Книга Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

У зависимых женщин из раза в раз повторяется один и тот же сценарий, проигрывается одинаковый шаблон поведения. Только распознают они этот сценарий уже после нескольких повторений, часто к середине жизни. А до того одержимо ищут все нового и нового партнера, всякий раз продолжая надеяться на встречу с принцем – избавителем от жизненных переживаний, тревоги и низкой самооценки. Будто любовь скрывается в объекте и зависит от его наличия: есть объект поклонения – есть любовь, нет объекта – нет и любви. И совсем забывается про любовь к себе, к детям, друзьям, творчеству и просто к жизни. Это как будто не замечается, аннулируется, обесценивается.

Готовя себя к встрече с очередным любимым, они всячески совершенствуются, а встретив его, полностью вовлекаются в отношения, будучи готовыми отдать всю себя, пожертвовать всеми своими интересами ради своего избранника. Они переполняют собой отношения, превращаясь в сами отношения. Такой союз обречен на гибель. Постепенно жизненное пространство женщины оскудевает, что сразу сказывается на всех сферах ее жизни: на работе начинаются проблемы, тело начинает набирать лишние килограммы, появляются проблемы со здоровьем, настроение постепенно ухудшается и становится хронически депрессивным с появлением чувств обманутости, досады, обиды, а потом и гнева. Женщина иссякает и начинает тихо ненавидеть объект своего изначального поклонения. И так происходит всякий раз, когда она выкладывает всю себя на жертвенный алтарь отношений. Ее внутренний огонь гаснет, и отношения уже не приносят былой радости. Избранник «отравляется» избытком сбрасываемых на него ожиданий и претензий и уходит к другой (с тем, чтобы и там повторить все сначала), а у женщины начинается новый цикл поиска любимого и единственного вместо того, чтобы создать оазис любви вокруг себя и для себя.

В этом случае другой воспринимается как средство, способное привести к долгожданному счастью.

А быть средством в отношениях не хочет никто.

Каждый хочет оставаться собой, свободным рядом с другим.

Что есть отношения свободные?

Отношения, включающие, по проницательному определению Э. Фрома, Заботу, Уважение, Ответственность и Знание.

Ответственность – это то, чего не хватает в жизни, чтобы почувствовать себя свободным!

Вы хотите свободы?

А для чего вам она?

Задумывались ли вы когда-нибудь в своей жизни, ДЛЯ чего вам свобода?

Вероятно, вы задумывались, ОТ чего вам хочется освободиться, но не ДЛЯ чего? Если это так, то вы по-прежнему вне свободы.

Свобода ОТ отталкивается от связанности, цепляется за прошлое.

Свобода ДЛЯ позволяет реализовывать свои намерения, свои творческие идеи, идти по своему индивидуальному пути.

Такая свобода не оглядывается назад, она не боится, что ее догонят и что-то заберут.

Свобода не нуждается в отсутствии или наличии чего-то для подтверждения себя, она самодостаточна!

Если вы сейчас живы, вы не твердите об этом каждую секунду, подтверждая данный факт. Если вашему дыханию ничто не мешает, вы просто дышите и не думаете об этом до тех пор, пока не возникнет помеха.

Когда человек бежит от чего-то, движимый страхом попасть обратно, он все еще здесь.

Боится зависимости – значит зависим.

Боится быть грязным – все еще не чист.

Боится украсть – зависим от желания украсть.

Боится согрешить – хочет, но боится.

Свободны ли вы для своей жизни?!

И есть ли в вашей свободе место ответственности, которая и приводит к истинной свободе?

Когда приходит любовь…

Любовь приходит тогда, когда человек к ней готов. И не она к нему приходит, а он к ней. Человек сам приходит к своей любви. Потому что любовь не только сущее, не только состояние, любовь – это действие, это искусство, акт, творение, а значит, она динамична, находясь в своем постоянном развитии.

Любовь освобождает. Стало быть, выражение «зависимость от любви» абсурдно. Нельзя зависеть от того, что от зависимости освобождает.

В другом человеке можно видеть различия с собой, можно видеть и общность. Если баланс нарушается, и вы видите только различия, происходит разделение, разрыв, противопоставление себя ему. Если чувствуете только сходство, это ведет к слиянию, симбиозу, стиранию индивидуальности каждого, а в дальнейшем неизбежно к разрыву. И только гармоничное сочетание в восприятии другого сходства и различия приводит к длительным благоприятным отношениям.

Вот что интересно – различия, которые вы замечаете, те черты характера вашего спутника, которые вам не нравятся, есть в вас. Только признать их в себе слишком неприятно, легче увидеть в другом и осудить. «Оппозиция – категория человеческого разума, а не элемент реальности», – писал Э. Фромм. В этом случае получается, что мы больше схожи, чем различны.

«В переживании любви имеет место парадокс: два человека становятся одним и остаются в то же время двумя».

Э. Фромм

Принцип реальности и рождение любви

В отношениях двоих приходит момент, когда страсть влюбленности уже схлынула, а глубокие доверительные отношения еще не построены. Маски сняты. И партнеры оказываются перед выбором – либо прервать отношения, либо увидеть себя и другого в реальности и принять ее. Происходит столкновение с принципом реальности – мощный процесс интеграции недоусвоенного ранее – превращение иллюзии всемогущества другого в ощущение самости себя под каталитическим воздействием принципа реальности.

Знакомство с принципом реальности и его влияние на психическое становление личности в психоаналитической теории объектных отношений Д. Винникот и М. Кляйн описывали как естественный процесс раннего младенчества, когда младенец с удивлением узнает «хорошую» (дающую молоко) и «плохую» (не всегда и не по первому требованию дающую молоко) материнскую грудь и впоследствии, интегрируя в себе эти два образа и ощущения единого любимого объекта – матери, – научается ее любить. При этом в течение какого-то времени человек переживает колоссальное потрясение и тревогу, не исчезнет ли любимый объект, затем попадает в некую депрессивную фазу, дабы сопоставить, составить, интегрировать и принять.

Принять принцип реально существующей, но невсемогущей любви. Принять как факт, раз и навсегда.

Но не у всех процесс интеграции происходит в младенчестве. Кто-то припозднился с этими реакциями, продолжая пребывать в иллюзорном мире своих фантазий, в которых сказочные персонажи играют роль недостижимых идеалов, а значит идолов. В результате кто-то из «плещущихся» в иллюзиях навсегда уходит в мир психотических фантазий, кто-то становится сказочником, кто-то – преступником, перемалывая мир под свои фантазии.