Книга Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко

Прошла неделя после нашего разговора с Владом, я делала какие-то расчеты и наброски своего видения и ждала его приезда, как и договаривались, но он не приехал, ни на выходные, ни неделю спустя. Я почувствовала себя лошарой. Как можно было подумать, что вот так прилетит вдруг волшебник и подарит кафе! Спустя две недели тишины я полностью убедилась в том, что то был просто пустой разговор. Я не могла больше работать с Мишей, меня угнетала обстановка краха и желание развиваться брало верх. Я отпустила свои надежды и таки ушла из заведения на новую работу, продолжая приезжать к Даше на смены уже просто как гость. А спустя месяц все стало на свои места, мне нравилась новая работа, и жизнь приняла новое направление течения, ведь к мечте можно идти разными дорогами, я не отступила от мечты, просто выбрала более длинный путь…

…Моя бабушка. Я только вернулась от нее. Мы с малой ездили на неделю навестить да и отдохнуть. Новая работа и все такое, лето пролетело как-то без отпуска. Мы классно провели время. Моя бабуля самая лучшая в мире. Уезжая, она долго не отпускала объятия. Моя…

Меня разбудил достаточно ранний телефонный звонок. Короткое: «бабушка умерла, похороны завтра…»

Нет сил писать. Солнечное утро покрылось мраком… не может этого быть. Ведь я только что от нее вернулась. Она была абсолютно здорова и весела…нет, нечестно так…нечестно…трудно дышать. Я позвонила отцу, шок. День в тумане, доехала до работы в слезах, не видя прохожих. Они упрямо не хотели заканчиваться. Даша сходила на вокзал и купила билет. Я не хотела брать малую с собой, не нужно ей этого, моя бабуля… Мой человечек, который вырастил и любил как дочь, мое солнышко, которая всегда ждала меня дома, моя, которая подарила мне лучшую часть детства. Не хотела я верить и не могла принять этого. На поезде я не поехала, так как крёстная забрала меня с ними на машине. Дорогу я не помню, да и все остальное как в тумане. Нужно было чем-то помогать. Разбитый горем дядя, да и вся семья. А я не могла. Не могла зайти в дом, не могла успокоиться. Только вечером, набрав воздуха, я зашла к ней в комнату. В ту самую комнату, куда ровно 15 лет назад я заходила прощаться с мамой. Два самых родных человека. Та самая комната и та самая пустота… Я сидела молча и просто смотрела, смотрела и пыталась принять факт утраты. Невозможно. Господь жесток в том, что научил людей любить, но отнял у любви вечность… Очень больно, холодно и пусто, еще одна ячейка сердца превратилась в камень.

Я плохо пережила похороны и в тот же день мы уехали домой. Стены дома слишком давили на меня пустотой, не могла я там оставаться. И не смогу приезжать туда еще долго. А если честно, то я так и не смирилась с этой потерей и в дом бабули больше не приезжаю гостить. Просто знаю, что он есть, но ни разу там больше не ночевала и не гостила. Пустота не лечится…

Скомкано и непонятно пишу, перескакивая с одного на другое, подумаете вы, но ведь потеря – она не бывает «вовремя и понятно». Всегда больно и никогда к ней не готов. С уходом бабушки я потеряла самого заботливого человека в жизни. Никто и никогда не ждал меня так, как она, да и не любил, наверное…

Вскоре после возвращения с похорон, уставшая и изнеможённая стрессом, я заехала к Дашке на кофе и вновь встретила Влада. Разговор начали, как ни в чем не бывало, но мой язык явно мне не друг. Не могла я промолчать про то, что некрасиво договариваться, чтобы человек что-либо делал и просто пропадать. Знаете какова была реакция? Влад не помнил о том, что мы договорились на определенный день, и дал мне целых 100 гривен за проделанный труд, на который он даже не взглянул. Но! Договорились о встрече в ближайшую субботу. Я нервничала как истеричка, ведь до выходных оставалось лишь пару дней и, к моему удивлению, он перезвонил в пятницу для уточнения времени встречи. Слабый, очень слабый огонек надежды вновь загорелся внутри, но обманываться вновь я не хотела, поэтому не позволила эмоциям дать волю фантазии. Если судьба, значит сбудется!

От природы обладаю сильным и упрямым характером, но Влад с первой встречи победил меня без боя. Властный, сильный, успешный лидер. За свою жизнь придумал и воплотил не одну успешную идею. Слухи ходили разные, но, наверное, мне не важно было, каким он был и что делал в далеких 90х, ведь если говорили у него за спиной, значит он был впереди многих. Тем более по себе знаю, что о людях, которые что-либо делают, а не сидят и только в чужой рот заглядывают, всегда много говорят и редко хорошо. Мы много говорили, вы знаете, именно Влад очень быстро и в дрызг разбил мою уверенность в собственных умственных способностях. Он был мега требовательным человеком, ему бы в учителя самый раз. Перед тем, как начать обсуждать какие либо рабочие моменты, Влад проверил мои знания таблицы умножения, а дальше был допрос с пристрастием по всем школьным предметам. Ощущение было дикое, так как я в принципе была неглупой, но явно с огромными пробелами. С математикой совсем печально было, я могла высчитать многие моменты, но для этого пользовалась калькулятором и просто не считала нужным практиковать мозг. Но не тут-то было, ему нужен был мой мозг. Мы нашли друг друга, он для меня стал как отец, проверяющий домашние задания, отец, которому всегда хватало времени и терпения на меня, а я для него – как экспонат для дрессировки. Думаю, не много найдется желающих чувствовать себя полной дурой, слышать обидные реплики в свой адрес. Особенно, когда Влад при ком-то рассуждал о моих способностях. Ох, как это злило. Он знал, что я злюсь, но не останавливался, а унижал еще больнее. Он понял, что я просто от злости возьму и выучу то, над чем он смеялся. Я часто думала, почему ему удалось пропитать меня такой глубокой зависимостью, думаю, ответ был более чем прост, я увидела в нем ту заботу, которую так долго искала в отце и не находила. Я хотела учиться, я не стеснялась говорить, что не знаю тот или иной ответ. Влад доставал чистый лист и принимался объяснять мне необходимое. Он поучал постоянно и всюду. На прогулке я в уме высчитывала необходимые вложения для того, чтобы проложить асфальт на определенном участке, только благодаря Владу сейчас я могу без проблем составить смету и график работ на любые виды ремонта. Мы считали возможный урожай на деревьях и количество необходимого электричества в тех или иных помещениях. Мне нравилось думать, я только с ним осознала насколько узко и затурканно я мыслила, работая все эти годы как робот, выполняющий команды и инструкции. Он научил меня создавать свои инструкции, ну и заодно изучить конституцию нашей страны. До Влада я считала, что машина, которою я хочу – это nissan juke, после знакомства с ним машину я должна была выбирать по объему двигателя, расходу топлива, затратам на обслуживание и в целом возможностям автомобиля.

Ой, не могу, простите, но пишу, а слезы застилают глаза. Как же сильно я любила этого человека, сейчас вместо того, чтобы ненавидеть и проклинать, я пою ему дифирамбы. И ничего не могу сделать. Я так и не победила эту зависимость. Ведь это не было чувство женщины к мужчине, нет, на это я не имела права, ведь у Влада семья, а я этого уже наелась, да и когда речь шла о деньгах, он не смешивал, у каждого свои принципы. Он просто был, был самым важным. Он сделал мне, ребенку, которого недолюбили, которого недовоспитали, дорогой подарок. Он подарил мне время. Единственное, что не смог мне дать никто прежде. Подарил мне эмоции, открыл для меня новый мир. Мир, в котором я могла быть собой. Именно Влад поможет справиться мне со всеми своими комплексами и смело смотреть вперед, быть уверенной в себе и больше не бояться выглядеть глупой. Мне стало намного проще признавать свою тупость и лезть в гугл за ответами, а потом обосновано умничать. А главное – я научилась не реагировать на выпады других людей, что ли духовно повзрослела. Влад учил меня быть мудрее. Иногда, проводя ассоциации и анализируя, я вспоминала сцену из фильма «Пока ты спал», где главная героиня, рассказывая о своем отце, говорила: « Он подарил мне целый мир, хотя это и был обычный глобус». Я прекрасно понимала чувства героини. Иногда так бывает, что родной по крови человек за всю жизнь не станет близким и в то же время абсолютно чужой войдет в жизнь, как будто был с тобой всегда.