Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары – свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не надо, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в интернете, в книгах, на работе).

Как все уже догадались, проблемы с внутренними границами в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс между личным и общим. И тут может появиться две тенденции: ревностно оберегать своё, отстаивать автономию и слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать. В первом случае будут жёсткие внутренние границы пары, во втором – размытые.

Если у пары слишком много личного, но мало общего, то люди будут жить как соседи: у каждого своя жизнь, мало общих дел и интересов. Как правило, в таких парах почти нет задушевных разговоров, традиций, которые всех бы объединяли, а главное – радовали бы обоих. Всё общее воспринимается такими людьми как обязанность или долг, но никак не удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Как вы, наверное, уже догадались, обычно такое отдаление чувствует один из партнёров. Как правило, это женщина. Так уж повелось, что у большинства дам тенденция скорее к созданию общего, а не к отстаиванию своей отдельности. Как только возникает ощущение, что личного в паре становится слишком много, чувствительный к изменившимся границам персонаж всячески старается объединить супругов – придумать общие хобби, попросить о свидании и так далее. Это поведение помогает людям оставаться вместе, сохраняя душевную связь.

Раньше считалось, что чем больше у пары общего, тем крепче их союз. Это вполне логичная мысль. Правда, в XXI веке ситуация сильно изменилась: сейчас крепки те отношения, в которых много личной свободы. Но всё же пара не может оставаться парой, если на каждом этапе развития семьи не появляется чего-то нового, что их бы объединяло. Сначала люди живут отдельно и проводят друг с другом немного времени. Но если эта автономия сохранится в неизменном виде, то отношения скорее всего развалятся. Да мы и сами чувствуем желание всё больше и больше объединяться – чаще встречаться, заводить общих друзей, а затем – общий дом, котиков, детей, бизнес, дачу. На каждом из этих этапов мы снова пересматриваем и меняем внутренние границы. И это – нормально.

Когда в паре личного почти нет, зато есть много общего, то отношения становятся созависимыми: всё вместе, всё пополам, нет времени для своих собственных интересов и занятий. В некоторых семьях даже вслух осуждается стремление человека побыть наедине с собой, провести вечер с друзьями или потратить деньги на удовольствие для себя. Эти отношения душат, личность одного или обоих партнёров растворяется в семье и почти исчезает.

Мы можем потерять себя в другом человеке и даже не заметить, как это случилось. Просто в какой-то момент обнаруживаем, что практически ничего своего не осталось. Причём пока человек это делает, всё это вовсе не кажется жертвой! Подавляющее большинство людей поступают так добровольно, по своему собственному желанию. Каждый раз, когда мы отказываемся от встречи с друзьями, похода в спортзал или в другое интересное для нас место ради того, чтобы побыть вдвоём – отдаём частичку себя. Это происходит всегда, когда человек меняет свои планы, отказывается от собственных целей, жертвует «своим» временем ради «нашего».

Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе – два разных желания. Одно из них зрелое, другое – детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить – это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».

Определить эти границы невероятно трудно. Для этого нужно хорошо знать и понимать себя, да ещё и принять тот факт, что неизменными отношения и негласные правила в них уж точно не будут. То, что меняется – живёт, что статично – умирает. Но это вовсе не плохая новость.

Есть один замечательный инструмент, который я часто использую при работе с парами. Он здорово показывает, чего не хватает одному или обоим партнёрам. Для такой важной диагностики нужно всего-то нарисовать две пары кружочков. Первые два круга – это ваши отношения сейчас. Вы рисуете одним кружочком себя, второй обозначает партнёра. Круги могут быть разных размеров, могут как угодно располагаться относительно друг друга – пересекаться, находиться на расстоянии, один может быть внутри другого. Рисуйте ваши отношения так, как чувствуете.

Нарисовали? Если нет, то сначала сделайте это, а потом уже читайте дальше. Так будет интереснее.

Готово?

Тогда рисуем вторую пару кругов. Удобнее всего будет сделать это на другом листочке. Тут идея та же самая, но нужно нарисовать круги так, чтобы они показывали не отношения на текущий момент, а то, какими они были бы в идеале. Как бы вы хотели, чтобы ваши отношения выглядели бы? Какое расположение кругов кажется вам самым лучшим?

А теперь давайте анализировать. Важно помнить, что ваш рисунок отражает не реальность, а то, как вы воспринимаете или хотите воспринимать вашу пару. Рисунок партнёра может быть совсем другим.

Во-первых, важно посмотреть на размер кругов. Есть ли ощутимая разница в размерах? Кто из вас больше, значимее, занимает собой больше пространства? Если один партнёр изображён крупнее, то подумайте, что это значит. Так может быть, если:

– кто-то из партнёров принимает ключевые решения, то есть если он, как говорится, глава семьи;

– вы чувствуете этого человека как более зрелого и взрослого по отношению ко второму;

– этого персонажа вы воспринимаете как давящего, нависающего над личностью второго;

– если вы нарисовали партнёра большим, а себя маленьким кругом, это может говорить и о том, что его желания и ценности для вас важнее, чем ваши собственные.

Во-вторых, смотрим на расположение кругов по отношению друг к другу в первом рисунке. Тут анализ проще простого:

– если круги далеко друг от друга и вообще не пересекаются, это говорит о том, что вы не ощущаете связи между вами, как будто нет общего, а есть только личное;

– если круги пересекаются, то есть в вашей паре и общее, и личное. Это самый здоровый вариант отношений, но важно посмотреть на пропорции и проанализировать, что именно у вас общее, а что – отдельное. Выпишите, какие части жизни вы разделяете с партнёром, а какие только ваши. А теперь посмотрите на написанный текст: в нём всё есть или о чём-то вы забыли написать? Иногда очень показательно оценить именно то, чего в этом списке нет. Например, некоторые пары в категорию «общее» вносят бюджет, детей, дом, но как-то забывают про секс. Так бывает, если эта тема воспринимается партнёрами как само собой разумеющееся или если в этой сфере есть трудности;