Книга Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.
Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются.
Бармен:
— Сэр, кто это?
— Это Билл, отличный парень.
— А почему такой маленький?
— Однажды он послал подальше… волшебника.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его:
— Вам шести- или восьмизарядный?
— Одну минуту.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой забегает в салун и орет:
— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!
Выходит амбал-бармен и засучивает рукава.
Ковбой:
— Извините, сэр, бычок и спичку.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать, не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит:
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж…
— А-а!.. Больно!
«Зато джинсы целы!»
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
— Мне того же самого.
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщин…
Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»
— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в….
— В стремя?
— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго».
Тапер отвечает с достоинством:
— Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу.
Выстрел.
Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Впиши его в счет!
Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление? — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот:
— Поработай-ка, тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:
— Я же говорил: понравится!
Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот:
— Парень! Да ты — маньяк!
Идет ковбой с револьвером.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Бабах!
— Не люблю дураков!
Идет дальше.
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
Бабах.
— Не люблю грубиянов!
Идет дальше.
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Бабах.
— Не люблю подхалимов!
Идет.
— Сколько будет дважды два?
Бабах.
— Не люблю любопытных!
Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля.
— Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. — Животным по лестнице ходить запрещено!
— А что делать? В лифте ее тошнит!
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн:
— Назови любое желание! Исполню.
— Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Тогда — побежали!
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Сидели три ковбоя возле костра, ну и, как водится, хвалились друг перед другом.
Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его за
