Книга Ментальный тренинг для выдающихся достижений - Джон Дерозалиа

Когда эго учится терпению, оно начинает хранить молчание в обмен на единство и сплочённость команды. Оно приходит к пониманию того, что для достижения собственных целей нужно играть по-новому.

Когда вы приходите в команду, правила, регулирующие личные достижения, меняются. Вы вынуждены взаимодействовать с другими людьми, у которых есть собственные желания, ожидания и твёрдые мнения по поводу того, как достичь своих целей. Часто ваши и их желания не совпадают. Вам требуется их помощь в достижении ваших целей, а им взамен требуется ваше участие. Работа в таких рамках требует терпения, компромисса и очень хороших навыков общения. Для большинства из нас это означает непривычное изменение и мышления, и поведения.

Для того, чтобы получить желаемое, надо вначале от него отказаться. Много раз я слышал, как кто-нибудь из членов команды говорил: «Они не вносят свою лепту, с какой стати я буду это делать? Мне наплевать!» И, образно говоря, ты будешь сам оплёван при таком отношении, да и вся команда будет оплёвана и сведена к уровню плохой и неэффективной работы. Каждый будет ждать, когда все остальные внесут свой вклад в общее дело, до того, как приложить усилия самому. Расцветут раздражение и злоба, не ведущие к продуктивности. Энергия будет тратиться впустую. Сколько раз вы наблюдали подобную ситуацию? А теперь честно признайтесь: сколько раз вы способствовали её развитию?

Если я хочу полной отдачи от моих товарищей по команде, я должен быть готов сам первым работать до пота. Если я хочу уверенности, идущей от единства и сплочённости команды, я сам должен делать всё возможное, чтобы мои товарищи чувствовали себя уверенно. Если я хочу безусловного доверия людей, с которыми летаю, я сам вначале должен доказать, что мне можно доверять и на меня можно положиться. Я должен показать, что я буду рядом с ними, даже если они не могут быть рядом со мной сейчас. Но если я буду ждать, пока другие сделают шаг, прежде чем его сделаю я, – мы все получим проблемы.

Для многих людей подход «дать прежде, чем получить» не имеет смысла до тех пор, пока они не попробуют применить его на практике и не убедятся, насколько он продуктивен. Если вам приходилось быть частью команды, работа которой строится именно таким образом, вы знаете, насколько быстро удаётся построить основу для доверия и как легко становится достигать результатов, когда есть основа. Вы также знаете, что поддержание доверия требует усилий, особенно в моменты усталости, разочарования, в те дни, когда всё идёт не так, и хочется кого-нибудь обвинить во всех проблемах. Но именно в такое время стоит напомнить себе, для чего вы вступили в команду. Нужно внимательно посмотреть на свои цели и мечты, полелеять их, почувствовать, как много они для вас значат, и, отложив в сторону, вернуться к задачам команды.

Такой уровень товарищества и великодушия всегда присутствует в успешных длительных отношениях. Вместо отдаления, злости, обиды в ответ на не нравящееся поведение других, вы на секунду отступаете и стараетесь принять ситуацию и вызвать в себе терпимость. Вы не пытаетесь притворяться или лгать – вы не прячете за улыбкой свою ярость, не делаете вид, что всё в порядке, когда это не так. Вы открыто говорите о своих чувствах и высказываете своё мнение как можно яснее, так, чтобы вас услышал и понял другой человек.

Подавление, сдерживание своих чувств в дальнейшем ведёт к обидам. Если вы разочарованы, рассержены или расстроены, обязательно проявите это, но делайте так, чтобы никого не обвинять, ни на кого не показывать пальцем. Если ваши эмоции накалены, расскажите обо всём кому-нибудь другому прежде, чем вы обрушитесь на человека, который их вызвал. Это поможет выпустить пар и оставаться спокойным и сосредоточенным в противостоянии. Если вы находитесь в «состоянии атаки», велики шансы того, что ваш посыл не будет воспринят, потому что нападение обычно сводит на нет эффективность коммуникации, формирует у слушателя позицию противодействия и защиты.

Позитивные ожидания создают позитивные результаты. Если вы действительно желаете конструктивных перемен, необходимо донести до собеседника приблизительно такую мысль: «несмотря на то, что мне не слишком нравится ситуация или то, что ты сделал, я верю в твой вклад в работу команды и приверженность ей, и я не собираюсь осуждать или отталкивать тебя».

Такое отношение даёт другим свободу делать ошибки и возможность их исправлять, создаёт атмосферу доверия и поддержки. Оно стимулирует дальнейшее развитие, а не выдвигает требование измениться. Кроме того, никому не приходится защищаться, потому что ни на кого не нападают. Самое важное – такой подход заставляет и мотивирует остальных совместно работать над возникшей проблемой, потому что они знают, что вы в них верите и переживаете искренне. Они также знают, что вы полны позитивных ожиданий и уверенности в их способности измениться, они помнят о своей ответственности перед вами и перед всей командой и стремятся выложиться полностью.

Несколько лет назад я работал с командой, которая находилась в состоянии серьёзного внутреннего конфликта и боролась за выживание. Во время одного из самых жарких собраний в течение часа все сыпали друг на друга жалобы, обвинения и требования. В комнате витали злость, разочарование, неразбериха. Люди швыряли друг в друга негативную энергию, как шарики при игре в пинбол. Я тщетно пытался помочь им перенаправить всю энергию в позитивное русло, но, что бы я ни делал, не давало результата. В течение всей перепалки один из членов команды был заметно молчалив. В какой-то момент кто-то обратился к нему, чтобы узнать его мнение. Его ответ был искренним и рассудительным. Он сказал: «Сейчас моё мнение не имеет значения. Я не заинтересован в своей правоте. Меньше всего этому собранию требуется ещё одно мнение.»

Я чуть не упал со стула. Ни одно моё высказывание не могло произвести даже половины того эффекта, который произвело заявление этого члена команды. Несколькими короткими предложениями он вернул свою команду на правильный путь, напомнив, что цели каждого могут быть достигнуты только если на первом месте будет команда. Его слова имели силу, потому что отражали его поступки. Он говорил то, что делал и показывал всем пример. Кажется, он интуитивно понимал, что для достижения своих личных целей ему было необходимо их отбросить и обратиться к потребностям команды.

Он был прав. Меньше всего его команде на этом собрании требовалось ещё одно мнение, требование, жалоба или обвинение. Он решил всех выслушать и быть терпеливым, и того же хотел от других. Он заботился о себе, заботясь о товарищах. Служа интересам команды, он тем самым действовал в рамках своих собственных целей. Хотя он и не задумывался в тот миг над этим, но его ответ был основан на двух важных вопросах, заданных самому себе: «В чём сейчас нуждается моя команда?» и «Как я могу ей помочь?»

Опыт любви

В моей тренерской деятельности я часто сталкиваюсь с сопротивлением идее об отодвигании личных интересов на второе место после интересов команды. Люди задаются вопросом, зачем нужна такая жертва, если причиной прихода в команду послужили личные цели. Спортсмены хотят знать, каким образом они могут достичь своих целей, если всё время будут ставить их на второе место после чьих-то.