Книга Про корову - Леонид Александрович Машинский

class="p">но по пьянке потерял.

Вот и всё. Читать едва ли

это стоило труда.

Никакой тут нет морали,

это просто ерунда.

Напрашивающиеся уподобления

Люди с большими ушами

с летучими схожи мышами.

А люди, чьи уши малы -

чем не орлы?

Начало считалочки

Вышла Маша из овина

и увидела раввина…*

*Увы, придумать какое-нибудь не банальное и не антисемитское продолжение у меня так и не получилось.

Глубокомысленное

Всё покрыто кристаллами льда.

Это что? Это просто вода?

Нет, не просто. Вода, но не просто.

Это – точки кристального роста.

Разоблачённый отшельник

"Не хочешь жениться?" – спросили отшельника,

когда он задумчиво вышел из ельника,

и видят по роже:

Свобода дороже.

Всё в норме

Пациент: Доктор, у меня в кишках килограмм бактерий!

Доктор: Так и должно быть. Не волнуйтесь.

Пациент: Доктор, у меня в клетках вирусы!!

Доктор: Это вирусы-симбионты. Это нормально.

Пациент: Доктор, я умираю!!!

Доктор: Это совершенно нормально. Умирайте спокойно.

Освобождение от имущества

Имеет милиционер

в боках огромнейший размер,

а женщина с двумя ногами

имеет поле со стогами.

Имеют люди много штук,

но всё сгорает вмиг и вдруг;

и из каких-то странных стран

спасает их подъёмный кран.

Похвальная осторожность

Пролетела ксилокопа -

вышел Ваня из окопа,

он не подставляет лоб

под летящих ксилокоп.*

*Сперва мы с другом А.Бауриным думали, что это насекомое относится к осам, и я даже сочинил припев для песни:

Эта синяя оса

улетела в небеса!

но действительность опровергла наши предположения.

Жуки

Повсюду ползают жуки,

у каждого – по две руки,

у каждого – по две ноги,

жук ими делает шаги.

А между рук и ног у них -

комплект конечностей других.

Поскольку жук подобен чуду,

постольку ползает повсюду.

Стихотворение в прозе

Справа надо мной – лампочка, вокруг которой вторую ночь гуляет оса.

Слева – зеркало, в котором я старею.

Я смотрю фильмы, просто смотрю фильмы.

Глупость какая-то

Человек сказал ау

и упал лежать в трау.

Он лежал, лежал, лежал -

поперхнулся и упал.

После этого в четверг

он умерг.

Очередная глупость

С криком "мы гитлеровцы'!"

выбегают две овцы.

Нудист и люди

Нудист: Я стерпел удар ногой,

потому что был нагой.

Если б был одетый -

Враг бы стал котлетой.

Люди: Он нудист проклятый,

Бей его лопатой!

Пьяным

Святых не славлю, не сужу злодеев;

лишь подпись под виденьем этот стих:

Ли Бо, Хайям и Веня Ерофеев

сидят, соображая на троих.

Думай, что' ешь

К еде – подход разумный нужен:

Перловка – каша из жемчужин;

что' ж удивляться, если в ней

найдётся горсть других камней?

О философах

Жил да был философ Кант,

он носил зелёный бант.

Жил да был философ Конт,

он носил зелёный зонт.

Некрасовская вариация

Эх, пустым-пуста моя копилочка -

я смотрю издалека

на буты-буты-буты-бутылочку,

на бутылочку пивка!

Пугалка

Пугающий: Всё осот да молочай…

Небо падает, встречай!!!

Неиспугавшийся: Вот уж кто-то ж всё-то ж врёт уж -

дайте мне докушать чай.

Аквинат капризничает

И вскричал Аквинат:

– Я хочу лимонад!

Я хочу, я хочу лимонад!

– Не кричи, Аквинат, дорогой,

в лимонаде стоишь ты ногой.

– Ну и что', что стою?

Всё равно я в раю

нужен больше, чем кто-то другой!

Путин при всём

Жил да был философ Кант,

он имел большой талант.

Но зато Владимир Путин -

конституции гарант.

Съедобные снаряды

Вот вишу я вверх ногами

и кидаюсь пирогами.

Приближаются враги

(очень любят пироги).

Разнообразие диет

Люди с восемью носами -

питаются колбаса'ми.

А которые с пятью -

эти кушают кутью.

Драка

Один человек выбегает из дому

и наподдаёт человеку другому,

а это другой, изогнувшись дугой,

обидчика в пах ударяет ногой.

И падают оба, и катятся оба,

и в лицах пылает коварство и злоба.

И, если таков человека портрет -

то, может быть, хуже животного нет.

Песенка вдогонку военному самолёту

Из России в Сирию самолёт летит,

а на самолёте том человек сидит.

Человек внимательно смотрит из окна -

Украина страшная из окна видна. } 2 раза

Все мы напрягаемся: Кажется, вот-вот

что-то нехорошее с ним произойдёт.

Но глаза геройские в даль устремлены,

лётчик подвиг выполнит для своей страны. } 2 раза

Только аплодировать остаётся нам,

будем же внимательны мы к своим сынам.

Мы народы вольные, мы всегда за мир -

нас ведёт на Сирию Путин-командир. } 2 раза

Соприкосновение с величием

Я люблю человека с усами,

я могу говорить с ним часами.

Он висит на стене,

он приветлив ко мне -

с ним мы ласково трёмся носами.

Я его возлюбил больше мамы,

и однажды он вышел из рамы.

И теперь вместе с ним

за столом мы сидим

и для Родины пишем программы.

Человек надо мной нависает,

он размахом меня потрясает.

Он хватает перо

и в меня, как в зеро,

семя мысли великой бросает.

Предостережение по поводу

Мышь утратила сноровку

и попала в мышеловку.

Опасайтесь! Мир – как сыр,

в нём премного чёрных дыр.

На улыбке

Песня заунывная -

сладость неизбывная.

Я мелодию веду -

всё-то личико в меду.

Ура! (деревянное)

Рядом с печью безмозглыми пнями

изнывали мы целыми днями.

Вдруг раздался приказ:

"Всем сгореть! Прям сейчас!"

И, как в счастье, мы кинулись в пламя.

Все мы такие

Посмотри на этот листик,

но внимательно, в упор…

Метафизик ты и мистик! -

вот тебе мой приговор.

Скелет (почему-то нестрашно)

Рано утром, прошлым летом,

я столкнулся со скелетом:

Я задел его ногой,

а скелет воскликнул "ой!"

и рассыпался на части.

Вот, друзья, такие страсти.

Вавилонское проклятие

Жил-был царь, да взял и спятил -

начал кушать лопухи.

Так же с теми будет, кстати,

кто прочёл мои стихи.

Премьер-министру Великобритании

Вот красненькая кнопочка, она

нажата непременно быть должна.

Нет времени уже соображать.

Готов ли ты на кнопочку нажать?

Готов? Ну так нажми её скорей!

И в ореоле пламени возрей!

Осторожнее с яйцами!

Из яйца раздался писк,