии. Она уверена, что раз он двадцать восемь лет отсутствовал в ее жизни, то теперь должен ей это возместить. И раз он так тепло общается с ней, значит, полностью с этим согласен. Не надо забывать, что девица она одинокая, неустроенная, так что у нее для новоиспеченного папаши заготовлен целый воз разнообразных поручений, ее и в аэропорт надо отвезти, и из отпуска встретить, и за кошкой приглядеть, и машину в сервис отогнать, а там и ремонт квартиры не за горами.

А теперь посмотрим на все это с позиции отца. Мужик жил себе и не тужил, у него семья, маленькие дети. Вдруг в один прекрасный день объявляется взрослая дочь и начинает требовать столько, сколько ни одна женщина от него не требовала. Сколько ей ни дай, все мало, что ни сделай, в ответ одни претензии. Такое чувство, что она решила отомстить ему за что-то. При этом ни теплоты, ни душевных отношений не складывается, интересы разные, понимания нет. Да еще она ревнует его к детям, злится, когда видит, как он заботится о них. Естественно, он быстро выдохся, и когда она пришла к нему с планом ремонта, которым предстояло заняться ему, отказался.

Для девушки это прозвучало как гром среди ясного неба. У меня в кабинете она заливалась горючими слезами:

– Лучше бы я вообще этого не начинала, зачем я только послушалась! До этого он был у меня где-то в голове, а теперь это реальный человек, я его знаю, я его видела, и теперь мы так поссорились, что эта боль на всю жизнь. У меня есть отец, но он от меня отказался во второй раз! Как после этого жить?!.

Ее можно было понять, именно это она и чувствовала. Ей казалось, что отец от нее отказался, хотя в действительности отец отказался не от нее, а от ее отношения к нему, от ее претензий. Но, видимо, не сумел объяснить этого по-человечески, и получилось то, что получилось. Ее ситуация ухудшилась. Проблема, ради решения которой все и затевалось, стала еще больше – самооценка упала ниже некуда, надежда на семейное счастье рухнула, зато обида на мужчин увеличилась в разы.

Вооруженный советом психолога, клиент идет к отцу, которого он часто совсем не знает, приставляет пистолет к его виску и требует компенсации за все прожитые без него годы. Это ошибка. Даже если найдется тот, кто согласится на все условия и станет играть в примерного родителя, проблема клиента все равно останется не решенной. Потому что его проблема в чувстве, а не в отце. И решить ее невозможно, не меняя своих чувств и представлений.

Шпаргалка Гур Гуровича: у клиента-мужчины конфликт с отцом изначально зарождается из-за женских чувств и впоследствии женщинами же и поддерживается. Это правило применимо ко всем конфликтам между мужчинами, как внутрисемейным, так и межгосударственным.

Решение заключается не в том, чтобы заиметь отца, а в том, чтобы вернуть себе естественное чувство любви по отношению к отцу, которое было у тебя изначально и которого тебя лишили в детстве, навязав какие-то ложные убеждения. Вернуть нужно чувство, а не самого отца.

Такого же переосмысления требуют отношения с матерью. И здесь тоже решение не в том, чтобы заиметь прекрасную маму и построить идеальные отношения с ней. А в том, чтобы освободиться от боли, связанной с ней, и вернуть себе чувство спокойной любви, изначально свойственной каждому.