Книга Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Бывают люди, для которых обесценивание является единственным способом общения. Они по-другому не умеют. Чем очень напоминают тот свёрток из Гарри Поттера, который оскорбляет каждого, кто его читает.
Если вы поняли, что рядом с вами такой вот «человек-свёрток» (только не забудьте «остыть», а то в пылу ссоры или обиды «свёрточность» можно кому угодно приписать), то нужно задуматься: а не мазохист ли вы, часом, раз продолжаете с ним общаться? Скорее всего, так и есть. Особенно если вам захотелось назвать очень много причин «почему не». Это не страшно и не плохо, просто это означает, что общение с таким человеком даёт вам нечто очень важное.
Может показаться, что механизм обесценивания – это что-то страшное и вредное. Но природа куда мудрее нас, и она не создаёт ничего «однозначно плохого» или «однозначно хорошего».
Например, расставание с чем-то значимым без обесценивания невозможно. Вы же не будете выкидывать из своей жизни то, что вам очень нравится, что может ещё пригодиться? Нет, конечно. Например, очень трудно выбросить платье, которое вам очень нравится (пусть вы его и не носите) или дарит ценную мечту (что вы можете быть красивой, что будет в вашей жизни бал, что похудеете – и влезете в него снова).
Но то, что потеряло свою значимость, мы уже можем отпустить. И если то же самое платье обесценить – например, убедить себя, что оно уже не модное, что оно только место занимает, а толку от него нет, – то выбросить его уже реально.
Ту же самую работу обесценивание проводит и при расставании с любимыми людьми. Мы не можем «отпустить» партнёра, которого считаем очень нужным и хорошим. И пока мы не снизим его значимость в собственных глазах – не отпустим (с отделением от родителей – та же история). Бывает, что это – единственный способ жить дальше, не застревая в прошлом. Особенно если боль расставания непереносима. Можно сказать, что обесценивание – это такая «таблетка от боли». Если нам слишком плохо, то мы принимаем её, чтобы иметь силы жить дальше. Но постоянно жить на таблетках нельзя. Хроническая анестезия – это отсутствие жизни, паралич чувств.
Но вот для взросления и установления собственных психологических границ человеку необходимо обесценить тех, кто так долго был для него авторитетом. Да-да, это я про родителей. При нормальном развитии ребёнка в подростковом возрасте необходимо раскритиковать родителей и их жизненные позиции, чтобы оторваться от них. Это болезненно и трудно для обеих сторон: подростки мучаются, что «предки» их не понимают (да и вообще никто не понимает!), родителям горько и обидно, что их дети начали грубить, закрываться в комнате и вообще стали какими-то чужими.
Но, честно говоря, лучше так, чем никак. Мы с вами помним список трудностей, с которыми столкнётся человек, если эмоционального отделения не произошло. Когда кто-то из клиентов говорит, что мама до сих пор командует, лезет в жизнь и вообще с ней трудно, я всегда спрашиваю, как проходил у этого человека подростковый период. Часто оказывается, что… никак. И выросли такие люди только телом.
Вырасти – трудно. Стать взрослым – ещё труднее.
Сепарация – это процесс, и идёт он по спирали. То есть на каждом этапе нашей жизни мы снова и снова решаем проблему сепарации, всё сильнее и сильнее отделяясь от родителей. Постепенно вырисовывается наша собственная личность. Так мы становимся взрослыми и самостоятельными.
Сначала мы отделяемся от родителя физически – то есть рождаемся. Потом учимся самостоятельно передвигаться, убегать от мамы в сторону тех вещей, которые интересны НАМ. Через какое-то время начинается постепенное отделение от семьи – мы включаемся в игры на детской площадке, идём в садик и школу. А в подростковом возрасте мы начинаем отделяться от маминых и папиных авторитетов – бунтуем, пробуем по-своему, спорим, ищем другие примеры для подражания, грубим и не слушаемся. Затем мы отделяемся ещё сильнее – ищем своё дело, выбираем профессию. А потом создаём собственную семью. Родители становятся нам почти ровней, то есть такими же взрослыми, как и мы сами. Но мы не обязаны ни слушаться, ни протестовать. Так мы обретаем равновесие и зрелость.
Дети отделяются физически. Подростки – эмоционально. Взрослые – профессионально. То есть в процессе развития мы отделяем сначала своё тело, затем чувства, а потом и мозги.
Правда, на каждом из этих этапов запросто можно «застрять».
Например, дожить до 30–40–50 лет, но так и не отделиться физически. То есть жить с родителями, то есть не иметь своей территории. А можно не обрезать «пуповину» в виде телефонной трубки.
Ещё чаще встречаются случаи, когда взрослый ребёнок не отделился эмоционально. В таком случае влияние родителей (чаще – мамы) не так бросается в глаза, но на самом деле оно прямо или косвенно управляет так называемым «взрослым». Например, детский страх обидеть маму, быть «плохим ребёнком» вынуждает, казалось бы, зрелого человека постоянно уступать. Вот хочет мама провести со своей дочкой праздники, а у дочки есть свои интересы, свои друзья, а то и семья. Но выбирает она – маму. Или ещё вариант: есть у ребёнка своя квартира, живёт отдельно, но к маме – по первому зову, ведь ей помочь надо, а свои дела я отложу, потом сделаю. То есть между «быть собой» и «быть правильным ребёнком» человек выбирает второе.
А бывает, что мамины ценности управляют жизнью взрослого ребёнка. Например, установка «на мужиков надеяться нельзя, надо всё делать самой» – запросто может рулить психикой взрослой женщины, даже если её собственный опыт доказывает обратное. В таком случае из всех событий, с этой темой связанных, она будет придавать значение только тем, которые мамин способ жить подтверждают.
Не отделиться профессионально тоже можно. Делается это примерно так: выбирается профессия, на которой настаивали родители. Или которая ими одобрялась. А дальше работаем на нелюбимой работе. Ещё вариант – доказываем маме, что «меня есть за что уважать», «я таки стану лучшим» (как она всегда требовала), работая до изнеможения. Забывая о других сферах жизни, а главное – о своих собственных потребностях. Вроде человек взрослый, но не отдельный: призрак родительских «ты не достаточно хорош» подгоняет, подстёгивает, не даёт расслабиться.
Собственно, незрелость – не всегда однозначно плохо. Но при таком положении вещей не получится быть собой. И периодически будет возникать смутное чувство, будто живёшь не свою жизнь.
Чтобы стать взрослым, нужно перестать быть ребёнком. А чтобы перестать быть ребёнком, нужно обрести самостоятельность сразу на нескольких уровнях:
1) Функциональный уровень
Говорит о способности или неспособности позаботиться о себе вне зависимости от того, рядом ли родители. Человек, отделившийся на этом уровне, может приготовить себе еду, оплатить счета, самостоятельно решить обычные для взрослого человека задачи.
