Книга Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Бывают ситуации, когда человек долго лишен общения. Может быть какое-то общение исключительно по работе, но оно же никак не касается личности человека, его переживаний, обстоятельств его жизни, человек не ощущает буквально ни от кого интереса к себе как к личности. Это – информационный голод. И как человек его переносит? Интересно, что, как и в случае с голодом физическим, наступает однажды такой момент, когда уже есть и не хочется. Человек привыкает. Девушки, зарабатывающие анорексию, сначала заставляют себя не есть, а потом так входят в это состояние голода, что уже есть и не хотят. Так и здесь. Сначала тяжело, очень хочется с кем-то поговорить, но наступает момент, когда тебе уже и предлагают поговорить, а ты говорить не хочешь и не можешь. Ты столько всего хотел сказать! У тебя столько накипело на душе! Но ты привык, что твои мысли и чувства никого не интересуют, и ты просто не веришь, что кому-то можешь быть нужен и интересен как личность, ты уже не видишь смысла высказывать свое мнение. Зачем? Кому это интересно? Наступает апатия, равнодушие. Рано или поздно человек, долго пробывший в одиночестве, долго ощущавший, что он никому не нужен и не интересен, приходит к этому состоянию, когда говорить с кем-то уже и не хочется. Уже как-то легче выжить, не общаясь. Так что одиночество тяжело переносить только поначалу. Потом привыкаешь.

Многие захотят, чтобы я предложила какой-то выход. Вроде «я один/одна, никому не нужен/не нужна, и что мне теперь делать?». А что делать? Это ваш образ жизни. У кого-то другой, а у вас – такой. Знаете, постоянно находиться с кем-то, постоянно с кем-то согласовывать свои действия тоже может быть тяжело. И отвечать за кого-то постоянно тоже тяжело. Так что быть с кем-то и быть одному – это такие состояния, каждое из которых имеет свои плюсы и свои минусы. В обществе принято считать одиноких людей неполноценными. Поэтому вы тяжело переносите одиночество: вам же внушили, что с вами что-то не так. А если бы вы приняли, что это просто два разных образа жизни, каждый из которых имеет право на существование – неодиночество и одиночество, то вам бы так тяжело не было. Это такой способ жизни. Он существует. Собственно говоря, кто вам мешает общаться с людьми? Проблема в том, что качество общения, которое вам могут предложить доступные для вас окружающие, вас не устраивает. Это общение не сделает вас счастливым, не скрасит ваше одиночество. А другой человек довольствуется таким общением, и он считается неодиноким. Все относительно. Просто вам если и нужно общение, то более высокого качества, чем то, которое устраивает ваших знакомых.

Еще играет роль самооценка человека. Если она низкая, он может думать, что общение с ним неинтересно, он не интересен окружающим, зачем с ним общаться и т. п.

С некоторыми вещами в жизни надо просто смириться. Выше себя не прыгнешь и свою натуру не изменишь. Если начать вести себя кардинально отлично от того, что вам свойственно, это будете уже не вы, от вашей личности ничего не останется, вы сломаете ее. В результате вам будет плохо и все это «общение», все эти «успехи» не будут вас радовать. Знаете, даже если просто, не сильно меняя свою личность, подняться в социуме, все равно остается нехороший осадок, что когда-то тебя не принимали из-за твоего низкого социального положения, и то, что к тебе стремятся сейчас, когда у тебя социальный успех, это приятно, конечно, но ты не можешь забыть предыдущих ситуаций отвержения. Тебя не принимали! Сейчас у тебя появилось положение в обществе, и тебя принимают. А тебя ли? Или твое положение? А уж если вести себя не так, как тебе свойственно, то это же – представлять окружающим вообще другую личность, не себя. И то приятие, которое вы получите, играя роль, оно будет приятием не вас, а той персоны, которую вы изображаете. Это – суррогат отношений, дружбы, это фикция.

С вами все нормально, если вы одни. Вы не являетесь неполноценным человеком. Возможно, это ваша жизненная задача – научиться жить в одиночку. Такой урок. Надо его пройти и усвоить.

Находясь в одиночестве, человек многому обучается – прежде всего рассчитывать только на себя и уметь многое. Зато если кто-то привык рассчитывать на партнера, а в экстремальной ситуации партнер уйдет, не окажет поддержки, то этот кто-то (женщина, как правило) останется как без рук и может не выжить. А вы, рассчитывая всегда только на себя и приобретя навыки выживания в одиночку, выживете даже в экстремальной ситуации без помощи извне. Да вот элементарно – болезнь. Тот, кто привык жить не один, рассчитывает, что ему купят лекарства и еду. А вдруг не купят? Вдруг ваш партнер психанет «да сколько можно болеть?» или просто не захочет тратить свое время на женщину, с которой невозможно из-за ее болезни поиметь секс и бытовое обслуживание? (Замечу, что женщина обычно не бросает заболевшего мужчину, а вот мужчине больная женщина, как правило, не нужна, и все женщины это прекрасно знают, поэтому я привела именно такой пример). И все, вы останетесь без помощи, а то и без денег. А женщина, привыкшая рассчитывать только на себя, всегда имеет дома запас еды и лекарств, так как знает, что помочь ей некому. Этот навык, кстати, очень пригодился одиноким людям (и женщинам, и мужчинам) в период карантина, самоизоляции. Одинокие люди более тренированы на выживание и лучше умеют себя защищать.

Более того, если человеку, который уже адаптировался к своему одиночеству, вдруг дать общение, а потом его забрать (а скорее всего, заберут, это очень часто бывает), то ему станет еще хуже, чем было до. К хорошему быстро привыкаешь, и очень тяжело лишаться хорошего, когда тебе дали надежду. Это как с едой. Организм уже адаптировался к скудному рациону, и вдруг ему дали обильную хорошую еду. Ему может стать плохо от обилия, а потом – еще хуже, когда организм обнаружит, что снова надо переходить на скудный паек. Вот одна из причин того, что женщины, не имевшие счастья в личной жизни и получившие вдруг внимание от нравящегося им мужчины, очень и очень тяжело переносят исчезновение этого внимания. Дамам, которые всю жизнь купаются в любви мужчин, не понять, как это – годами быть не в состоянии адаптироваться к жизни после разрыва. Ей дали немного вкусной еды и забрали. Если бы мужчины принимали это во внимание и старались не причинять, по возможности, страданий женщине – не уделять ей исключительного внимания, если не планируют с ней связать жизнь, то было бы хорошо. Но, увы, редкий мужчина стремится так щадить женщин, и, если женщина соглашается на близость, мужчина не отказывается. Что лучше – всю жизнь пробыть одной или все-таки хоть раз испытать страсть, а потом долгие годы мучиться от разрыва отношений – это сложный вопрос, на который не может быть одного правильного ответа.

Изоляция на карантине показала, что легче ее переносить, если человек уже привык быть один, рассчитывать только на себя и не надеяться на чье-то внимание или помощь. А вот если у человека была иллюзия, что у него есть друг, с которым можно хотя бы обменяться впечатлениями, а этот друг ни разу не вышел на связь во время изоляции, то это уже перенести сложнее, так как у человека наступает крах надежды. Когда идешь по гололеду и рассчитываешь только на себя, ты предельно осторожен и каждый свой шаг делаешь, только проверив, а можно ли ступить. Другое дело, когда ты идешь по гололеду, наивно опираясь на руку другого человека, а он вдруг раз – и убирает руку. Но ты же на нее опирался! А опору убрали. И ты падаешь. Или вот еще пример. Если человек страдает от фобии – страха лестницы или страха высоты – и знает, что один идти по высокой и крутой лестнице без перил не сможет, то и не надо ему идти по этой лестнице, даже если он мог бы это сделать с чужой помощью. Потому что тот, кто предложил руку, может в любой момент оставить человека одного посреди этой лестницы, вызывающей панический страх. И тогда вряд ли он справится с ситуацией. Потому что фобия – это неконтролируемый страх, с которым человек действительно не может справиться. Так лучше ни на кого не рассчитывать и не браться за такие дела, которые ты не сделаешь самостоятельно. Или браться, только если в случае провала ты не окажешься в опасной для жизни ситуации. Знаете, вот я написала про лестницу – как можно предложить руку человеку, страдающему фобией, а потом убрать ее (я осуждаю такие действия, так как они очень жестокие), и подумала, что точно так же поступает мужчина, который женится на женщине, а когда у них появляется ребенок, бросает обоих и не помогает ребенка растить. Вырастить ребенка – это прежде всего большие материальные затраты, и заработка одной матери может не хватить. Но ведь мужчину насильно к себе не привяжешь, да и вообще брак перестал быть чем-то постоянным в нашем обществе. Поэтому, увы, если у женщины нет гарантированного собственного дохода, например дохода от недвижимости, то рожать ребенка опасно: на его содержание у женщины может просто не хватить денег. Сколько бывает случаев, когда женщина теряет работу и ей даже на себя не хватает денег! А если еще ребенок? Увы, другой человек всегда может отказаться вам помогать. И это его право, вы никого не заставите. И даже в случае выплаты алиментов мы знаем, что это может быть мизерная сумма, которой ребенку не хватит даже на пропитание.