Книга Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими - Алина Адлер

Девочка не понимала, почему стала вдруг плохой для мамы. Если посмотреть на ситуацию со стороны, то ничего социально неодобряемого не происходило. Ребенок пытался поиграть с гостями, никто не злился, даже замечаний не делал. Но мама, как интеллигентная женщина и заботливая хозяйка, должна была следить за благополучием своих гостей. А еще она хотела оставаться хорошей матерью, у которой растет культурная дочь. Это понятно. И даже можно согласиться с тем, что игра девочки в какой-то момент все же могла доставить неудобство кому-то из присутствующих, люди разные. Допустим. Ребенка нужно воспитывать.

Где же нестыковка? Вот здесь: мама знала, к чему может привести такая игра, а Оленька нет. Мама — взрослая женщина с жизненным опытом, она способна была предположить варианты развития событий, а Оленька ничего просчитывать не умела. Маме было важно, что про нее подумают люди, а ребенку — повеселиться, ведь он живет ощущениями здесь и сейчас. Маме тридцать, а Оленьке пять.

Как было бы хорошо для Оленьки? Какие слова мамы помогли бы ребенку понять ситуацию, а не заставили захлебываться стыдом?

Простое пояснение: почему нельзя играть именно так, какие могут быть последствия. Например, нарисовать сюжет: тетя от неожиданного прикосновения к коленке может резко вздрогнуть, уронить вилку со свекольным салатом на свою любимую светлую юбку и расстроиться. Затем мама могла поинтересоваться у дочки: «Ты хочешь, чтобы наши веселые гости расстраивались?» О нет! Оленька любит гостей и точно не хочет, чтобы у них испортилось настроение.

А еще девочке хочется, чтобы мама заметила ее настроение. И чтобы у нее осталось право на игру. Возможно, в другой форме, например хватать за ноги только маму с папой и родного дядю Борю, который на все согласен ради любимой племянницы, — в общем, людей понимающих и подготовленных к неожиданности.

При таком развитии сюжета мама, гости и Оленька остаются при своих интересах. И никаких «гвоздей».

Итак, вывод.

Вместо того чтобы стыдить ребенка, будет лучше:

Сделать подробную раскладку ситуации, описать в красках: что происходит, к чему это может привести и как на это среагируют другие люди. Предложить ребенку встать на место другого человека.

Дать понять ребенку, что он замечен и принят в своем проявлении, желании. Не забирать у него моральное право быть разным. Он не должен быть всегда удобным для вас.

Вместе поискать способ делать то же самое, но без последствий для окружающих, или предложить альтернативу.

Зачастую устыжение ребенка — это следствие родительской лени, спешки, плохого настроения, а также банального нежелания сделать пару шагов навстречу и разобрать ситуацию на понятном ребенку языке.

А как быть со стыдом взрослого человека? Ведь почти у каждого наберется своя горстка таких «гвоздей». Как можно помочь себе выдернуть «гвоздик» и отобрать молоток у того, кто замахивается, чтобы забить новый?

Четыре шага к тому, чтобы перестать стыдиться, когда стыдиться нечего:

Осознанно посмотрите на ситуацию. Вам есть за что стыдиться? Так ли это? Вы сейчас делаете нечто социально неприемлемое? Дайте четкое название происходящему, или проще — назовите вещи своими именами. И тогда вы сможете сказать себе: «Я в порядке, я справляюсь».

Определите, в каком состоянии вы сейчас находитесь или какую потребность испытываете. Человек в принципе может такое переживать? Право имеет? А вы имеете право? «Со мной такое иногда случается. Да, так бывает, потому что я живой человек, а не компьютерная программа». Дайте себе право быть разным.

Найдите стыдящего. Кто стыдит в данный момент — конкретный человек или некий образ из прошлого? Если предыдущие два шага пройдены гладко, то логично вывести, что стыд принадлежит не вам. «Я — здесь и сейчас. Мне хватает сил, опыта и уважения к себе, чтобы не надевать на себя чужие чувства».

Верните стыдящему его стыд обратно: «Это не мой стыд, а твой. Забери его обратно. С меня достаточно. Теперь я выбираю сам, как оценивать свои поступки!»

Пробуйте, осознавайте! И смело реализовывайте свое право быть настоящим и разным.

Резюме главы

Родитель стыдит ребенка своим собственным стыдом.

Детки беззащитны перед «варевом», именуемым стыд. Они просто «едят», впитывают и учатся стыдиться, даже когда это вовсе не к месту.

Стыд — Великий Регулятор. Это его плюс. Но есть и другая сторона, токсичная. На токсичной стороне находятся ситуации, в которых стыдиться не за что, а все равно стыдно.

Стыдящий путает процесс устыжения с поддержкой.

Вместо устыжения ребенку необходимо подробное разъяснение ситуации с примерами.

Взрослому важно осознать, есть ли ему за что стыдиться на самом деле. Если нет, нужно вернуть стыд его «хозяину».

ГЛАВА 7

«Мне не помогают успокоительные».

Механизм тревоги и спокойствие без таблеток

«Моя тревога похожа на желеобразную массу, серую и грязную. Она булькает, как болото, переваливается и давит мне на грудь так, что иногда тяжело вздохнуть».

«Она как что-то острое, колющее, черное, холодное. Вот! Морской еж в горле. Такое ощущение, что его иголки торчат наружу, насквозь протыкая шею».

«Я чувствую тревогу в затылке, под кожей. Это железные тиски, которые защелкиваются, как только я поднимаю утром голову с подушки, и держат целый день так, что отдает в висках и во лбу».

«Жжет в солнечном сплетении. Горячая, как горсть углей. Хочется их вытащить из себя и разбросать, чтобы остыли. А получается наоборот: они рассыпаются внутри тела и обжигают до кончиков пальцев. Хочется бежать от этого чувства».

«Липкая, тягучая, как растаявшая карамель. Тревога обволакивает меня, затягивает, останавливает. Я вязну в ней руками и ногами, плохо соображаю. Она словно подчиняет меня себе».

Так описывают клиенты свою тревогу, когда я прошу обнаружить ее в теле.

Этот прием работает подобно магниту для металлической стружки. Он вытягивает неидентифицированные чувства, которые закатились в неровности, уголки подсознания, и помогает назвать их. Мы с клиентом отталкиваемся от его телесного ощущения, чтобы рассмотреть состав смеси под названием «тревога».

«Сперва мы всматриваемся в симптом», — говорю я клиенту на первой сессии, когда определяю степень тревожного расстройства. Тремор, потливость, головные боли, бессонница, снижение концентрации внимания, расстройство желудка — симптомы затянувшегося тревожного расстройства. Это уже та стадия, на которой успокоительные могут не успокоить. Здесь я настораживаюсь и рекомендую параллельно с психотерапией прибегнуть к медикаментозной поддержке и обратиться к неврологу или психиатру-психотерапевту. Но симптоматика тревоги — это не только и не всегда физиологические проявления. Разбираться с психологическими причинами тревоги — это моя работа, и выполнять ее я должна не в стерильных одноразовых перчатках, а в бархатных.