Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

В предыдущей части Ерёма все наболевшее Фоме высказал, ему частично полегчало, только вопрос, что дальше, никуда не делся. Фома пока у нас теряется в догадках, что же с этим сделать. Сходить куда-то? Признать себя дураком? Если вы явились инициатором разговора или задаете тему, скажите, что же хотите получить: молчание, поддержку, конкретные действия или нечто иное. Чтобы верно друг друга услышать, после завершения общения не должно быть сомнений, о чем договорились и что кому делать дальше. Что можно будет получить в итоге, вопрос совершенно иной. Важно то, что желания были доходчиво озвучены.

Начну с примеров про работу и воспоминаний на тему, когда деревья были большими. Я имела свойство до какого-то момента приходить к руководству, вываливать на него проблему и упорно ждать, когда ее либо решат, либо скажут, как решить, искренне полагая, что более опытный руководитель все должен знать. Тогда я не понимала, что фактически перекладываю ответственность с себя на другого человека, не погруженного в вопрос так, как я, следовательно, не имеющего объективной возможности мне помочь. Благо рабочие институты были у меня весьма достойными и переучили меня быстро.

Теперь при возникновении проблемы я ищу варианты решений и уже с ними прихожу к руководству. Приходя к коллегам, знаю наперед, чем наш разговор закончится. Это моя работа как подчиненной – дать детали и обходные пути для принятия решения.

В личной жизни принцип действует один в один. Приходит к вам любимый человек, родитель или друг, вываливает некий поток информации, только вопрос: а делать-то с этим что? Куда-то пойти? Кого-то стукнуть? Дать денег? Вынести мусор? От того, что вы слили объем информации, ничего не поменяется в нужную сторону. Решение можно найти, только если сами скажете, что сделать так, чтобы вам же было хорошо.

Когда на душе плохо, мы хотим выговориться или получить поддержку. Если звоним с просьбой, мы ожидаем получить решение или помощь, если любим – хотим того же от объекта любви; и этот список можно продолжать до бесконечности. Во многих книгах я читала о том, что никто вам ничего не должен, вас не обязаны любить все, кто вам хочется, делать для вас что-то. Но мы подсознательно все этого ждем.

Разумеется, обо всем, что требуется по итогам разговора, не всегда можно говорить прямо. Если подобная опция все же возможна, сразу сообщите, чего же вы все-таки ждете на выходе. Крайне уважаемый мной Алексей Слободянюк[28] на одном из семинаров по продажам предложил прямо говорить клиенту о том, что мы хотим ему что-то продать. Конечно, далеко не все мои коллеги приняли идею на ура, но признали правоту Алексея в одном аспекте. Можно годами ходить вокруг до около, выдумывая варианты продажи, не понимая, будет клиент все же приобретать у вас товар или же на встречи с вами ходит просто отдохнуть. Когда танцы заканчиваются, пора переходить к активным действиям. В противном случае вы так и останетесь в зоне политкорректных недоговоренностей, коэффициент полезного действия которых ноль.

Может быть, правда, по-другому. Вы пришли за решением, а ушли с еще большими проблемами. Все потому, что вместо необходимого вам оппонент начал давать то, что он считает лучшим, без оглядки на то, о чем его просили изначально. Про Болика и то, как он меня делал счастливой, я уже писала.

Пора вспомнить мистера Джексона, эта тема как раз по его душу. Как только под спокойно лежавшим камнем ему привидится мировой заговор, он начинает хаотично метаться в поисках спасения от ядерного удара корейцев. Спустя час, максимум день его отпускает – и жизнь продолжает течь своим чередом. Если человек не знает мистера, он вместе с ним побежит покупать билеты в Австралию, паковать чемоданы и копать бомбоубежище. Наутро компаньон мистера Джексона с удивлением обнаружит, что бежать никуда не надо и смысл копать бомбоубежище – если бомбанет, так не спасет. Настроение моего переменчивого друга из шторма просто сменилось на штиль. Фактически мистеру Джексону просто иногда хочется выплеснуть эмоции, он мужчина впечатлительный, и не стоит за этим ничего криминального. Благо мистера Джексона я знаю много лет (в этом году уже десять) и с годами привыкла к его манере и любимым темам разговора.

Пример с мистером наглядно иллюстрирует, что далеко не всегда стоит воспринимать буквально все то, что вам говорят. Однако подобным моему Джексону совет: когда что-то говорите, отвечайте за свои слова и то, как их интерпретируют другие. Слушающим мистеров совет другой: не бегите сломя голову исполнять любую просьбу и десять раз спросите, уверен ли такой мистер в том, что говорит сейчас, и не передумает ли завтра. Подобный подход очень сильно экономит время с мистерами.

Бывает ситуация обратная. С Машей я дружу почти шестнадцать лет, и мне кажется, что я каждый раз знаю, что и как ей нужно, когда мы общаемся (мозжечок, привет!). По факту же ей может требоваться нечто иное. Как-то звонит она и сообщает, что хочет шампанского с кальяном. Я наивно решила, что она хочет устроить домашнюю вечеринку, а у нее на самом деле случилось расстройство, и она хотела расслабиться, выговориться близкой подруге. Было бы забавно, если бы я назвала наших общих друзей, встретила бы ее с фейерверком просто потому, что мне показалось, что она хочет повеселиться. Маша бы не обиделась, но ей было нужно другое.

Крайне важно: когда вы что-то рассказываете и чего-то просите, четко скажите, что хотите получить на выходе.

Ладно друзья, с ними еще как-то проще, но в семье, которая для большинства является приоритетом, вопрос ожиданий и конечной реализации может стать причиной ссор и разногласий.

Самую показательную историю представит Нита, которая до последнего времени пыталась нянчить и решать проблемы за свою младшую сестру тридцати с хвостиком лет. Стоило младшей сказать хоть слово, Нита бросала все и неслась выручать сестренку, которая потом в весьма хлестких выражениях чихвостила Ниту за проявленную инициативу, о которой ее никто не просил. На текущий момент дамы в затяжной ссоре. В какой-то момент за все хорошее Нита получила от сестры в устной форме пару подзатыльников с просьбой не строить из себя суперженщину и не лезть не в свое дело. В том, что младшая просила ее о многом из того, что Нита в итоге сделала, у меня сомнений нет. Вопрос лишь в том, а нужно ли было это вообще. Сейчас обе сестры живут своей жизнью и как-то младшая справляется без старшей, у всех все хорошо. Главное – каждая надеется только на себя, а не на сестру.

Раньше я страдала тем, что неслась по каждому зову к близким на выручку, причем не сильно разбираясь, что нужно и нужна ли в этом я. Это мне казалось, что им нужно что-то. Близкие же толком ни о чем не просили, но были рады проявленной инициативе. Я потратила кучу времени на оказание помощи тем, кому в действительности она была не нужна; я дала кучу советов, которые не принесли пользы; многократно обижалась на то, что меня в очередной раз дернули зря. Набив себе не один десяток шишек, выработала следующие правила:

– Если я чего-то хочу от человека, говорю по возможности прямо и объективно, применительно к срокам и тому, что хочу получить. Если мне нужно сейчас получить у Маши телефон агентства недвижимости, я звоню ей и прошу сейчас по возможности отправить мне номер. Маша его высылает сразу, и все счастливы.