Книга Мастер острого словца. Какой дать ответ на подколку, наезд, неудобный вопрос - Артем Канашкин

Банальный пример:

— Привет, я слышал, ты в эти выходные накосячил?

— Каким же образом я накосячил? И от кого вообще ты это слышал?

— Ну, я не знаю, кто первый это сказал, но во дворе ходит новость такая!

— Вместо того чтобы верить всем подряд, ты узнай точно все в деталях. А уже потом ко мне с такими вопросами обращайся. Говорят, в Африке кур доят, а доить пошли, да титек не нашли! Так же и про тебя завтра все что угодно могут сказать! Согласен?

— Конечно!

Бывает и такое: тебе специально сыплют соль на рану и задают неприятный вопрос, зная, что это тема тебе неприятна. «Померился с женой?», «Когда у вас свадьба?», «У тебя с ней что-то есть?», «Ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?», «А сколько зарабатывает твой друг?», «Чего это ты, какой нарядный в последнее время?» и т. д.

Кто сказал, что ты вообще должен отвечать на такие вопросы? Не хочешь — не отвечай! Не становись в позицию послушной жертвы! Ты хозяин своей жизни, поэтому веди себя подобающим образом. Только тебе решать на какие вопросы, касающиеся твоей личной жизни, отвечать, а на какие нет. Если тебе задают некорректный вопрос, спроси у автора: «Какую цель ты преследуешь, задавая мне этот нескромный (любопытный, глупый, неприятный) вопрос?»

— У тебя с ней что-то есть?

— С какой целью этот вопрос?

— Просто так, интересно.

— Ну, если ПРОСТО ТАК, значит, ты не обидишься, если я не отвечу на него. Слишком непростая тема, чтобы ПРОСТО ТАК о ней говорить.

— Правда, что от тебя муж (парень) ушел?

— Ты просто так спрашиваешь или в личных интересах?

— Ну, нет! Просто интересуюсь!

— Если честно, все не совсем так, как ты слышала. Но у меня нет желания ради чужого любопытства ворошить эту тему. Сейчас у меня все хорошо.

«Акцент внимания на эмоции оппонента». Возможности самбо проявляются не только в постановке ответных вопросов на вопросы собеседника. В напряженных ситуациях, чтобы погасить напор оппонента, достаточно обратить внимание на его эмоции и выведать в вопросительной форме возможные причины подобного поведения. Если агрессор говорит на повышенных тонах, обрати внимание именно на это: «А почему ты кричишь? Хочешь таким примитивным способом запугать меня?», «Почему ты говоришь в таком тоне, я на тебя еще не повышал голос!», «У тебя что, неприятности на работе (в личной жизни), поэтому срываешься на всех?», «У тебя критический день сегодня или ты всегда такой злой?» и т. п. Суть в том, что ты полностью игнорируешь сказанные тебе слова, перемещаешь фокус внимания на эмоциональное состояние (тон, интонацию) собеседника и предполагаешь причину подобного поведения (неприятности на работе, остался без обеда, любимая футбольная команда снова потерпела поражение, жена заставляет вечером ехать к теще). Хорошо, если оппонент начинает отвечать на это — внимание переходит с тебя на него. В таком случае считай, что он попался на удочку. Возможно и то, что собеседник, будучи разумным человеком, после этого обратит внимание на свои эмоции и поймет, что попал в их плен и резко придет в себя. Начнет разговаривать в нормальном тоне.

Захожу как-то на работе в один из кабинетов, чтобы получить необходимую подпись на документ. Обращаюсь к сотруднице службы со своей нуждой, на что получаю грубый ответ. Хотел уже тоже нагрубить, но выдержал паузу и спокойно, уверенно с желанием разобраться в напряженной ситуации, спрашиваю:

— Простите, а это у вас такая большая неприязнь лично ко мне или я просто попал под горячую руку и я тут совсем не причем?

Сотрудница замолчала, выдохнула:

— Извините, вы здесь не причем, день очень напряженный.

— Ну, раз так, тогда я спокоен. Ничего страшного!

Когда я получил подпись и уходил из кабинета, она даже мне искренне улыбнулась.:-)

Стиль самбо более эффективен для бесконфликтных, рассудительных и разумных людей. Он вполне способен поглотить отрицательную энергию, идущую на тебя и превратить ее в положительную. При этом ты не потеряешь своего лица, а наоборот, поднимешься в глазах окружающих, проявив полноту своей души, мудрость и снисходительность к чужим эмоциям.

Советую применять прием уточняющего вопроса при, так сказать, угрожающих намеках. Если собеседник обижен и намекает на то, что его действия будут для тебя невыгоды или опасны, значит, он опасается сказать об этом отчетливо. Таким образам он пытается тебя запугать. «Я тебе устрою», «Ну смотри, коснется пятая точка унитаза», «Попросишь снега зимой» и т. д. Подобными фразами оппонент дает понять, что от него можно всего ожидать: может что-то и сделает, а может, и нет! Он же не сказал, что конкретно сделает, а значит предъявлять ему пока нечего. Это очень удобная позиция для него. Если бы он прямо сказал: «Я тебя порежу, укушу, пасть порву и моргала выкалю», — это означало бы взять на себя огромную ответственность за сказанное. Поэтому, чтобы запугать ближнего своего, гораздо проще сделать какой-нибудь размытый намек со скрытой угрозой, типа «Ну смотри, я тебе припомню». Именно в это момент и нужно хватать его тепленьким, с помощью уточняющего вопроса заставить продолжить тему. «И что ты сделаешь, когда припомнишь?» Если ответит, что конкретно тебе он сделает, тогда ты будешь знать, что от него ждать и сможешь предпринять дальнейшие действия. Если он смутится и ничего вразумительного не ответит, значит это бесполезные дешевые намеки или же он обычное фуфло, которое неспособно дать прямого ответа прямо в глаза. Можешь ему об этом так и сказать.

— Я тебе устрою…

— Что устроишь?

— Узнаешь потом.

— Ты меня изобьешь в темном углу? Натравишь на меня банду головорезов? Укусишь за задницу и впустишь свой змеиный яд? Или будешь на стенах общественных туалетов писать про меня плохие слова?

— … (не знает, что сказать)

— Мужества только на намеки хватает!?

КОРОТКО: Суть стиля словесное самбо — не отвечать на давление сразу, а сделать вид, что ты чего-то недопонял. Спокойно и дружелюбно задавай уточняющие вопросы. Заставь объясняться, оправдываться и отвечать самого оппонента. Нужно уточнение за уточнением измотать своего противника, вытягивая и рассеивая его наступательную энергию.

Словесное Каратэ

Словесное каратэ — это нанесение ударов в слабые места противника, которыми являются его психокомплексы: страх чего-либо, чувство вины, личное достоинство и т. п. Приемы словесного каратэ в нашем обществе используют в разных сферах. Например, начальник к своему подчиненному, указывая на его какие-то промахи в работе и намекая о возможном увольнении, тем самым рождая у своего работника чувство вины и резкое повышение его безвозмездной работоспособности, вызванное желанием исправить свое подорванное положение. Родители к своим детям: «Если ты будешь себя плохо вести, то я не куплю тебе то-то и не пущу туда-то», тем самым взрослые вызывают у своего чада опасение ограничения приближающегося удовольствия, что под чувством страха рождает примерное поведение с его стороны. Жен к своим мужьям (или женщин к своим потенциальным мужчинам): «Ты повел себя недостойно, я в тебе разочаровываюсь!», вызывая таким образом у мужика чувство растерянности, вину и страх возможной потери своей возлюбленной или резкого отсутствия с ней близких интимных отношений. Как правило, после этого «провинившийся» будет пытаться восстановить свой «прекрасный» образ в ее глазах, стараясь всячески угодить объекту своего обожания: будет извиняться, дарить подарки, вести себя послушно, говорить вежливо. Применение и влияние приемов словесного каратэ в нашей повседневности значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Но речь сейчас совсем не об этом.