Книга Любовь как цель - Майкл Тодд
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Его новая подружка, Тэйлор, кивнула и добавила:
– Но сразу поняли, что не сможем встречаться друг с другом так же, как встречались с другими людьми в прошлом.
– Почему? – спросил я.
– Ну… – замялась Тэйлор.
Оказалось, в прошлом у Тэйлор была целая серия интимных отношений с мужчинами. По большей части эти отношения были кратковременными, но были среди них и довольно долгие. Один из ее бывших парней, бандит, вовлек ее в неприятности криминального характера, и на момент нашего разговора она все еще пыталась вернуться к нормальной жизни после того, как вышла из тюрьмы.
Брэндон же имел за плечами немало интимных отношений с людьми обоего пола. Последние из них вылились в сожительство с мужчиной. Вследствие чего у него появились проблемы с мужественностью и проявлениями авторитета в любом виде.
Другими словами, по мировым стандартам, у Брэндона и Тэйлор были относительно нормальные отношения. И результат у них был соответствующий – сплошные боль и сумятица. Казалось бы, их отношения забрали у них намного больше, чем дали. Но в итоге в прошлом году они оба обрели Христа и под влиянием Господа радикально преобразились. И теперь готовы к новым отношениям, но уже совсем другим.
ЕСЛИ УЖ ВЫ ВСЕ-ТАКИ СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ
Быть может, вы начали новые отношения с самыми лучшими намерениями… но в итоге снова пережили моральное падение, прямо как прежде.
Каков мой совет в таком случае? Если такое произошло, перезагрузитесь, и как можно скорее. Упав, не нужно и дальше лежать в грязи. Обратитесь к Господу, будьте честны и покайтесь Ему, а после незамедлительно услужите Ему.
Именно так выглядит раскаяние.
Господь не станет карать вас за ошибку. Если Он уверен в том, что ваше сердце на верном пути, то пуще вашего захочет, чтобы вы как можно скорее встали и двигались дальше.
«Ибо праведник, даже если и семь раз упадет, поднимется и дальше пойдет, а нечестивец споткнется и не устоит в беде» (Притчи, 24:16).
«Если же мы свои грехи признаем, то Бог, верный и праведный, прощает нам их и очищает нас от всякого нечестия» (1-e Иоанна, 1:9).
– Давайте встретимся с Натали, – предложил им я, – Наш подход к отношениям совсем другой, и мы хотим поделиться им с вами.
Время от времени мы с Нат стали собираться с Тэйлор и Брэндоном. Мы включили их в созданную нами программу, которая упорядочивает и ставит на рельсы процесс развития сознательных отношений для тех, кому это нужно. Я называю этот процесс взращиванием сознательной дружбы.
В конце концов, дружба – это краеугольный камень любых отношений, а хорошей дружбе нужно время.
Во время этих встреч мы обсудили с Тэйлор и Брэндоном, чего они боятся в отношениях и чего от них ожидают. Убедили их установить границы для физических отношений. И обсудить друг с другом темы, связанные с отношениями. А после снова собрались вместе – для общего разбора полетов.
После я спросил у них, что они оба вынесли из этого времени сознательной дружбы.
Брэндон сказал:
– Оно помогло нам направить нашу страсть в созидательное русло, стать целенаправленными. Прояснить, чем мы хотим заниматься в этой жизни и как мы можем друг другу в этом помочь. Теперь мы нравимся друг другу больше, чем когда-либо, и хотим и дальше проводить время вместе.
Не каждая пара, которая проходит через нашу программу, остается вместе, но Тэйлор и Брэндон вскоре поняли, что им больше никто не нужен. А когда мы снова встретились с ними год спустя, я удостоился чести быть пастором на их венчании. Эта церемония стала настоящим торжеством любви и подлинным доказательством того, что Господь может менять людские судьбы к лучшему, когда они обращают к Нему свои сердца.
В наши дни между парами проблемы не редкость, потому что отношения не приносят нужного результата и эмоций. Вы наверняка слышали, как звучит определение безумия – делать одно и то же, снова и снова, в надежде на какой-то другой, неожиданный результат. Так может, пора и в отношениях сделать что-то новое и совершенно другое?
Отношения исключительно ради удовольствия не приносят ожидаемого эффекта.
Я собираюсь обучить вас тому же, чему мы с Натали обучили Брэндона и Тэйлор и многие другие пары, которые обожглись в прошлых отношениях и стремились испробовать такой подход, который помог бы им найти свою истинную вторую половинку, не раздробив по пути сердце в осколки.
Во времена, когда отношения в одночасье вдруг стали «фейсбукоцентричными», вам нужно избавить себя на какое-то время от давления и мнения окружающих, разобраться в себе и понять, действительно ли вас влечет к человеку, которого вы выбрали, совпадают ли ваши ценности и можете ли вы помочь друг другу стать тем, кем вам было предназначено.
И в таком случае разве не здорово было бы иметь под рукой карту, которая указывала бы ясный и четкий путь к здоровым отношениям?
Встретив такого человека, потратьте примерно 90 дней, чтобы узнать друг друга получше, исключив всякое давление со стороны. И тут кто-то наверняка ахнет: «Целых девяносто дней?!» Послушайте, это всего лишь три месяца – меньше, чем длится футбольный сезон. А если представить, что за это время между вами завяжется крепкая, сознательная дружба, ведущая в свою очередь к таким же романтическим отношениям и браку, оно уже не покажется таким долгим, верно?
Если есть такая возможность, договоритесь с партнером пройти этот путь под присмотром наставников, роли которых исполнит хорошо знакомая вам женатая пара, люди, которым вы можете доверять и которые живут мудро и по заветам Господа. Во время первой встречи с ними вы, скажем так, осторожно прощупаете грядущий путь отношений. А во время последней, по истечении девяноста дней, наставники помогут вам бескровно и легко закончить отношения, если все равно ничего не вышло. Если же вышло, они зададут вашим отношениям зеленый свет, который позволит вам продолжить путешествие и узнать, наконец, куда оно вас приведет.
1. Обсуждайте то, чего боитесь
Запишите три своих наибольших страха в отношениях и поделитесь ими друг с другом. Может, это страх, что вас «будут принуждать к физической близости чаще, чем хочется». Или что партнер «выболтает мои самые страшные тайны и будет обсуждать их со своими друзьями». Или «будет вести себя так, будто я не так важен или важна, как он». А может, что он «будет питать мои надежды, но лишь для того, чтобы потом разрушить».
Сделав это, вы будете знать, чего каждый из вас ждет от этих отношений. У вас появится возможность беречь и опекать сердца друг друга. Такое доверие рождает уязвимость, с которой нужно обращаться особенно бережно. Например, если женщина хочет и в браке оставаться девственницей, а мужчина настаивает на сношениях, это показывает, что ее ценности для него ничего не значат.
