Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен

Психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд в книге «Надёжные люди» помогают нам понять, на что именно смотреть при выборе друзей и партнёров. Они составили целый список качеств, которые отличают надёжных людей от ненадёжных. Я этот список дополнила, и вот что получилось:

– надёжные люди настроены на партнёрство, с ними легко договориться и быть откровенными. Они принимают чужое мнение, даже если с ним не согласны. Они позволяют другому быть Другим. Ненадёжные люди не интересуются вашей точкой зрения, у них есть только «правильное» и «неправильное», и если ваше мнение относится к последнему, то вас будут критиковать и осуждать. Критики они не терпят, тут же переходят к обороне;

– надёжные люди признают свои промахи и ошибки, ненадёжные – нет. И ещё одно важное замечание: ненадёжные люди могут чувствовать вину за то, что кого-то обидели или задели, но не меняют своего поведения. А надёжные меняют;

– надёжные люди понятные и предсказуемые. Если они сказали, что встретятся с вами завтра в 9, то так и будет. Если опаздывают – предупредят заранее и извинятся. И – да, «непредвиденные обстоятельства» у них случаются крайне редко. Как и опоздания. У них вообще с конкретикой всё хорошо. Ненадёжные люди таинственны, непредсказуемы и невнятны: «Постараюсь, но не обещаю», «Это сложно объяснить» и другие неконкретные фразы часто используются теми, кто не в состоянии управлять своей жизнью и быть надёжными для других;

– надёжные люди вообще хорошо понимают, куда они идут. А если потерялись, то понимают, что это кризисный момент, и находят из него выход. А вот ненадёжные настолько туманны и загадочны, что у них нет чёткого направления жизни;

– для надёжных людей важно то, как именно они достигают своих целей. А для ненадёжных цель важнее средства.

– надёжные люди не будут обманывать и действовать за спиной. Если они в отношениях, но встретили другого человека, то они сначала расстанутся с партнёром (или предупредят его, если для них допустимы свободные отношения), а только после этого начнут новый роман. Если на работе им нужно кого-то обойти, то они скажут об этом прямо, а не будут подставлять коллегу. Ненадёжные люди не размениваются на такие мелочи, как честность и открытость. Они просто делают то, что на данный момент им удобно или выгодно, а потом находят для этого миллион оправданий. Причём чаще всего убеждают пострадавшую сторону, что она в сложившейся ситуации сама виновата;

– надёжные люди уважают чужие психологические границы. Ненадёжные люди этими границами даже не интересуются, а если человек указывает, что какое-то поведение считает недопустимым, то его ненадёжный партнёр может высмеять его, пристыдить или в очередной раз обесценить то, что для человека важно. Ненадёжные вообще любят обесценивать и критиковать;

– для надёжных людей отношения – это ценность. Они стараются свои связи с другими беречь и понимают, что иногда для этого нужно в чём-то уступать и в какую-то сторону меняться. Ненадёжные считают, что их должны принимать такими, «какие они есть» и никаких шагов навстречу они делать не должны;

– надёжные люди принимают на себя ответственность за то, что происходит в их жизни. С ненадёжными жизнь «случается», и они не видят своего участия в том, что произошло, предпочитая сваливать вину на окружающих. Ненадёжные люди склонны считать себя жертвами обстоятельств: «Не знаю, как так вышло», «Оно само произошло», «Не виноватая я, он сам пришёл»;

– надёжных людей не пугает прямой откровенный разговор. Они могут чётко объяснить свою позицию, могут сказать, чего они хотят и что им не нравится. Ненадёжные манипулируют, уходят от ответа, нередко занимают позицию «хочу то, не знаю что, но прямо сейчас»;

– надёжные люди понимают, что сближение (как и любые отношения вообще) – это работа, требующая времени и усилий. Ненадёжные люди требуют доверия, ничем его не заслужив. И обижаются, если этого доверия нет;

– надёжные люди постоянно развиваются духовно. Они стремятся к осознанности, работают над собой. Ненадёжных же людей могут изменить только очень и очень суровые обстоятельства;

– надёжные люди выполняют свои обещания. Да, они живые и могут что-то забыть, но в общении с ними видна разница между «забыл» и «продинамил». Ненадёжные за свои слова не отвечают;

– надёжные люди изначально настроены на сотрудничество, а не на конкуренцию с другими. Они ищут способы понять партнёра по общению, договориться с ним и найти компромисс. Ненадёжные считают за доблесть способность растолкать других локтями или задавить в споре;

– надёжные люди могут быть не очень хорошо воспитаны, не слишком красивы или успешны. Но их главное качество – порядочность. А ненадёжные это слово за ценность не считают.

Эти качества не гарантируют пожизненной близости. Но если они в человеке есть, то хотя бы шанс на здоровые крепкие отношения у вас будет. Правда, есть ещё один немаловажный момент: нужно учитывать не только надёжность человека, но и его желание общаться. Когда мы путаем эти понятия, то ненадёжный партнёр, который изо всех сил к нам тянется, может показаться надёжным просто потому, что он очень хочет общаться. Но порядочным его это не делает.

Если вы хотите крепких отношений (не только романтических, но и рабочих, и дружеских), то для начала важно научиться понимать, кто перед вами. Этого человека можно называть надёжным, адекватным, безопасным? И действовать в соответствии с ответом.

То есть не использовать приёмы, полезные для здорового общения, в злокачественных отношениях. Если партнёр «токсичный», то никакие методы активного слушания, ведения переговоров или укрепления отношений не помогут. Не нужно садисту и манипулятору душу открывать и рассказывать о своих чувствах: он вашу же откровенность против вас и использует. Да, с надёжными и адекватными людьми открытость очень и очень нужна. Но если вы на войне, то открываться перед врагом – глупость, а не смелость.

Границы в отношениях. Как не раствориться в другом человеке и не строить стены

В предыдущей части книги я писала о внешних и внутренних границах семьи. И если внешние определяют то, как пара общается с другими людьми, то внутренние границы – это про то, что у каждого из партнёров общее, а что – личное, частное.

В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории. Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.

Смотрите, как такое распределение может выглядеть на примере времени. У неё есть часы, которые она уделяет только себе – по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать, в дневнике запись сделать. Эти занятия помогают ей зарядиться энергией, наладить контакт с собой и с теми сферами жизни, которые не связаны с партнёром. У него тоже есть своё личное время – поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Ему важно иногда уходить в свои собственные увлечения и занятия, чтобы чувствовать себя не только частью пары, но и отдельной личностью. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными делами, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.