Книга Луч надежды - Александр Ветров

для того, чтобы обсуждать прочитанное с Женей, а просто потому что было интересно.

Также меня увлекла и алгебра. Если раньше для меня были понятны лишь первые задачи из блока «B», то теперь я уже мог дойти до первых задач в блоке «C». Да, я хотел хорошо написать ЕГЭ, но больше всего я хотел иметь возможность помочь с алгеброй Жене, если у неё вдруг что-то не получится. Я бы мог до поздней ночи пытаться помочь решить ей какую-то задачу, даже если сам не имел не малейшего представления, как её делать. Ради себя я бы так не напрягся. Скорее всего, я бы просто пошёл спать.

Женя тоже очень мне помогала с русским языком. Хотя я старался минимизировать помощь с её стороны. Видно, что она хотела помогать в ответ, но я так не хотел её отвлекать, понимания, что её нужно учить гораздо больше.

Заключить всё описанное в главе можно тем, что учиться я стал намного лучше и быстрее. Нет, я не стал гением, я бы сказал, что стал заслуженным хорошистом максимум. Но это было невероятно быстро. Можно сравнить это с тем, как обучается ребёнок и как обучается взрослым. И вот я явно был ребёнком. И ребёнком не только в скорости обучения, а во всём: в мечтах, в энергии, в доброте и в вере в добро и во всё хорошее. Многих учёба напрягала, многим было тяжело. Да и мне было тяжело порой. Но я воспринимал, как мне кажется, всё это проще. Во-первых, я понимал, что есть проблемы посерьёзнее. К тому же, я с ними сталкивался. Во-вторых, я понимал, что я очень счастлив и ничто не может испортить мою жизнь, пока в ней есть Женя. В школе мы чаще виделись, и это просто не могло меня не радовать. Я понимал, что она часть этой школы, часть этой учёбы. Именно поэтому я так и полюбил одиннадцатый класс и до сих пор считаю его лучшим периодом своей жизни.

Глава III

Был обычный октябрьский день, мы просто гуляли с одноклассниками. Я уже точно не помню, кому именно и почему пришла идея в голову выпить что-то алкогольное. То ли мы просто разговорились, были навеселе, либо кто-то сильно устал от учёбы с бесконечными подготовками и сочинениями. Либо и то и другое вместе. Но в любом случае я был готов поддержать тогда любой кипиш. Я не скажу, что в прошлом много и часто пил. Хотя бывало, конечно, что и забывал, что вообще происходило. И вот тогда я тоже руководствовался тем, молодость нужно проводить максимально весело, а раз уже друзья собрались, то грех оставаться в стороне.

Не знаю, знакомо ли Вам то чувство, тогда Вы, будучи несовершеннолетним, заходите в магазин и спрашивает у кассира алкоголь. На самом деле единственное неприятное, что могло тогда последовать для меня – это просто отказ в продаже, и всё. Но я всё равно очень боялся. Впрочем, даже когда решался, то у меня никогда это не удавалось. То ли это связано с тем, что я всегда выглядел моложе своих лет, то ли с тем, что я просто не мог говорить уверенно. Но у некоторых моих друзей получалось. И в этот раз получилось тоже.

Точно уже не помню, что тогда купили, но это было что-то не крепкое. Пиво или что-то вроде того. Пришли в квартиру к нашему другу, когда его родителей не было дома. Хоть профессиональным алкашом я и не был, но точно знал, что меня ждёт. Небольшое чувство расслабления, немного смешанное сознание, но всё в пределах нормы. Если не перебирать, конечно. В общем, тогда я просто знал, что это хоть и не эйфорическое, но приятное чувство. Ожидал я этого и в тот раз. Но не получил. Нет, конечно, я получил ожидаемый эффект, но не получил от него никакого удовольствия. Я просто не понимал, зачем мне это нужно. И это было не какое стремление к ЗОЖ или осознание ответственности. Нет, я просто понял, что мне это не нужно. А собственно, зачем? У меня и так всё хорошо было. И я знал, что существуют вещи получше, чем алкоголь. Да, по большей части, я просто не хотел отстраняться от компании. Но я понял, что для этого не обязательно пить. Даже если все вокруг пьют. Если бы я почувствовал хоть малейшую потребность продолжать пить, я бы пил. Но такой потребности не было. И я перестал. Забегая вперёд, хочу сказать, что перестал на семь с лишним лет вперёд. Кроме того, я научился поддерживать разговор, а не просто уныло сидеть в углу в компании пьющих людей. Я мог стать пусть и не душой компании, но вполне не лишним в любой компании, пьют там или нет. Тогда мне показалось, что алкоголь, как в прошлом и излишества вкусной еды – это просто лишнее. Настоящее счастье в другом. А это просто заменители, суррогаты, если позволите, счастья. И ещё раз повторюсь, что это не было связано с какими-то принципами или идеями, нет. Просто это стало не нужно. Мне не пришлось себя убеждать. Я просто сам для себя это решил без раздумий на много лет вперёд.

Со временем я начинал понимать, что многое, что нравилось мне в жизни до этого, тоже не нужно. Только общение с друзьями, а позже и вовсе только с Женей стали делать меня счастливыми. Нет, я не занимался исключительно этим. Я мог насладиться просмотром фильма, мог всё так же поиграть в компьютерную игру. Но это всё было необязательным, а что-то со временем стало отпадать полностью. Сначала это был алкоголь, потом видеоигры, потом и фильмы. Я понимал, что я могу отказаться от всего, даже от еды и воды. Я не терминатор, и конечно, в итоге я бы просто умер от голода и жажды. Но я чётко понял, что отказаться от всего этого мне будет гораздо проще, чем отказаться от общения с Женей. Я стал понимать, что она дороже всего. В том числе и жизни. Пирамида Маслоу для меня просто перевернулась. И это ни в коем случае не моя заслуга. Я ведь даже не прикладывал практически никаких усилий, всё шло само собой. Я чувствовал, что не боюсь уже практически нечего. Боюсь только потеряться контакт с Женей, поссориться с ней, обидеть её. Тогда я был так этому рад, я понимал, что, независимо от себя самого, я становлюсь