Книга Психопокер: практическая психология манипуляций - Мария Носова

Легко влиять на человека, который боится принимать самостоятельные решения. Он понимает: нет никакой гарантии, что выбранный путь окажется единственно верным и полностью безболезненным. Вдруг он совершит ошибку? Вдруг пойдет не туда и будет потом расплачиваться за это душевной болью?

Манипулятор с его потрясающей самоуверенностью кажется жертве золотой рыбкой и доброй феей в одном флаконе. Еще бы, ведь он так твердо заявляет: «Я все знаю, я подскажу, научу, направлю. Тебе останется только делать то, что я говорю, и не будет ни ошибок, ни боли!»

Понятно, что в реальности манипулятор не собирается решать чужие проблемы, его заботят только свои собственные цели и планы. Но человек, оказавшийся в роли жертвы, не в состоянии это понять. Он готов расплачиваться своей свободой за иллюзию расширения зоны комфорта.

Интересно, что при этом между субъектом и объектом манипуляции устанавливается очень прочная эмоциональная связь. Для избегающего человека иллюзия безопасности играет роль наркотика, вызывая появление стойкой зависимости.

Даже в тех случаях, когда жертва недовольна поведением манипулятора или страдает от нарушения своих личных границ, она продолжает все это терпеть. Лишь бы только по-прежнему оставаться внутри привычной зоны комфорта.

Как действует манипулятор? Он усиливает те переживания человека, о которых оказался осведомлен.

Избегание конфликтов

Представьте себе человека, который старательно избегает любой конфронтации с окружающими. Возможно, он боится, что в результате конфликта от него отвернутся, его отвергнут. Чтобы увернуться от ссоры, он ведет себя соответствующим образом:

• уходит от острых тем;

• изображает непонимание там, где нужно принять чью-то сторону;

• игнорирует прямо поставленные вопросы.

Такое поведение – знак для манипулятора: можно действовать! Сначала надо раздуть конфликтную ситуацию, а потом стать спасителем, разрешающим все вопросы. Избегающий человек с радостью ухватится за предложение манипулятора сгладить углы и разрулить все проблемы.

Часто родители выступают в роли подобного вечного спасителя для своего ребенка. Вот, к примеру, мать, которая всю жизнь опекает сына. В детстве она разбирается с его обидчиками, защищает от учительских придирок.

Потом идет на различные ухищрения, чтобы юноша не пошел служить в армию. Договаривается с преподавателями в институте, если надо пересдать зачет или экзамен. В качестве «платы» за свои усилия мать получает послушание сына, готовность совершать именно те поступки, которые ей – а не ему! – кажутся правильными.

При этом она использует часто встречающиеся доводы:

Я жизнь прожила, я знаю, как надо поступить!

Никто не будет любить тебя так, как мать.

Слушай меня, мама плохого не посоветует.

Если на горизонте появляются проблемы, мать сразу принимает сторону сына. Она внушает ему, что друзья, с которыми возникли разногласия, – плохие, с ними лучше не общаться.

Девушка, которая пытается настаивать на соблюдении собственных интересов, – недостойная, она не способна понять и оценить такое сокровище. Начальник, предъявляющий какие-то требования, – деспот, поэтому от работы под его началом следует отказаться. Даже если она была интересная и перспективная.

Что в итоге? Мальчик, незаметно ставший мужчиной, боится людей, всего внешнего мира. Опасается принимать решения. Ему привычнее и понятнее, когда за него это сделает кто-то другой.

Он начинает окружать себя людьми, готовыми думать за него. И конечно же, такими людьми становятся манипуляторы со своими собственными интересами, далекими от целей подопечного.

Пользуясь помощью манипулятора, мужчина долгое время существует в состоянии максимального душевного комфорта, но за это ему предстоит расплачиваться отсутствием самостоятельности и самореализации. Зачастую личная жизнь у таких людей складывается не по собственному желанию, а в соответствии с ожиданиями общества и навязанными чужими ценностями.

Нежелание выбирать

Люди, предпочитающие избегание достижению чего-либо, старательно откладывают начало чего-то нового, слишком долго взвешивают «за» и «против», изводят себя сомнениями. Они боятся сделать неверный шаг, совершить ошибку и потом за нее платить.

Даже понимая, что из-за этого упускается по-настоящему выгодная возможность, все равно такой человек не может пересилить себя, продолжая выжидать чего-то. Как известно, свято место пусто не бывает, и тогда в игру вступает манипулятор.

Он навязывает свое мнение с высокой степенью уверенности, зачастую тоном, не допускающим возражения, и жертва легко поддается на уговоры, теряя способность к критическому мышлению. Человек буквально хватается за соломинку, лишь бы переложить ответственность на кого-то «более компетентного».

Таким приемом пользуются очень многие: как откровенные мошенники, так и всевозможные продавцы, например представители сетевого маркетинга. С непрошибаемым апломбом манипуляторы говорят потенциальным жертвам: «Вам больше не нужно изучать разные аспекты этой проблемы! Мы все уже сделали за вас и хотим предложить готовое решение, которое будет верным на сто процентов!» Именно под таким лозунгом работают финансовые пирамиды, фирмы по продвижению «чудодейственных» таблеток и черные риелторы.

Игра в обвинения

Если не хватает поводов обвинить человека, надо их придумать. Если внушить человеку, что смотреть на весенние цветы – преступление, и он нам поверит, а потом взглянет на них, мы сможем делать с ним что хотим. Он не будет защищаться.

Айн Рэнд

Когда вас обесценивают и обвиняют, главное – не то, что вы говорите, а то, что вы чувствуете. Подобрать слова будет не так сложно, если научиться настраивать себя на новый способ реагирования.

Проблема заключается именно в том, что людей в такие моменты захлестывают сильные эмоции. Они начинают критиковать личности собеседников, забывая о сути разговора, о своих изначальных целях. Иначе говоря, позволяют эмоциям захватить себя. Но можно ли этого избежать?

Критикующий и обвиняющий манипулятор будет подчеркивать вашу ничтожность. Он даст понять: ваши заслуги сомнительны, достоинства иллюзорны, преимуществ нет никаких.

Короче, нечего тут слишком хорошо о себе думать и рассчитывать на похвалу, лучше всего наконец-то собраться с духом и «поработать над ошибками». А что для этого нужно? Правильно, делать так, как сказали.

Эта манипуляция далеко не всегда используется с корыстной целью. Она может быть следствием того, что собеседник не может пережить ваши достижения, превосходство в чем-то. Да, в таком случае речь идет об обыкновенной зависти. Конечно, указывая на какие-то недочеты, манипулятор будет заявлять о своей объективности и даже о том, что желает вам всего наилучшего.