Книга Доктор, все идет из детства? Психология воспитания и терпения - Юрий Вагин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я буквально на днях рассказывал, что происходит с маленькими детишками в том случае, когда они полностью лишены материнской любви, ласки и заботы. Они просто не могут жить. Но так бывает очень редко.
А вот что бывает в том случае, если ребенок недополучает материнской ласки, любви и заботы? Она есть, но ее просто мало. Так происходит намного чаще. По наблюдениям ученых, у детишек, выросших в условиях подобной эмоциональной депривации (это такое научное слово, означающее нехватку) материнской и родительской любви, наблюдается два отличительных момента: во-первых, они вырастают слишком «правильными», они слушаются старших, убирают за собой игрушки, моют руки, самостоятельно учат уроки и вообще хорошо учатся. Они быстро соображают, какие виды поведения ценят взрослые, и пытаются обменять свое примерное поведение на любовь взрослых. «Мамочка, смотри, как я себя хорошо веду. Разве я не заслуживаю за это немножко больше твоей любви?!». Как правило, такой обмен не очень удачен. Во-вторых, во взрослом возрасте у таких детишек наблюдается еще одна очень опасная черта характера: они постоянно ищут безусловную любовь, как бы всегда и во всех ищут свою маму и никогда не могут ее найти.
И, к сожалению, такой мамой для них очень часто становится алкоголь. Знаете, как называется алкоголь на языке глубинной психологии? «Суррогатная мать». Он любит нас ни за что. Купил, выпил, и хорошо.
Поэтому я вам это рассказал, чтобы вы еще раз убедились, насколько для ребенка в раннем детстве важна материнская любовь, и ничто и никогда в нашей жизни ее не заменит. Как бы трудно ни было в условиях кризиса, товарищи женщины, не спешите выходить раньше времени на работу. Не нужно оставлять ребенка без внимания и заботы ни в три, ни в шесть месяцев. Только к году-полутора у ребенка формируется способность к временному автономному существованию без своей матери.
Да, и если ваш ребенок немного балбес, не спешит убирать свои игрушки, учить уроки и вести себя так, как вам бы хотелось, – это, скорее всего, означает, что ему хватает вашей любви. Можно иногда и убавить.
Мне приходилось общаться с большим количеством людей, которые отрицательно относятся к такому празднику как Новый год. Почему, спрашивается? «Настроения нет, все не очень хорошо, даже думать о празднике не хочется».
Я не собираюсь говорить, что так думать нельзя, что это – неправильно, плохо и так далее. Такие мысли и такие настроения есть. Это – факт. Но давайте поговорим, что с этим делать.
Уверяю вас, что если вы на фоне временных житейских неприятностей еще и лишите себя праздника – настроение ваше от этого не поднимется. Почитайте воспоминания фронтовиков: насколько остро они переживали радость маленьких праздников даже во время войны. Описаны случаи, когда воины по обе стороны фронта объединялись, чтобы вместе отпраздновать Новый год.
Мне в прошлом году подарили замечательную книгу «История елочных игрушек», в которой описано, как сразу же после войны в России встала острая задача развивать производство елочных игрушек. Уже в 1947 году выпускалось 2000 наименований игрушек. Знаменитый академик Арбузов и его ученики создавали стеклянные елочные игрушки в стеклодувной мастерской при своей химической лаборатории. Вы думаете, им было легко? Но уже в 1954 году елку в Большом Кремлевском дворце украшало 20 тысяч различных игрушек. Это был праздник.
Самые светлые воспоминания из моего детства и, может быть, вашего, связаны с Новым годом, елкой, подарками.
Писатель Александр Куприн справедливо замечал, что, готовя детям елку, взрослые получают своеобразное, наивное, детское удовольствие, причем не меньшее, чем сами дети.
Целиком и полностью с ним согласен.
Поэтому мой совет: товарищи взрослые, в какое бы трудное время мы ни жили, какое бы ни было у нас настроение, помните, что Новый год это в первую очередь не наш праздник, а праздник наших детей и внуков. И мы не имеем права отравить им его своим плохим настроением.
Представьте, что вы звоните детям по телефону, а им вечно некогда с вами поговорить, а иногда они даже могут нагрубить. Вас это обижает до слез. На ваши замечания дети реагируют агрессивно, бросают трубки и не перезванивают. Попытка что-либо объяснить приводит к конфликту. Вы не понимаете, почему? Почему, если вы все делаете для своих детей и готовы оказать им помощь в любой момент, почему они не могут найти хотя бы минуту, чтобы поговорить с вами по телефону?
Сказать, почему? Думаете, потому что они плохо относятся к вам? Совершенно не обязательно. Они могут хорошо, даже очень хорошо относиться к вам. Но! На самых дурных психологических тренингах чтобы ответить на этот вопрос часто проводят один и тот же эксперимент – аудитории предлагают ответить на простой вопрос:
– Скажите, – говорит ведущий, обращаясь к слушателям, – что для вас самое важное в том помещении, где вы находитесь? Без чего вы не сможете прожить и трех минут?
А вы догадались? Нет? Это воздух. Но про воздух никто никогда не думает, не потому, что он не важен или мы его не любим, а потому, что он есть всегда, и зачем о нем думать, когда он есть.
Точно так же и мы в жизни наших детей. Когда мы есть, когда мы решаем все проблемы наших детей, они о нас не думают и нас не замечают, так же, как мы не замечаем воздух.
Мой совет: хотите, чтобы вас заметили, хотите, чтобы вас ценили, хотите, чтобы вами интересовались? Исчезните из жизни своих детей на минуту, или на день, или на месяц.
Высокая классика. Средняя школа. Мальчики и девочки. Начало полового созревания. Мальчики в штанах. Девочки в юбках. Те, которые в штанах, неожиданно и бурно начинают интересоваться тем, что у тех, которые в юбках, под юбками.
Незначительное интеллектуальное усилие позволяет тем, которые в штанах, сообразить, что для удовлетворения своего любопытства нужно подбежать сзади к той, которая в юбке, и двумя руками поднять юбку вверх.
Удовольствие тройное: во-первых, можно что-то успеть увидеть, во-вторых, та, которая в юбке, начитает различными забавными (с точки зрения тех, которые в штанах) способами проявлять свое недовольство и, в-третьих, те, которые в штанах, начинают различными способами проявлять свое одобрение содеянному.
Что же делать тем, которые в юбках? Способов решить проблему много, но больше всего мне нравится самый эффективный, описанный однажды моей клиенткой. Думаю, не она изобрела этот способ, но хуже он от этого не стал.
Итак, подбегает к ней сзади одноклассник и радостно задирает юбку вверх. После чего быстро убегает. Она не бежит за ним, ибо унизительно, а дожидается начала урока, когда все стоят в проходе, подходит к мальчику, хватает его за яйца в штанах, сильно сжимает и спокойно говорит: «Не нужно мне больше юбку задирать».
