Книга Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

А Мир, как оказывается, существует не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям!

И постижение этого факта нередко проходит через психическую боль, которой при правильном развитии болеют в раннем младенчестве, успешно проходя процесс адаптации. Только в раннем возрасте первопричиной младенческой катастрофы – постижения дуальности сущего – и ее же врачевателем является мать. Она рядом, помогая переживать первое столкновение с принципом реальности и интегрировать разное в единое целое.

Некоторые индивиды застревают в начальной фазе, продолжая воспринимать мать только причиной некогда случившейся младенческой травмы постижения дуальности мира, в большей степени научившись воспринимать мир через инстинкты разрушения и смерти – сомнения, тревогу, агрессию, обиду, зависть. Такой человек растет психически расколотым, компенсируя и противопоставляя инстинкту жизни инстинкт смерти. Ему и в голову не приходит, что жизнь – это взаимодействие и даже сочетание разных полярностей, а ответственность за возможность ощущения полноты от своей жизни несет сам человек. Отношения с другими хронически разрушаются, и человек бредет по жизни, движимый иллюзиями и опустошаемый очередными крушениями.

Только принцип реальности никто не отменял. И столкновение с ним неизбежно. Во взрослом состоянии это оборачивается тяжелым переживанием. И смысл не только и не столько в столкновении и в узнавании этого пресловутого принципа реальности (в этот момент можно озлобиться или обидеться на весь мир), а в том, что происходит дальше.

А дальше происходит странное объединение противоположных представлений. Это, вероятно, то, что в алхимических процессах обозначается как единение двух противоположных материалов, после смешивания и плавления которых рождается философский камень. Примерно то же самое происходит в психике. Объединяющимися противоположностями являются полярные представления о мире, об отношениях с людьми и к людям, фантазии, которые компенсировали полярные представления, расширение возможностей и своей ответственности за преобразование жизни. Происходит обретение нового смысла жизни и целостного себя в ней.

Если крушение иллюзий и восстановление реального равновесия между полярными представлениями и чувствами происходит во взрослом состоянии, человеку приходится справляться с этим одному. Часто окружающим и невдомек, что внутри человека, в его душе, жизни, происходят мощные трансформационные процессы, практически личностная катастрофа (смешение очень разных и не всегда комфортных переживаний: тревоги, вины, стыда, недоверия, неопределенности…), следствием которой являются сначала избавление от множества примитивных способов реагирования на мир (интроекций—проекций—диссоциаций—галлюцинаций), а затем, о Боже, – рождение Любви!

Думаю, что со стороны это может восприниматься как инфантильная истерика о несбывшихся ожиданиях, тем более что часто оно так и бывает. Это похоже на то, как взрослому переболеть детской болезнью, например корью. И то, что в детстве проходит почти как игра в болячки, зеленку и врача, взрослым организмом переживается как длительный период немощи с нарушением всего расписания жизни да еще с возможными осложнениями.

Только внутренняя трансформация, в основе имеющая интеграцию противоположностей, в тот момент, когда свобода принципа реальности, сдерживаемая в течение многих лет огромным количеством компромиссных образований и симптомов, вдруг неожиданно врывается в жизнь, является куда более необходимым для психики, чем корь для иммунных реакций тела. Это то, что освобождает, что позволяет жить (именно жить, а не выживать в иллюзиях и ожиданиях) дальше. И самое главное, что в этот момент происходит: именно в объединении и С-МИРенном принятии противоречий рождается любовь. Это откровение.

Любовь – не приближение к идеалу и тем более не обладание им. Любовь – то, что рождается из целостности чувств и ощущений той самой жизни, которую проживаешь сейчас, прямо здесь, в этой реальности, с тем человеком, который рядом и которого любишь. Просто любишь таким, каков он есть. Любишь так, как самого себя…

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА ТЕМУ…

Любовь ли эта любовь?

Молодая барышня напряженно искала ответ на самый волнующий для нее вопрос: почему от нее ушел молодой человек?! Ушел внезапно, не объясняя причин. Извещение о том, что у него «закончились» чувства, прозвучало, как гром среди ясного неба. Ушли чувства, а вслед за чувствами поспешил уйти и он, оставив девушку в полном недоумении…

– Что чувствуете сейчас?

– Я люблю его, продолжаю его любить, несмотря ни на что… Я все делала, всем жертвовала ради него.

– Например?..

– Я отказывалась от встреч с подругами, если он звонил, от каких-то своих интересов, хобби. Вот он ради меня ни от чего не отказывался! А я всегда это делала. Мне казалось, что если люди любят друг друга, то хотят всегда быть вместе и должны жертвовать чем-то ради друг друга.

– А допускаете ли Вы, что другому человеку могло казаться по-другому?!

– А я об этом даже не думала…

Она вопросительно посмотрела на меня. А я – на нее.

– А когда Вы поняли, что любите его?

– Ой, еще до того, как мы начали встречаться.

– ?!

– Мы учились в одной группе. Он мне нравился, а потом я поняла, что его люблю, и сказала ему об этом. Он, конечно, удивился, но потом все-таки поверил, и мы начали встречаться.

Повисла пауза.

Я думала о том, каково было молодому человеку под неустанным, неусыпным прессингом добродетели и любви со стороны молодой барышни. А она, вероятно, – о том, что предпринять, чтобы возвратить молодого человека на место рядом с собой, где ему в связи с ее любовью и положено быть.

Она это и озвучила:

– Я же его люблю. Так что мне делать?

– А что в Вашем понимании есть любовь?

– Любовь – это хотеть добра другому человеку. И делать для него добро.

– Даже тогда, когда он не просит?

– Да.

– А как Вы узнаете, что ему станет лучше после этого? Что это не те благие намерения, которыми выстлана дорога в ад?

– Не знаю.

– Вы ведь, вероятно, и благодарность будете ждать за свое добро?

– Да, конечно.

Вот такая категоричность в суждениях. Жертвуя ради другого всем, человек постепенно перестает существовать сам в этих отношениях, он перетекает в другого, теряет собственные границы, интересы, теряет себя, живет постоянными ожиданиями звонков, встреч и, если эти ожидания не оправдываются, возникает обида, а вслед за обидой – злость, ведь надо как-то отомстить обидчику!

И тогда то чувство, которое могло превратиться в любовь, становится зависимостью.

Под солнцем можно греться, а можно и обуглиться. Все дело в умеренности. Чрезмерность, избыточность вызывает отравление, болезнь. Так случается, если «всю себя отдать на алтарь любви», ведь и любовью можно задушить, когда ее слишком много.