Книга Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль - Патрик Кинг

«Я не могу быть в штате, но готов консультировать периодически, когда будет время».

Вы отказываете в просьбе и предлагаете «утешительный приз», который будет принят или нет. Это может быть вполне приемлемой альтернативой для вас – тем, что вы действительно хотите сделать; хотя это необязательно.

Ваш отказ завуалирован, потому что вы открыты и готовы помочь, по крайней мере, с виду. Если вы предлагаете взамен что-то несущественное, человек, скорее всего, откажется и скажет: «Не утруждайте себя». Еще лучше не указывать конкретные детали и оставить открытую возможность. В большинстве случаев наживка и замена приводят к отмене просьб и обязательств. Эта тактика снимает львиную долю напряжения, потому что вы все-таки соглашаетесь на что-то, пусть и не на то, о чем вас просят.

Ничего личного

Когда мы говорим «нет», часто чувствуем себя ужасно, потому что знаем, каково это – когда тебе отказывают. Ведь можно принять все близко к сердцу и мучиться из-за того, что вас так мало ценят, или из-за того, что вы не получили отклик на ту символическую ценность, которую придаете своей просьбе. Поэтому важно не переходить на личности, когда отказываете, и сосредоточиться на конкретной ситуации.

По сути, вы отказываете человеку из-за ситуации или обстоятельств, а не из-за самого человека. Некоторым сложно понять это различие, но в первом случае отказ намного проще высказать и услышать.

«Настоящим я признаю вас совершенно негодным работником и человеком… но не принимайте близко к сердцу»

К примеру, друг пригласил вас на вечеринку, и вы узнаете, что ваша бывшая, с которой вы расстались со скандалом, будет там. Ваш друг недоволен, что вы отказываетесь прийти, но на самом деле проблема не в нем, а в ситуации и в том, что вам предстоит провести время в замкнутом пространстве с человеком, от которого вас тошнит. В данном случае подчеркните, что вы отказываетесь не потому, что не хотите провести время с другом, а именно так он может подумать, а потому, что не хотите находиться в одной компании со своей бывшей.

Капелька сожаления всегда помогает: к примеру, «Я бы с удовольствием пришел, я так хотел пообщаться с тобой, но не могу!» Когда люди чувствуют, что их ценят и не отвергают, им намного проще принять отказ. Сосредоточьтесь на конкретных условиях и объясните, почему считаете их неприемлемыми для себя.

Переводим стрелки

В данном случае вы не отказываете, а говорите: «Да, но…» Позвольте объяснить. Переводить стрелки означает перекладывать ответственность на кого-то другого.

Это когда вы предлагаете другого человека, который намного лучше подойдет для данной задачи, чем вы, и таким образом получаете возможность откланяться. Получается, что вы отказываете тому, кто выразил просьбу, но все же можете помочь ему решить проблему, если найдете того, кто это сделает вместо вас. Важно, что человек не услышит от вас категорический отказ, это самое главное.

К примеру, если вас просят отвезти кого-то в аэропорт, можно ответить: «Нет, я ужасно вожу машину и жутко нервничаю на автострадах, а вот Тед прекрасный водитель, и, возможно, он свободен в этот день!» Вы успешно перевели стрелки на Теда, по сравнению с которым вы просто бледнеете.

Люди просят вас помочь, потому что хотят решить свои проблемы. Если вы изобразите из себя ужасное решение и в то же время укажете на другой, оптимальный вариант, то сможете избежать обязательств.

Умение отказывать – ценный навык. Он дает возможность контролировать свою жизнь и время; уклоняться от того, чего вы не хотите делать; избегать напряжения, конфронтации и раздражения. Жизнь без слова «нет» не принадлежит вам; эта жизнь посвящена другим людям.

Как любой навык, способность отказывать можно развивать. Когда Джек сказал Карло, что не сможет помочь с переездом в конце месяца, он действовал решительно. Джек не оставил повода для дискуссии.

Вы тоже можете научиться говорить «нет». Понадобятся время и практика, но когда наберетесь опыта, то удивитесь – куда девать столько свободного времени.

Выводы

1. Отказывать – одна из тяжелейших задач повседневной жизни, потому что каждый раз это превращается в мини-конфронтацию. Однако есть множество способов сгладить ситуацию и избежать напряжения.

2. Говорите «не буду» вместо «не могу», потому что первый вариант отражает конкретные принципы, а второй говорит о ваших колебаниях. Точно так же научитесь отказываться от конкретных категорий просьб, потому что это тоже жесткий принцип, практически без исключений.

3. Важно также проанализировать ваши опасения относительно того, что может случиться, если вы согласитесь или не согласитесь. Главное, обдумать, как сохранить свое личное пространство и сбалансировать требования других людей и ваши. Большую пользу принесет анализ затрат и выгод.

4. Существует множество вариантов для отказа. С некоторыми из них вы уже знакомы, включая самый простой: «нет» как законченное предложение. Вы должны понимать, что люди бурно отреагируют на ваш отказ, если вы всегда старались угождать им и придерживались пассивной позиции.

5. Другие методы отказа: не идти на поводу у своих порывов, когда хочется что-то добавить или сделать оговорку; предложить условия; использовать приманки и замену на актуальные или неактуальные задачи; не переходить на личности и сосредоточиться на конкретных обстоятельствах; переводить стрелки на того, кто сможет решить проблему намного лучше вас.

Глава 6

Потребность угождать

«Попробуйте достучаться до его светлой стороны»

Если бы вы прочитали отзыв о себе при аттестации на работе, к примеру, вам было бы приятно увидеть такие слова, как «неконфликтный», «уступчивый». Может, на работе это и считается хорошей оценкой, но стоит ли радоваться таким словам? Будьте осторожны, пусть их ложная позитивность не обманывает вас.

Быть неконфликтным и уступчивым – значит приспосабливаться, чтобы порадовать других, а это уже далеко от выстраивания границ, это желание угождать.

«Достань мне мозг самого услужливого человека»