Книга Как легко обрести любовь. 4 эффективных шага - Александр Казакевич

Привязанность к семье лишает человека не только творческого вдохновения, но часто дерзновения и смелости. Как писал Евгений Евтушенко, «ученый, сверстник Галилея, был Галилея не глупее. Он знал, что вертится Земля, но у него была семья…». Маршалу авиации Ивану Стыго, участнику Второй мировой войны, принадлежит следующая крылатая фраза: «Войну в воздухе выиграли летчики-холостяки». Спрашивается, чем холостяки, как летчики, лучше женатых? Ответ очевиден: на них не давит груз ответственности и они могут позволить себе определенный риск.

Не так давно эту теорию подтвердили американские исследователи. Они обнаружили, что «сразу после женитьбы летчик непроизвольно увеличивает свою посадочную скорость на 15 километров в час, а с рождением каждого ребенка к ней прибавляется еще по 10 км/ч». Объяснение этому очень простое: «заходя на посадку на маленькой скорости, летчик может просто не удержать самолет и упасть прямо перед взлетно-посадочной полосой. С появлением жены и детей авиаторы постепенно сокращают риск при посадке. Они готовы проехаться до самой кромки взлетно-посадочной полосы, резко затормозить, но ни в коем случае не пижонить».

Любопытная деталь: когда известному летчику-испытателю Сергею Анохину предлагали особо сложный полет, он говорил: «Не знаю, ребята. Пойду посоветуюсь с вдовой Анохиной…»

А вот еще одно открытие ученых. Как выяснили новозеландские исследователи, большинство великих открытий было сделано молодыми холостяками, которые после женитьбы «завязали» с наукой. Такую же закономерность ученые установили в отношении грабителей – большинство из них становятся законопослушными после вступления в брак. По мнению исследователей, единственное, чем можно объяснить этот «единый психологический механизм», – высокие концентрации тестостерона, которые наблюдаются у молодых холостых мужчин и способствуют рискованному поведению и творчеству.

Исследователями было изучено 280 биографий великих ученых. Согласно полученным данным, 65 % значимых научных открытий были сделаны мужчинами моложе 35 лет. А последняя значимая работа многих ученых была издана через пять лет пребывания в браке, после чего их творческая активность падала.

Что же это получается, скажет мне какая-нибудь читательница, вы ратуете за любовь, а тут вдруг начинаете говорить о том, что она лишает мужчин каких-то там крыльев, смелости… Так ведь разве не на пользу им, мужчинам, быть более законопослушными и ответственными? Думать не только о себе и о своей работе, но и о своих родных и близких?

Спешу успокоить своих читательниц: конечно же мужчинам это на пользу. Всему обществу на пользу. Тестостерон, когда его у мужчины много, можно «нормализовать» или тяжелым физическим трудом, или активными физическими занятиями или спортом, или творчеством. Или – женитьбой, то есть регулярной половой жизнью. Не зря в старину в первую очередь стремились женить не тех молодцов, кто по возрасту подошел, а тех, кто отличался особенно горячим и буйным нравом.

Для мирной жизни и мирных профессий так и должно быть. А вот в творческих профессиях, в профессиях, где требуется определенная доля риска, мужества, скорости или физического напряжения, низкий тестостерон – скорее проблема, чем благо. Однако никто не говорит о том, что все спортсмены и творцы, все солдаты и офицеры не должны иметь своей семьи. Сначала нужно быть человеком, а потом уже спортсменом, творцом или воином… К тому же мы говорим не о проблеме семьи, а о не совсем верном отношении человека к своей семье, своим родным. В чем же эта неверность заключается? В том, что он из семьи и родных делает культ, икону, пуп и центр мира. Хотя на самом деле центр мира – это он сам.

«Привязанность – это веревка на шее, любовь – это крылья за спиной»

У древнекитайского философа и поэта Сосана есть такие строки:

Не привязывайся ни к чему,

Не привязывайся, не привязывайся.

Не привязывайся ни к чему,

И даже там, где уже не к чему привязываться,

Не привязывайся ни к чему.

Настоящая любовь – это радость сердца, это свобода, а любовь к супругу и детям – это привязанность. То есть зависимость и несвобода. В этой несвободе и таится источник необъяснимой печали. Это понимали Будда, Кришна, Конфуций и другие восточные мудрецы. Один из них говорил: «Вы можете любить всех, но не привязывайтесь ни к кому. Любовь – это свет, а привязанности – это веревки. Человек достоин того, чтобы освободиться от пут и выбирать свой путь самостоятельно».

«Освободиться от пут» – не значит бросить семью. Это значит: поднять свою любовь (читай – радость) на ступень выше, усовершенствовать и увеличить ее, перейдя от любви зависимой к любви, не посягающей ни на чью свободу – в том числе и на нашу собственную. «Любовь – это свобода. Привязанность лишает нас любви. Привязанность – несовместима. Любовь совместима. Привязанность – это рабство. Привязанность предъявляет требования. Любовь ничего не требует», – говорит индийский писатель и философ Дипак Чопра.

Привязанности – это некий род эгоизма. Оскар Уайльд сказал: «Быть эгоистом – это не значит жить, как тебе хочется. Это значит требовать с других, чтобы они жили так, как тебе бы хотелось». Наша привязанность к кому-то – это клетка для нас обоих. Не лучше ли любить людей и весь мир так, словно в любой момент можно все это потерять? А ведь это так и есть – в любой миг все может исчезнуть для нас. Ведь мы не бессмертны, и те, кого мы любим, тоже не вечны. И если все время помнить об этом, то разве сможет тогда наша любовь быть эгоистичной? Требовательной? Связывающей по рукам и ногам?

В самом начале своей жизни человек больше всего на свете любит своих родителей, и прежде всего свою мать. Он к ней привязан, что называется, душой и телом. Мать и отец – своеобразные «костыли» для младенца, который еще не научился самостоятельно идти по жизни. Взрослея, то есть становясь сильнее, опытнее и мудрее, человек перестает быть привязанным к своим родителям. Место привязанности занимают другие, более высокие чувства – любовь и благодарность. Вот так и каждый из нас, взрослея, а значит, переходя на новую ступень духовного развития, расстается со своими «костылями»-привязанностями.

Привязанность все время чего-то просит, чего-то хочет от другого человека. Любовь ничего не требует и не просит. Она только дарит. Привязанность – это свидетельство нашей незрелости, несовершенства, неполноценности. Пока мы еще «младенцы», нам для получения радости, для счастья, для ощущения своей безопасности, полноценности и т. д. обязательно нужен кто-то еще, кто сможет все это нам дать. Хорошо этот «кто-то» с нами обращается – мы счастливы. Нехорошо – вот и конец нашей радости. Согласитесь, счастье действительно зрелого (читай – мудрого) человека не должно зависеть от других людей.

Привязанность – это зависимость, это несвобода, это рабство. Любовь к родителям, жене и детям не должна подменяться физической или психологической зависимостью и превращать нас в рабов. Знаменитый арабский поэт и философ Халиль Джебран писал:

«Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога. Но пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами.