Книга Я Вас слушаю! Или как подружить Фому с Ерёмой - Татьяна Берман

Наша Муза как-то рассказала, как проходят совещания в самом высоком кабинете одной ну очень крупной компании. Пришла она как-то на доклад: сидит все руководство во главе с Главой и заслушивает доклады. Нужно принять решения по развитию бизнеса. Таких докладов в день штук пятьдесят, и выделять на каждый неограниченный лимит времени, разумеется, невозможно. Спать и есть иногда надо. Перед глазами докладчика висит таймер, и там четко указано время, отмеренное на вопрос. Когда очередной выступающий идет «на ковер», таймер начинает отсчитывать время доклада, а на последней минуте начинает пикать, давая понять, что время почти на исходе и пора закругляться. Каких нервов стоит выдержать эмоционально эту ситуацию, вопрос другой. Я не буду отбирать кусок хлеба у писателей по тайм-менеджменту и умению кратко излагать свои мысли – увы, это пока не совсем мой конек. Важно другое: на все волеизъявления и эмоции времени не остается, так бывает, и донести свою мысль в условиях ограниченного времени тоже нужно уметь.

Однако жизнь личная отличается от рабочей в корне. В отношениях любящих людей, семьи и друзей выделение ограниченного времени может стать поводом для разногласий. Одна моя подруга, занятая всем, чем возможно, в течение года выделяла раз в два месяца нам на встречу минут пятнадцать. Мне нужно было час ехать до места встречи, потом час домой, и все ради пятнадцати минут. В лучшем случае за это время мы успевали поздороваться и кратко обсудить одну-две темы. Через две-три такие встречи я решилась на разговор. У меня времени не пруд пруди, и выделять его просто на постоять в пробках не интересно. Я была услышана, и хоть мы не встречаемся чаще, зато делаем это теперь существенно дольше и продуктивнее.

На работе гораздо проще: мало того, что мы обязаны на ней находиться в среднем восемь часов, еще есть время встреч, которое четко регламентируется в зависимости от вопроса. Одна проблема – как правильно рассчитать время? Если на обсуждение пятидесяти вопросов заложено полчаса, хотя каждый вопрос займет минимум минут пять, а то и десять, вы либо еще больший оптимист, чем я, либо не умеете планировать время. Поэтому, зная ситуацию, будьте реалистами, не зная – заложите резерв, это проще, чем пытаться впихнуть невпихуемое в минимальное время.

ВНИМАНИЕ

Внимание именно к конкретному человеку и ни к чему больше. Вы спросите: «Нужно сесть, как в школе, слушать учителя и изредка поднимать руку, чтобы ответить или что-то прокомментировать?» Разумеется, не все так категорично. Можно сесть на диване с бокалом вина или чашкой чая, при этом внимание все равно должно быть направлено на того, с кем общаешься. Причин тут несколько:

Причина 1, или «В чем сакральный смысл этого мероприятия?». Смысл выделять свое время на общение, если вам не до того? Получается имитация деятельности, в которой одна сторона не заинтересована, а у второй стороны формируются ненужные ожидания от встречи. Есть более срочные планы, дела, задачи или просто нет настроения – сразу честно скажите собеседнику и договоритесь на другой день или час. Это будет намного тактичнее и уважительнее, чем сидеть в телефоне, носиться по квартире, решая более насущные вопросы.

Мои близкие подруги (конечно, не все) периодически грешат именно этим: приезжаешь ты в гости, а там стирка, глажка, ужины готовятся, с тобой разговаривают со спины, а еще кто-то позвонит в процессе, и минут десять-пятнадцать я развлекаю себя игрой в телефон. Дела есть у всех, особенно у мам с детьми, все понятно и очевидно, но, если решили встретиться и поговорить, давайте сделаем это.

Исключением в данном правиле являются маленькие дети, ибо ваш оппонент вынужден отвлекаться по первому требованию, а настроение малыша, особенно грудного, мало от кого зависит и никак не прогнозируется. В этой ситуации я однозначно понимаю: внимание к моей персоне не может быть выделено всецело, это, простите, данность, и тут обиды и расстройства неуместны, такова жизнь. К детям также добавляю больных родственников (особенно родителей), живущих с друзьями, которым требуется уход. В подобной ситуации с моей стороны требуется соответствующее уважение и понимание ситуации. В данных случаях претензии к друзьям, которые не могут абстрагироваться от больных и детей, являются, в моем понимании, следствием невоспитанности и неуважения.

Причина 2, или «Что? что?». Помимо траты времени при невнимательном общении вы можете реагировать в принципе не так, как надо, и навредить ближнему своему, хотя даже не планировали. Мы же общаемся далеко не всегда «о птичках», часто пытаемся донести, особенно до близких, что-то крайне важное. Если, общаясь с близкими, вы не услышите нужного или не успеете правильно среагировать, последствия могут быть разные. Тем более неужели вам самим приятно «чтокать» в трубку, понимая, что пропустили половину повествования по причине других дел, и просить повторить все сначала? Или когда тебя ловят на том, что не слушаешь? Еще люблю случаи, когда, все прослушав и не погрузившись в проблему, начинают комментировать непонятно что, но с таким напором, чтобы оппонент точно не понял, что его прослушали. При этом в чем была суть, никто не уловил, поэтому что обсуждаем, остается загадкой для обеих сторон.

Так как Нитка дала мне добро на использование всех наших историй из жизни, вернусь снова к ней. Дозваниваюсь я ей вчера вечером, уточняю, может ли она говорить, после чего она задает мне пару вопросов из серии «Как твои дела?» и «Что нового?». Начинаю рассказывать, что нового, затрагивая пару важных вопросов и переживаний, причем не из разряда сломанного каблука. Я не ною, но открыто описываю текущее состояние и слышу в трубке: «Угу, угу, угу, ладно, пойду я делами заниматься, на связи». Перезвони я сразу же и спроси: «О чем мы говорили?» – она бы и не вспомнила. В результате я логично надулась, Нита потом извинялась. Скажи она сразу, что занята, я бы попросила ее перезвонить в удобное время и все были бы счастливы.

Зачем нужно внимание на работе, объяснять долго не буду, ответ на поверхности. Мы работаем чаще всего командой, и задачи решаются группой людей. Если в процессе встречи не реагировать на входящую информацию, коллеги юмора не оценят, особенно если по ее результатам от вас что-то ждут, а вы все прослушали.

Картина маслом: сидим на встрече, раздаем задачи, а какой-нибудь Федя сидит в телефоне. Закроем глаза на то, что это невоспитанно, но Феде-то на выходе из переговорной еще нужно пойти и внести свой неоценимый вклад в общее дело. По факту вместо отчета Федя приносит какой-то «абырвалг»[19], если приносит что-то вообще. Работа стопорится. Сроки срываются. Федя, спасибо!

Подводя краткий итог, хочется обратить внимание, что мы не любим тратить время по пустякам, а желаем получать от него максимум пользы. Так давайте договоримся – раз решили уделить время и послушать близких, коллег, да мало ли кого, проявите максимум внимания. В противном случае и пользы никакой не будет, и время вы украдете не только у себя.