Книга Кошки-мышки с мафией - Андрей Трушкин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Мы к водителю поближе подобрались и за джипом наблюдаем. Он, конечно, быстро от нас оторвался, но проспекту нас прямой — далеко видно. Вскоре подъехали мы к конечной остановке. А машина со жвачкой в сторону свернула, в лес. Мы аж обалдели — куда это ее несет? Какой там может быть магазин? А Толька решил:
— Это, значит (приговорка у него такая — «значит» да «значит»), у них там вдоль дороги киоск какой-нибудь, наверное…
В общем, выпали мы из автобуса и по дороге, по которой джип уехал, пошли. Шлепаем себе по лужам, о делах наших скорбных калякаем. Вдруг видим — асфальт кончается. А дальше — колея. Мы тогда удивились — кто в магазин по такой дороге пойдет? Может быть, мы ошиблись?
Я к Тольке оборачиваюсь:
— Мы никакой перекресток не проворонили?
Он плечами пожимает:
— Да не было тут никаких перекрестков.
Ладно, двигаем дальше. Места кругом уже просто глухие — вдоль дороги с обеих сторон болото, осока седая пучками из ржавой воды высовывается, и будто легкий туман стелится между кривыми деревьями.
Где-то только через полчаса увидели мы на обочине хибару с прогнившим крыльцом и зелеными мшистыми стенами. Просто избушка на куриных окорочках, честное слово! Я говорю Тольке:
— Толь, давай свалим отсюда. Ну разве это магазин? Это просто морг какой-то!
А он уперся:
— Ладно, раз, значит, тащились сюда, как Винни-Пух на Северный полюс, надо все до конца выяснить!
Толька подошел к двери и постучал. Через минуту вылез оттуда какой-то хмырь в кожаной куртке с серьгой в левом ухе.
— Вам чо надо?
А Толька наглый:
— Нам, говорит, дяденька, жвачки бы купить…
Он:
— Какой тебе еще жвачки? У тебя жвачка под носом болтается!
Толька:
— Ну как же, сюда джип со жвачкой поехал. Ну продайте нам хоть одну упаковочку, нам очень надо!
А Хмырь ему:
— Вали отсюда, пока цел! Нет здесь никакого джипа!
Мы, естественно, слиняли. Не связываться же с этим психом! Выбрались опять на дорогу. Я на Тольку гляжу.
— Ты заметил — следы от джипа с дороги к избушке поворачивают!
Толька травинку покусывает, задумчиво так.
— Что там следы. Я его запаску видел — из-за угла выглядывала. Но это еще цветочки. У этого хмыря куртка с левой стороны оттопыривалась. Чему там быть, как не пистолету, а?
Тут мы немного струхнули и обратно в город быстрее раза в два почесали…
Вернулись мы, значит, обратно в наш Электрочугунск (у нас в районе все городки так называются по вольтанутому — Электроугли, Электросталь). Ломанулись в микрорайон Электрозатишь (там раньше село было Затишье, на отшибе города стояло). Думаем — может там «Стиноролл» остался? Подлетаем на всех парах к киоску и получаем форменный облом. Потому что у киоска стоит знакомый уже нам джип и в него грузят коробки «Стиноролла»! Мы, значит, где стояли, там в осадок и выпали.
Колька удивляется:
— У них что — крыша от этого «Стинородла» поехала? Я смеюсь:
— Нет, они теперь на тусовках «стином», значит, шмаляются.
Домой мы пришли как пыльным мешком по голове ударенные.
Я вслух размышляю:
— Слушай, а все-таки зачем им, интересно, это надо?
Колька на меня даже не посмотрел.
— Не знаю, отстань!
А сам, вижу, призадумался. Тоже его, значит, эта загадка зацепила.
Ну вот, пока мы обед разогревали, пока маманины котлеты рубали, он все молчал. Даже посуду сам вызвался помыть — чтоб я ему соображалкой, значит, не мешал думать.
Наконец заухмылялся. Надумал, значит, чего-то.
Я не выдержал:
— Ну, Шерлок Мегрэ, рожай, чего умыслил?
Он:
— Ты «Короли и капуста» О Генри давно читал?
Я руками развожу:
— Вообще не читал.
Он язвит:
— Ну да, я забыл, что ты только про боевых роботов книжки покупаешь да фильмы со своим тупым Как Даммом смотришь.
Я ему чуть по башке не дал:
— Ничего он и не тупой. Сам ты тупой, как угол!
Он табуреткой загородился:
— Ладно, ладно, острый твой Как Дамм, острый! Короче, в книжке О Генри написано про одного парня, который пытался торговать обувью. Но ее у него никто не брал — все ходили босиком.
Тогда он додумался на острове рассадить колючий кустарник. И весь товар у него влет ушел!
Я плечами пожимаю:
— Ну и при чем тут «Стиноролл»?
Колька поясняет:
— Эти крутые, из избушки, наверное, хотят всю зубную пасту в районе скупить!
Я башкой, значит, мотаю — ничего понять не могу.
Колька мне телек включает.
Там шпарит реклама. Сначала про какие-то ботинки, которые разве что во время сильного мороза на уши одевать, а потом про жвачку пошло. Про кариес. Про то, что если зубной щетки и пасты рядом нет (ну, не по карману, значит, щетку тебе купить), то надо жвачку жевать. Чтоб зубы от кислоты не испортились.
Тут я въехал в Колькину гипотезу. Это, значит, если в городе не будет пасты, то население станет активно жвачку раскупать. И тогда цену на нее можно будет поднять в два, а то и в три раза. Разница с каждой упаковочки жвачки в цене вроде будет небольшая, а в сумме получатся миллионы. Я Кольку по плечу похлопал:
— Ну ты гигант!
И сел, значит, боевик по видику смотреть, пока маманя со своими мексиканскими сериалами не пришла…
Мы бы, конечно, забыли со временем обо всей этой истории, если бы на следующий день у нас в школе не случился «День открытых дверей». Вернее, его проводила не школа, а фабрика, которую отгрохали недалеко от нас. Им, я так понимаю, работники требовались, вот они и пришли нас агитировать после школы идти к ним.
Сходили мы на эту фабрику. И что бы вы думали она производила? Зубную пасту «Колгейт»!
Я Тольку, как это понял, в бок толканул. Он аж зашипел:
— Ты чего мне ребра ломаешь, я тебе
клоун резиновый что ли?
Я ему шепчу:
— Толька, накрылась наша версия медным тазом и земелькой себя сверху присыпала! Ведь эта фабрика в случае чего весь наш Электрочугунск зубной пастой по самые крыши завалит!
