Книга Психологос. Энциклопедия практической психологии - Николай Козлов

«Как расстаться с человеком, который испытывает ко мне больную привязанность?» – Если вы не совсем черствый человек, то для вас эта ситуация может быть непростой. Однако она решаема, причем это можно сделать несколькими способами, приведенными в следующем разделе.

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока они мягкие, скорее игровые и пока вы с партнером нужны друг другу. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то ситуация становится опасной. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект своей «любви», звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и его жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение: не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность. Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если вдруг слышите от него что-то вроде «Я без тебя жить не могу», сказанное на полном серьезе, с настоящими эмоциями, то это очевидный тревожный сигнал и повод быстро прервать отношения.

Если вы прозевали первые «звоночки» и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод – полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку статус человека в таком состоянии тот же, что и у пребывающего в сильном алкогольном опьянении. Вы будете о чем-либо беседовать с пьяным, когда он пришел попросить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Так же бессмысленно беседовать и с тем, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать бесполезно. Это то же самое, что отпиливать палец маленькими кусочками. В данном случае правильное решение – разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему – как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем – чтобы как раз суицида не произошло. Потому что он случается именно тогда, когда на угрозы им реагируют беспокойством и душевным трепетом, когда есть переживающие зрители. А в тех случаях, когда это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный – обратитесь к психологу, а еще лучше – к психиатру: это не ваша, а его компетенция.

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяем, и вы хотите рискнуть разрешить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод «Нагрузка личностным развитием». Этот способ потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш «партнер» или быстро поумнеет, станет нужным вам человеком, или очень скоро сам захочет расстаться.

Метод «Нагрузка личностным развитием»

В чем суть этого метода? Вы не отдаляетесь от человека и продолжаете встречаться с ним, как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становятся его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным учетом времени, освоением «Тотального Да», и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное – делать это абсолютно без иронии, с позитивным отношением к человеку. Но при этом нужно быть настойчивым и, несмотря на протесты, не отклоняться от намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно все это делать и личностно расти, либо избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если он начнет личностно расти, то вскоре сможет освободиться от своих больных привязанностей.

Упражнение «Душевная страховка»

Все, что нам в жизни дорого и больно потерять, можно разбить на три категории: вещи, события, люди – сюда же можно поместить и животных, если вы их любите (см. гл. 7, разд. «Повседневная саморегуляция»). Начинать тренировать «Душевную страховку» проще с вещей, которые ценны, но утрату которых пережить легче, например с компьютера, смартфона и т. д. Техника упражнения состоит из четырех шагов:

Поприветствовать что-либо.

Принять это в свою жизнь.

Попрощаться с этим.

Удостовериться, что жизнь без этого остается светлой.

Рассмотрим пример. Итак, представим, что вы купили отличный ноутбук. Он стоит на столе в вашей комнате, так уютно и красиво смотрится, так доверчиво поблескивает клавиатурой… Подарите ему и себе радость: поздоровайтесь!

«Здравствуй, мой красавец, мой хороший, мой блестящий! Будем дружить?»

Далее: любую новую вещь нужно принять в свою жизнь: почувствовать, что она вам близкая, родная, что она ваша, что вы можете ею пользоваться, что она вам принадлежит. Если этого не сделать, вещь может долгое время оставаться чужой для вас, и вы будете ее внутренне избегать.

Почувствовали, что этот ноутбук – ваш, «родной»?

Теперь, пока вы еще не прикипели к нему душой, пришла пора с ним попрощаться. Рано или поздно этот ноутбук уйдет из вашей жизни. Представьте это: вы стоите здесь, а его больше нет. Стол есть, все есть – а ноутбука нет. Он ушел из вашей жизни навсегда и больше никогда не появится.

Представили? «Прощай, мой ноутбук!»

А теперь задайте себе один-единственный вопрос: сможете ли вы быть счастливы, если этого ноутбука нет, если его у вас не будет?

Вы знаете ответ: «Да!» Вот и славно.

Упражнение «Душевная страховка» сначала выполняется на предметах. Представим, что вы купили отличный ноутбук. Он стоит на столе в вашей комнате, так уютно и красиво смотрится… Подарите ему и себе радость: поздоровайтесь!

«Застраховав» простые вещи, можете переходить к более значимым, потом к событиям и людям. Чем больше предметов и людей вы подвергнете этой процедуре, тем более душевно неуязвимым станете. Периодически «страховку» можно обновлять: с тем, что вам дорого, здороваться, проверять: «Родное!» – затем прощаться и подтверждать для себя, что вы эмоционально стабильны.