Книга Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения - Юрий Вагин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Осуждения учительницы бояться не нужно, потому что его заглушат истошные вопли жертвы.
Много лет назад ко мне за помощью обратилась молодая женщина по поводу проблем брата. Родители были против того, чтобы он шел к психологам, но сестре казалось, что брату это нужно, поэтому на разведку пришла она.
И как-то мы незаметно с проблем брата перешли на ее проблемы, но я столкнулся с сопротивлением с ее стороны. Она, с одной стороны, не отрицала проблем в своей жизни, но с другой – не хотела о них говорить, потому что «говорить здесь не о чем, сделать ничего уже нельзя, и помочь ей невозможно».
Понятно, что меня одолело профессиональное любопытство, я начал это сопротивление обходить, и, наконец, она призналась. И здесь я чуть не упал с кресла. Она рассказала, что уже двадцать лет живет «как по стенке», старается ни в чем не участвовать, ни к кому не привязываться, в школе всегда держалась в сторонке, в институте – тоже, что она – моральный урод, недостойный не только нормальной жизни, но и, возможно, жизни вообще. Она была уверена, что никогда не выйдет замуж и не родит детей. И говорить о ее загубленной жизни нет смысла.
Почему? Потому что, когда ей было пять лет, к ней в гости пришел двоюродный брат. Брату было шесть лет, и они играли в больницу и изучали анатомическое устройство друг друга. За этим полезным и приятным занятием их «застукала» мама девочки. Она пришла в дикий ужас, орала, называла ее всякими разными словами, рассказывала, кто она такая, кем вырастет и что с ней будет. И девочка поверила, и запомнила, и двадцать лет жила «как по стенке». Я хорошо запомнил эти ее слова – «как по стенке».
Нужно ли объяснять, что то, чем занимались эти двое ребят, – это абсолютная норма. То, как вела себя эта мама – повод для лишения родительских прав. И из-за такой реакции бедная девочка спустила в унитаз двадцать лет своей жизни.
Кто о чем, а я – о бане. Знакомые спрашивают: с какого возраста разнополых детей нужно начинать раздельно водить в баню, купать в ванной и вообще. Мол, дочке семь лет, сыну – два, и мы не готовы отвечать на трудные вопросы дочки, что это там такое у братика между ног.
А что отвечать на такие вопросы? Если вы не готовы объяснять детям анатомическую разницу полов, то даже и не знаю, что вам посоветовать: рожайте только однополых детей, или только одного ребенка, или, как Крастер в «Игре престолов», всех мальчиков или девочек отдавайте Белым ходокам. Но ведь это бред!
Есть две модели отношения к половому воспитанию детей. Открытая – когда нагота человеческого тела (детского или взрослого) не воспринимается как преступление, как нечто запретное и постыдное, и закрытая – с максимальной маскировкой всего, что только можно. Какую форму выберете лично вы – зависит не от моего совета, а от той культуры, к которой вы принадлежите. И та и другая модели имеют место быть. Какая из них лучше – нельзя ответить однозначно, потому что все определяется культурой.
Если вы в Европе пойдете в сауну в купальнике – это будет выглядеть странно. В России же народ парится в бане в купальниках, и это нормально. Мне кажется, что чем выше уровень культуры, тем свободнее люди относятся к наготе. Есть люди, которые поколениями никогда ничего не скрывали от детей, и опытным путем давно доказано, что никакой катастрофы с этими детьми не произошло. Их развитие идет нормальным путем.
В глубоком советском детстве мы запоем читали книжку Яна Ларри «Необыкновенные приключения Карика и Вали». В ней брат и сестра случайно уменьшились в размерах и потерялись на зеленой полянке. Когда они уменьшились, то, простите, с них спала вся одежда, но ничего страшного не произошло, они даже не обратили на это внимание; и даже мы, советские дети, тоже как-то на это совсем не обращали внимание. На это обратили внимание современные родители, мои клиенты, которые воспитывают сына в строгих пуританских нравах. Когда их сын читал эту книгу, то он спросил родителей: как же так, они же стали голые, почему не грянул гром и земля не разверзлась? Это я утрирую. И родители (отобрав у сына книгу) возмущались: как только могут открыто выпускать и продавать такие развратные книги?! Безобразие.
И что я здесь могу сказать? Ничего. Такие вот родители. Бедный ребенок. Не читать ему больше «Приключений Карика и Вали», не смотреть «Голубую лагуну», не ходить в Лувр и Эрмитаж любоваться удивительной красотой человеческого тела. Не знаю, как вам, а мне его жалко.
НИЧТО ТАК НЕ ОБУЧАЕТ ИСКУССТВУ ВЕСТИ БЕСЕДУ, КАК ГРУППА СТУДЕНТОВ, КОТОРАЯ ЗАДАЕТ ВОПРОСЫ, НА КОТОРЫЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ОТВЕТОВ.
«Мне 17 лет (нет, не пугайтесь, на самом деле мне уже 55 лет, это я письмо цитирую). Моя девушка только что сообщила, что беременна. Что делать? Мне страшно…»
Думаю, что у тысяч людей в свое время была приятная возможность написать подобное письмо. Давайте попробуем на него ответить.
Что делать парню? Мы разберем, конечно, ситуацию в самых общих чертах, потому что понятно, что поведение отличается, если девушке 15 лет или 35. Но это уже детали.
Итак, девушка сообщила, что беременна от вас. Начнем с того, что не нужно делать ни при каких условиях: не нужно спрашивать: «А ты уверена, что ребенок от меня?» Это личностное самоубийство с контрольным выстрелом в голову. Девушки такое не прощают никогда.
Второе: не нужно паниковать. У вас всего лишь, возможно, будет ребенок, а не крокодил. Почему возможно? Потому что многие девушки, не будучи беременными, любят проверять молодых людей на прочность подобными радостными сообщениями, резонно полагая, что по реакции можно проверить силу любви. Не попадитесь на эту удочку.
Мне кажется, что лучшая реакция в подобной ситуации – честная. Если ты рад – то так и сказать: «Я рад». Если счастлив, то «Я счастлив». Если для вас это неожиданность, то так и скажите: «Для меня это неожиданность». Если не знаете, как на это реагировать, так и говорите: «Я не знаю пока, как на это реагировать». Если не знаете что сказать, так и говорите: не знаю, что сказать. Главное, не нужно врать – потому что это очень хорошо видно. Девушек у вас, возможно, будет еще много, а за свое трусливое поведение перед самим собой будет стыдно всю жизнь. Как сказала бы Фаина Раневская в подобной ситуации, «Страх пройдет, а позор останется».
Дальше нужно принимать какое-то решение, и рассмотрим худший вариант: у вас совсем нет рядом взрослых, с которыми можно было бы посоветоваться. Что делать? Идите к психологам – они именно для таких ситуаций и предназначены. Только, как вы догадываетесь, лучше выбрать психолога постарше и с большим не только профессиональным, но и жизненным опытом. Психолог легко распишет вам все варианты поведения, и вы сможете выбрать из них оптимальный для вас. И главное, психолог не будет падать в обморок, орать на вас и обвинять в содеянном.
Поэтому мой совет: идите за советом. К психологам. К авторитетным для вас взрослым. Это тот самый момент, когда без них не обойтись. Иначе можете наломать дров. А дрова не нужно ломать. Их нужно рубить.
