Книга Вы и ваша семья - Вирджиния Сатир

Скажите вашему партнеру то, что вы считаете справедливым. Он должен слово в слово, имитируя ваш голос, тембр, интонацию, выражение лица, жесты, повторить ваше высказывание. Проверьте, насколько точно он это сделал, если у него получилось, скажите ему об этом. Если нет, укажите на ошибки. Говорите все, как есть, прямо, не играйте в угадайку. Затем поменяйтесь ролями.

Это упражнение помогает сконцентрироваться на собеседнике, действительно видеть и слышать его. Видеть и слышать — значит быть очень внимательным. Часто приходится дорого платить за неумение видеть и слышать. Обладая недостаточным количеством информации, мы зачастую строим предположения, а затем принимаем их как факты. Мы можем слушать внимательно или рассеянно. Но наш собеседник всегда думает, что его слушают внимательно и смотрят на него, в то время как слова проходят мимо ушей слушателя, и он, слыша лишь десятую часть, на ее основе делает свои умозаключения. Когда в роли слушателя оказывается человек, обладающий властью, например, учитель, родитель или администратор, — такое отношение может принести немало неприятностей подчиненным.

Обратимся к значению, которое имеют слова. Когда кто-то говорит с вами, его слова имеют для вас смысл? Вы им верите? Они кажутся вам странными, а может, они звучат нелепо? Что вы чувствуете, если не понимаете? Вы озадачены? Можете ли вы это признать и задать вопрос или боитесь показаться глупым и именно поэтому ставите себя в глупое положение? Вы согласны с принципом: «Помолчи, за умного сойдешь»?

В тот момент, когда вы начинаете задавать подобные вопросы, вы перестаете слушать собеседника настолько, насколько вовлечены в свой внутренний диалог.

Когда вы действительно пытаетесь слушать другого человека, то обязательно оказываетесь в тройном кольце. Вы слушаете голос собеседника, за вашими плечами ваше общее прошлое и будущее, вы чувствуете свободу в высказывании ваших чувств, и, в конце концов, вам приходится концентрировать усилия на том, чтобы понять, что же говорит ваш партнер.

Именно от этой сложной работы, которая ведется внутри каждого из нас, во многом зависит формирование общения между людьми.

Давайте вернемся к упражнениям.

Что вы почувствовали, когда пытались полностью вникнуть в то, что говорит ваш собеседник? Вы понимаете разницу между внимательным и рассеянным слушанием собеседника? Были ли вы достаточно внимательны, когда пытались повторить партнера, или вы многого не увидели?

Я считаю, что лучше научиться слушать и перестать строить предположения. Если вы в какой-то момент не хотите или не можете слушать, не притворяйтесь. Так вы сделаете меньше ошибок. Особенно это актуально для отношений между взрослыми и детьми. А теперь перейдем к другой части упражнения.

Сядьте друг напротив друга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взгляд суждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что…» и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель — получить три положительных ответа. Например:

«Мне кажется, здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» — «Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?» — «Нет». — «Ты просто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» — «Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудь сделал?» — «Да».

В этом случае человек, в конце концов, понял, что подразумевал его собеседник. Но если партнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогда просто расскажите, что вы имели в виду. Попробуйте поэкспериментировать с одним и тем же утверждением с разными партнерами. Затем попробуйте это же упражнение с вопросом. Помните, что ваша задача — понять смысл вопроса, а не ответить на него. Попробуйте это несколько раз.

Теперь понятно, как просто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение по поводу его слов. Это может иметь серьезные последствия, хотя также может оказаться смешным.

Я помню одну молодую маму, которая очень боялась того времени, когда сын начнет задавать вопросы на сексуальные темы. Однажды он спросил: «Мамочка, а как я здесь появился?» Поверьте мне, она постаралась использовать эту возможность и рассказала ему на эту тему все, что было можно. Когда же она, наконец, закончила, ее сын был сильно озадачен и сказал: «Я имел в виду, как мы сюда добирались: на поезде или на самолете» (семья переехала несколько месяцев назад).

Выполняя эти упражнения, вам, возможно, удалось понять, насколько возросло ваше доверие и положительное отношение к партнеру, как только вы приложили достаточное количество усилий, чтобы понять его.

Случалось ли когда-нибудь так в вашем доме, что вы и ваш супруг(а), встречаясь в конце дня, спрашивали друг друга: «Ну, как прошел день?», на что следовал ответ: «Так, ничего особенного».

Что люди вкладывают в эти фразы? Одна женщина, которая регулярно с этим сталкивалась, говорила, что это способ ее мужа отгородится от нее. Ее муж сказал, что таким образом жена демонстрирует свое полное пренебрежение.

Фраза: «Как прошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, и я рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или: «Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мне интересно, что с тобой происходит, расскажи, что интересного с тобой случилось за сегодняшний день».

Фраза: «Ничего особенного» может означать: «Тебе и вправду интересно? Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опять хочешь меня втянуть? Я буду осторожен».

Как насчет примеров из жизни вашей семьи?

Есть ряд ловушек, скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многих людей, что окружающие все про них знают.

Существует метод намеков — использование односложных ответов. Вспоминается старый анекдот, который может послужить нам иллюстрацией.

Любознательный журналист приходит в дом престарелых. Директор гордо демонстрирует ему помещения, вдруг журналист слышит, как в соседней комнате кто-то говорит: «Тридцать один», и все дружно смеются. Такая же процедура только с разными номерами повторяется несколько раз. В конце концов, кто-то говорит: «№ 11», и следует гробовое молчание. Репортер спрашивает директора, что происходит. Он отвечает, что эти старики уже так долго находятся здесь, что выучили все анекдоты, и, чтобы каждый раз не рассказывать заново, они пронумеровали их и теперь называют только номер. «Понятно, — говорит репортер, — а как же № 11?» Директор отвечает: «Этот несчастный парень никогда не умел рассказывать анекдоты».

Другая ловушка в общении — это метод чтения мыслей.

Многие люди считают, что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помню одного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что он нарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал на том, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела, как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажу рубашки, если никуда не ухожу».